我偶尔会站在较远的地方观察打弹珠机的孩子们。

不只是弹珠机，包括伯伯的小店在内，各个小卖部都购进了一批街机，投币后可以玩很多游戏。也有名为老虎机的不知所云的玩意，不过大人们都严禁小孩子碰这个，即使是要赚钱的店老板。

我会揣摩那些玩街机的人的心理。看着比我更大的学生自然没什么好想的，无非是高中放学后因太无聊而来放松一下。那种明显是初中生、小学生的才有观察的必要，他们不一定被允许玩这些机器，也不一定拥有正当的钱财。他们的神态无非是以下几种：要么战战兢兢，不时还左顾右盼，这种一看就是做了坏事的；要么玩得非常认真，却不享受，仿佛是补偿性地把平时没玩的时间消耗了；还有那种仿佛不是玩游戏，而是被游戏玩的，以弹珠机为例，一旦他们打中比较差的位置，他们就会用力地跺脚。这就叫功利性的玩游戏吧，他们那耿直的性格正容易被游戏机给控制，夺走心魂。等等。

一想到我自己也是其中一种，突然有一种很奇怪的既视感。

最近太忙，我很久都没玩过这些机器了。

“忙？啊，不会啦，其实班长干的事情不算太多。”我摆了摆手，笑着和姐姐解释。我和姐姐已经熟络到可以聊很多话题了，这是以前从未有过的状态。我可以借此好好了解姐姐，也可以让对方对我有些许认知。

“我感觉老师会把那种自己不想干的杂货都丢给班干部。我记得我读书的时候啊，我们班那个老头经常叫学生帮忙打水，真的是不害臊。”姐姐愤愤地说。

到了社会上也都是这种人啦。姐姐用手机的手电筒照亮着道路。如果运气不好，碰上了脾气差的上司或同事，你不仅要干很多事，而且还要被明里暗里地排挤、针对。但至少你还有自由身啊，实在不行闹一闹也可以，随时要走都没问题。啥？机会？人生的路很宽，只要你别欲求那么多，简单地生活还是很轻松的。

“说到人际关系……大人们之间也会勾心斗角吗？”

其实我知道问题的答案，这么问是为了给之后的话题做铺垫。

“大人也是小孩长成的嘛。大部分人走上社会后心智是不成熟的，加上还有经济这种本质利益的纠纷，大人世界可比小孩世界复杂多了。”

也有人是在大人的陪同下玩的。那样的人多是小学生的样子，边上的大概率也是他们的父母。

即使是有大人陪同，也有两种不同的类型。其一是孩子若获至宝地沉浸在游戏中，而父母要么一脸无奈站在一边，要么就是板着脸滑动手机屏幕。这种情况无非是孩子强求父母要玩那些机子，而父母拗不过，为防止孩子苦恼而妥协。另一种则是孩子仿佛体验一种和旅游、逛游乐园没什么区别的娱乐活动，不时指指机子，一面扭头发笑。父母往往也会一同参与，或帮忙进行操作——比如在孩子只剩下几颗弹珠时帮忙获取更多，或一同感受游戏带来的乐趣。

我更在意后者。这并不意味着我希望自己也能和父母有那样的互动，毕竟在已知父母是什么样的性格的情况下，还要幻想这样的事实在是很幼稚。而且我也觉得不好意思，哪怕是让我穿越回小时候我也不愿意和父母一同做游戏，和他们在一起，我的内心总是有一种别扭的羞涩。这算自尊还是叛逆呢？

要么是自尊、要么是叛逆使得我变成了现在这样。那些能够被父母理解、支持，从小就能接触其他人被禁止的事物的人，以后大概率会对这些东西失去着魔般的兴趣。因为对他们来讲，这些都是唾手可得之物，不需要通过反抗、偷尝等行为获得。换个角度，因为像我这样的人必须通过自尊或叛逆才能得到想要的东西，在付出了许多后，所得到的因此就更吸引人。这样的事物既然他们从小就能轻易取得，那么也就没什么特别吸引的地方了。即使是同样的弹珠机，在我们眼里也成了不同的东西。

那么，我们哪一方更幸运呢？

不体验一下对方的生活，这个问题恐怕没有答案吧。

我和杨诗诗呢？同样是约定，如果不能体验对方的世界，恐怕也无法真正理解彼此吧。

“不要总是强迫自己去理解对方啦。”

姐姐说出了今天晚上最有哲理的话。我这句话刚说出口，就因害怕惹姐姐生气而捂住了嘴。而姐姐只是叹了口气装出很伤心的样子，便继续回答关于我提出的“成年人如何处理明明是自己最亲近的人却因为各种原因不得不反目的事”这个问题。

“首先，你要搞清楚对方和自己闹矛盾的原因属于哪一类。你觉得你和他是有误会，还是有观点不合，亦或是你们谁做了伤害对方的事？”

“停停停，我没说是自己遇到了这样的问题。”可事实就是如此。

“我只是挑了个更方便、更能够代入的方法来和你讨论啦。”姐姐用手肘顶了顶我，“不要随便打断我喽。”

“嗯。”

“你挑一个场景，我们来进行具体的讨论吧。”

“那就……如果是误会呢？”

“这个简单。不论是谁误会了谁，重要的都是理解对吧？可是真正的理解往往不是说几句真话就能产生的。”

“那我就永远理解不了对方了？”

“不要总是强迫自己去理解对方啦。”……“都说了不要打断我啦。”

“抱歉……”

见我有点畏缩，姐姐又笑着拍了拍我“你还是有些怕我啊，放心，我不会像和爸爸那样同你吵架的”。可我还是觉得很奇怪，如果不理解对方，那么误会不就一直存在，两个人不就会一直争吵下去吗？

不仅是我和林潇，姐姐和爸爸不也是吗？如果爸爸一直不理解姐姐，就会对她弃学这件事一直耿耿于怀；姐姐如果不理解爸爸，也会一直嫌弃他、不愿意回家的。更何况就算理解了也并不意味着问题可以被解决。

“你要让对方理解你啦。”

如果有一种道具，使用后能让所有人都理解自己就好了。

这节地理课，我没有逃课也没有睡觉。但发呆也没差啦。

如果大家能够轻易理解我，不就省去很多麻烦了吗？就像当时在地理老师办公室，如果地理老师明白我其实是个怎么样的学生，又有什么样的“苦衷”，就会对我没写作业这件事轻拿轻放了吧？退一步来讲，当时我绞尽脑汁编了许多话，如果她能理解我是在扯谎的话，也许就不用如当着熟人的面演戏般尴尬地说出些好笑的话。

不仅是我的心理，连同我干某件事的动机和期望，如果都能被理解岂不是太好了？

可话又说回来，即使父母理解了我，也不一定会支持我去打弹珠机的。不，是一定不会。

理解和认同，再到支持，这几样东西之间的鸿沟可能比我们想的都要大。

即使理解了又能如何呢？对方也可以付之一笑，可能不屑一顾，也可能幸灾乐祸。

说到底，解决问题靠得从来都不是理解。那么别人理不理解我也就不重要了？我不知道。可恶的符文宇，害我天天被这样的问题困扰。不对，现在这状况可能是杨诗诗导致的吧？

我要怪杨诗诗吗？我不想怪她，正如我之前想的，我们谁也不亏欠谁。

“既然双方两不相欠，为什么总想着要自己去理解别人呢？这样不是已经把自己摆在了更劣势的位置吗？要我说，你应该尝试让对方理解你。”

“对方也可以以同样的逻辑要求我理解她啊……”

“我没说不让你理解对方。重点在于主动还是被动啦，要是你一股脑想要把对方的想法、烦恼都吸收，最终倒霉的是你自己。对面愿意展开心扉，给你提供理解的渠道，不是既方便也更有效吗？”

我点了点头：“所以，让对方理解自己，其实也是为了让自己更好的理解对方？”

“也有这么一个作用啦……但你的视角还是局限在让自己理解对方。我真正想说的是，当你让对方理解你时，你不就展现出了信任与包容了吗？这其实就是一种行动，无声地告诉对方，你愿意和他和好，愿意解除误会，愿意保持原来的关系甚至变得更好。这难道不比你自己在那瞎琢磨别人的心思好吗？”

“好像是的。”

“既然如此，其他的情况也是一样的。问题解决啦，你姐姐我这几年没白混吧……”

姐姐大大咧咧地笑着，仿佛小时候的样子。

这就解决了吗？不，我不觉得。让对方理解自己，可是和自己要理解对方一样，是不一定成功的。按姐姐的意思，让对方理解自己这一行动的传达比理解的结果本身更重要。可是，问题的解决一定需要理解啊。

姐姐试图让爸爸理解自己，爸爸也想让姐姐明白自己的良苦用心。结果就是两个人现在和冷战一样。

所以，这样子根本行不通。

我还是像以前一样，囿于一厢情愿的悔意与仅存于思想中的挽回。我想让一切都正常运行下去，不论是学习、生活，家庭的事还是和林潇的事。

“我和爸爸，其实都已经原谅对方喽。”

“唉？”为什么突然说这个。不对，重点在于她肯定是瞎吹的吧。

“我们只是碍于面子，所以才违心地拌两句嘴，然后生闷气。”

“是爸爸亲口承认的吗？”

“不是啊，正如我所说，我们已经尝试过让对方理解自己。既然我们是家人，我当然可以相信他有试图理解过我，这样我也就可以认为我们其实差不多放下争执了。不论如何，血浓于水嘛。”

因为已经尝试让别人理解过自己，我也相信对方，所以我们可以维持相对稳定的关系。

这才是让对方理解自己的力量吗？最重要的其实也不是理解，而是信任？可是我认为，只有理解了才能信任对方啊。

不不不，我不能总是执着于自己的想法。客观来讲，姐姐的观点确实有可取之处，并且我从来没有想过践行。

所以，我的家庭根本不会坏掉，那个我一直小心翼翼捧在手心的东西，其实比我想象的要跟坚固。

因为我们毕竟是信任着对方的家人。