离暑假结束还有33天

不是吊灯，是姐姐的脸。

我现在正侧身躺在床上，姐姐乱糟糟的发丝垂在枕头上分出一条条粉色的山间细泉，每一根发丝从头顶分岔，最终又在某处交织，但始终无法汇为一体，那些缝隙依旧存在。

这是成为恋人的第一个早晨，要说有什么不同，我想我现在能感觉到的就只有身上没有以前早起的疲惫，不过这也许是昨天没有做梦的原因。

窗外的话，感谢天公作美，今天是一个标准的夏日：湛蓝的天空和洁白的云朵，以及光是看上去就觉得燥热的阳光。

我在很久以前想过，为什么云朵会是白色，那段时间的我总趴在课桌上顶着外面的天空，而后来我放弃了，也许这本就是无意义的事，就算是知道了原因，我难道又能把它变成姐姐的颜色？

我的目光重新铺在了姐姐上，她仍在熟睡，姐姐是在做着梦吗？她的梦里会有我的存在吗？我真想走入她的梦里，这样一来即使是睡眠也无法让我们分离。

在上学的日子里，我也会早姐姐一步起来，做好准备后再叫醒她……她一边道歉一边感谢的慌乱模样特别可爱，这也是只有我才能见到的姐姐。

但现在…我不忍打破这幅静态的画作。

「茜…」

我轻哼着姐姐的名字，同时用指尖挑起枕头上的发丝，顿时一股丝绸般的顺滑流过指缝。

「葵……热带…海」

姐姐的嘴里蹦出来几句梦话，在些零碎的语句不由勾起我灵魂的颤动，我可以说是毫无征兆地愣了神。

…

我明白了，她正在我们曾共同设想的梦中，脚底是热带金黄的沙滩。

一起去热带的海岛，是我和姐姐在儿时就许下的诺言，模糊的记忆能带我找到最原初的就是那本从不知道哪个柜子里翻出来的旅游册子，当时我们对着这本蓝色的书翻来覆去看了整整一个下午，珊瑚礁，热带鱼，以及摇曳的棕榈，成了我们对那海岛的憧憬，我们幻想两个人挤在一间小屋里，头顶是漫天繁星。

直到现在，我也依旧向往那里，海的广阔与老家封闭的湖潭比起来是自由的，是充满希望的，没有任何现代的建筑作为杂质飘到眼里，也没有不远处的马路上传来的汽车喇叭声打搅海的诗歌。

那里只有自然，以及仿佛静止不动的时间。

我想起了很久以前的某一天。

那天给我留下的第一印象就是窗外糟糕的天气，若是下雨或者暴晒都可以说有它们的独特之处，但那时却只是一片灰蒙蒙的白，什么颜色也没有，好似一块还没来得及落笔的画布。我讨厌这样的天气，光是处在这样的环境下就会夺走你所有的干劲。

当然，除此之外还有一件事一直悬在我的心头，倒不如说那才是最重要的事。

前几日姐姐突然跑来告诉我她要加入学生会，她脸上挂着的是如阳光般耀眼且一成不变的笑容…作为妹妹，我本应替她高兴，但当得知的那一刻我却彻底失了神……有什么东西裂开了，就在我的心底。

我不知道那是一种什么样的感情……嫉妒，我想大概可以称之为嫉妒…

但我又在嫉妒什么呢？嫉妒姐姐加入学生会，又一次拉开了我们的距离？不，不会的…对于姐姐比我优秀能干这件事我早已有了清晰的认知，在她的指尖跃动在黑与白之间并奏响华丽乐章时，我的梦就已经醒了……姐姐永远走在我面前，

哪怕就连出生也是这样。

那么也许我在嫉妒姐姐身边的人？不错…………我们没能分到一个班，再加上学生会的工作，怕是能见面的时间会越来越少……之前下课姐姐还会在教室门口挥手叫我的名字，啊……当时我是多么自豪，我恨不得所有人都知道我有一个这样的姐姐……不，我不想别人分走姐姐的光芒……姐姐只对我温柔就好了，只对我……

其实就连我自己也不清楚，我对姐姐的感情何时跨过了那条红线，我只记得我爱她，同时也恨她……这便足矣，而现在，那些恨也是融化在爱里了，它们充当起根茎上的尖刺，在我跳入玫瑰丛时用我那鲜红的血液提醒这禁忌的痛楚。

唉…

从那以来我就一直有意地和姐姐保持着距离，虽然表面上几乎没发生什么变化，但我想姐姐一定也察觉到了其中的改变，毕竟我是她的妹妹。

只不过姐姐不知道的是，我的心也是何等痛苦。

我一面渴望着她，但一面又逃避着。

我不是故意通过小孩子般的赌气来引起她的关心，我只是不知道除了这个我还有什么办法能让姐姐的目光多在我身上停留一秒……

「差不多了」

今天我没有和姐姐一起回家，我找了个借口独自来到附近的公园里等了一些时间。

而如今是时候该返航了。

灰蒙蒙的天依旧挂在穹顶上，从早上一来就一直是这样，时间就仿佛是凝固在空气里了似的。

「我回来了」

推开家门，姐姐正背对着我，她一动不动地看向窗外，即使在我砰地一声关掉门后她什么反应也没有。

我这里看过去见不着她的表情。

于是我再也没说一句话转身走进屋里去了。

………

刚一关上房门，好不容易鼓起来的傲气一下子就消散了。

我瘫软上床，一边脸包裹在冷冰冰的被子里。

没能听见姐姐的「欢迎回来」………

平常都能听见的，在我记忆里这句话从来也没有缺席…

但今天……

………所以我就说这个天气糟透了。

………………

姐姐………

总有一天我会对你敞开心扉，但不是现在……

……而到了那时，我们再出海吧。