那一天啊，我们说好的结局最终没有得以实现。
你犹如泡影般在我看不见的地方消散不见了。
只留下我一个人在我们最讨厌的【生活】中独自面对文字与乐曲。
因为是一个没有未来可言的人，所以我只能书写过去，书写回忆。
用足以能刺穿心脏的笔尖，刻下这些让我一想起来就头晕目眩的记忆。
“如果我马上就会死去的话，你会怎么看待我的尸体呢？”
你在书页留下的第一句话映射在我的眼中，纸质小说的分量使我的双手难以支撑平衡，摇摇晃晃的字体就像一颗颗子弹，实实在在地打在了我的身体每一处。
在你死后的一周里，书店，咖啡厅，以及踏过无数行人的街角，那些东西总是会莫名出现你的身影。
名为《诀别》的小说手稿凭空出现在我们的书桌上，我知道这与目前发行的会有些许差异，可我就是没有去触碰它的勇气，即便是第一次知道你还有写这本书。
这是你瞒着我创作的，独属于你的作品。
你曾说过，成为大人后就很难再对往事产生共鸣。但是这是假的，因为我现在就在违背你因为青春所说的这句话。
我每当再次看到关于你的物件，就无法将视线聚焦。
留下这样一句话……你这是什么意思呢？
不要以为自己死掉了就可以肆意妄为说这样话啊喂。
但是这样便是我们的结局了。
你死了，这样便结束了。
明明什么都没有做到，明明什么告别都没有说，为什么就这样悄无声息地消失了？
我还没看完一页，便把这本《诀别》合上，让它静静躺在书桌上，我则是黯然失色地坐在窗前，像个傻子一样盯着那朴素的封面。
你说过你不会消失的。
但是这也是假的。
事实就是，你是个大骗子。
不会再发出声音了，再也不会去犯错，再也不会做出自虐的事，再也无法说伤害的话语，再也无法理解爱了。
但并不是所有人都会随时有可能死去。文具店的那位老先生，从国中开始到现在，一直很健康地在那里。
但是你偏偏就是会随时消失的那一类人。
虽然我也有想到终有一天会变成这样，可是当你的尸体真的出现在远离我的陌生的地方之时，我连失魂落魄都来不及了。
所以……
你是想要我读完这本，独属于你的遗书吗？
没有一丝耐力的我，凭着肌肉记忆又来到的离家有点远的烤肉店。
我什么也闻不到，也并不想来，可我还是来到了一处位置，脑袋昏胀胀地坐了下去。
回过神后，便才发现和往日不同。
我的位置对面，少了一个人呢。
……我已经分不清楚这是你在驱使我的动作，还是我自己的过度悲伤。
我只知道，即便是在家以外的地方，我的心脏还是会犹如被扔进绞肉机一般剧痛。
这种连医生都无能为力的症状，上周起就存在于我的身上了。
当然，这也不能算是疾病。
或许连这份疼痛也是假的。
“你来了啊。”一个我看不清表情的男人进入了我的包厢，用着不太符合形象的、缺失了青涩感的少年音与我打招呼。
他是吉田源，我的高中同学，还在上学时就辍学到烤肉店里打工，现在已经是这家店的领头羊了。
“……对不起。”我下意识就把这样莫名其妙的话脱口而出，不过如果是我的话，只要和我相处过的人也会习以为常吧。
“这不是你的错啊，是铃子自己的选择吧？”
就是因为这样啊……
你不是从很早开始……就像个大叔一样，期待着我能够和铃子结婚的吗？
我知道，他现在之所以这么平静，是为了照顾到我的心情。
换作其他事情，我不至于脆弱到被人这样看待。
但唯独是这件事。
唯独是铃子。
唯独是她的死去，让我的思绪变得模糊不清。让我……
变得更加讨厌自己。
我没有再说话，默默等着吉田把准备的牛肉端上来。
我完全没有胃口，全是因为铃子……我才会到这里来的。
我对同学一点兴趣都没有，能知道吉田在这里工作，也是铃子告诉我的。第一次来到这里，也是铃子带我来的。
没有铃子，我或许会完全与他人失去联系。
『就是那个……高中就辍学的同学啊，吉田源啊，叫他吉田就好了，我们今天一起去他的那家烤肉店看看？』
无论是大学的闲暇时光，还是毕业后的周末，我们都经常光顾这家店。
起初我们还能很明显地看出吉田身上所散发出的学生的稚气。但随着吃烤肉的次数增加，也或许是因为顾客的点缀，他逐渐变得是大人了。
开始他还会调侃我们的关系，由衷地羡慕我们两个女孩子之间的感情，不过仅过了差不多一年，他就会像个大叔一样来问我们什么时候结婚。
『不用这么着急啦……』
那次也似乎是铃子第一次在他人面前因为我们的事情而感到害羞。
“艺术的执念？我不太懂啦。”那时的吉田一边用夹子翻动肉块，一边叹着气，“上学的时候，我唯一的执念就是退学找点自己喜欢的事情做，那时还很洒脱来着。但现在呢，就算想辞职也不是我一个人说的算的。我不太清楚搞艺术的是不是都像你们这样，对钱的仇恨那么大，反正，没了这东西，人会老得更快。”
我听着听着就呆住了，手上的铁夹差点滑落。
“——不信？哈哈，说是结婚也会变老那倒也没错，不过你们也真是的……一开始就对人生追求那么多色彩，可要是什么都没做到呢？”
他的意思是，比起遥不可及的拼搏，还不如随便找个体面工作来得实在。倒也没错，可毕竟我们那时还是大学生，哪里会知道这种听似歪门邪道的事情会是真的呢？
但是后来，我不得不接触金钱。
为了离开家。
为了让他们永远对我抬不起头的名誉。
所以我拼命地创作，与铃子一起。
结果就是这样了。
可惜吉田最终还是没有看到自己所期待的我和铃子的结婚。
他照常用夹子翻动着烤肉，炭火的熏香在空中舞动，微烟在他的面庞上勾勒出了深浅不一的纹路。
看着他黑黄的手，心中的违和感愈加强烈。
为什么会变成这样……？
“再发呆就焦了。”他说，“……我还有别的客人，先不陪你了。”
他站起身，而我愣在原地，无动于衷。
“——对了，这次就当我请你了。”
落下这句话后，吉田也从这包厢里消失了。
……
我无力地用筷子夹起一块滋滋冒烟的烤肉，用双眼死死地盯着它。待到烟气散去，我也不知道自己接下来该做什么。
往往这个时候，我想想……
『阿芹，这个差不多熟了哦。』
啊……
“好的……”
我笑了笑，将它吹了吹，随及将身体前倾，示意要喂给你吃。
『啊——』
你很快反应过来，脑袋凑了过来，张开了小嘴。
微焦的肉片即将与你的红唇相接触，我的心里不由得莫名一震。
……我喜欢这样的画面。
我喜欢能够让我感到幸福的铃子。
然后接下来，我会用你接触过的筷子，不断地故意间接接吻。
在烤肉与你的上唇触碰的一瞬间，它滑落在地。
……诶？
我手中的筷子相互碰撞，发出细微的吱吱声响。一股反胃感涌上喉咙，早晨与中午吃下的米粒仿佛都与胃酸一同被挤压至口中。
熏香的炭火散发出的烟气在我的眼前萦绕反复。
本就虚弱的身体在受到刺激后，下意识往后倾倒。
眼前的情景昏暗了下来，脑袋一阵刺痛。但是我还是扶着桌子缓缓又让自己坐稳了。
我盯着对面落在地上的烤肉。
它就在那里，这是无可否认的事实。
想到这里，我冷冷地笑一笑。
你不在这里了啊。
我还在想什么啊。
长叹一口气，我用发抖的手再次夹起一块烤肉，待到烟气散去一些，僵硬地把它递到嘴边。
我真的好想让自己的味觉在此时失灵。并不是说手艺变差了什么的，相反，我感觉这比以前还更有进步。
但是啊……我不知道该说些什么……我这是第一次一个人来到烤肉店……
你知道这种形势有多奇怪吗？
和铃子在一起之后，我变得开始不习惯孤独。变得每天都需要你的安抚才能够入睡，变得会说那些任性的话。
我也只有在你的面前才有这些资本。
只是我现在连这些都失去了。
在家里时，我还有想过要不要这辈子都再也不来这里了。可是你的话语最终还是把我带来了这家烤肉店，让我看见了变化。
……什么都变了。
你已经不在了。
吉田也已经不再是吉田了。
我也不知道自己该成为谁了。
无意识地将口腔塞满了烤肉后，混杂着咸透的眼泪，麻痹又痛苦的肉汁与其不断被汲取。
我不想……
我不想这个样子啊啊啊啊啊啊啊！
“……那个。”
“哦，你还能吃完啊……”
“嗯。”
“你怎么回事？”大概是看到了我脸上的泪痕，吉田也没有继续追问下去。
“我想知道……”
大叔般的吉田还是让我很难适应。又或者是我本就不适应这个世界的一切。
“——我要怎么样才能和铃子再见面……？”
“……”
我想要压抑着声音，却不小心说得很大声。
我等待着吉田的回应，因为我知道他是个温柔的人，即便是变成了是个大人的他，也应该不会被时代所吞噬得太多。
“……”
“我也没给你喝酒吧？”
“诶？”
“真是奇怪……”
他挠了挠头，叹口气。“你还是喝点酒比较好吧。”
“……什么意思？”
“那样铃子就回来了啊。”
……
我看不清楚他的表情。
他是痛苦吗？是在同情我吗？还是开始觉得我很多余了？
果然没有铃子的我什么都不是吗？
……这样啊。
果然是……长大了呢。
只有我是在原地踏步着罢了啊。
我没有感到不甘心，翻到有点庆幸，自己没有变成那副模样。
我不会对他人感到同情或是厌恶。
我只是在不断地对自己感到厌烦，却又没有勇气去击垮那样的自己。
所以我也没有资格去质问成为了大人的吉田。
我没有资格去否定任何人。
我现在能做到的，真的就犹如吉田所说，去喝个酒准备幻想吧。
我终有一天无法成为自己。
于是我离开了烤肉店，像只阴沟老鼠一样，悄然回到了这个没有灯光亮起的家。
……
你说过的，你很讨厌长大。虽说你也对此没有太大的烦恼，国中的大多数时间里，你给我的感觉都是无忧无虑的。
但是你说很讨厌自己的家人，因为他们让你来到这个世界只让你受到了折磨，其他一无是处。
于是那时候你开始了酗酒，说是遗传了该死的母亲的坏习惯。
……
我从我们的冰箱里翻到了五瓶没有动过的啤酒。不过这肯定是你买来的，毕竟我是完全没有办法碰酒的那类人。
高中的时候被你怂恿喝了一小口，结果就要在你家留宿了。
那时只有我们两个人，还发生了一些很微妙的事情。
但现在倒是只有我一个人在怀念这些事了。
胸口变得更加沉闷，但我也不怎么觉得奇怪了。
从冰箱里拿出一瓶啤酒，我来到我们的房间里，打开电灯，空旷的书桌上突兀地摆放着那本我没敢读下去的《诀别》。
……
望着桌上矗立的酒瓶，灯光打下的阴影宛如流泻的恐惧般将我笼罩。
你消失之后，这里便变得像现在这般死寂。这就是你想要的了吗？铃子？
就算曾经也并非充满欢声笑语，但也不会像现在这样连个人说话的声音也没有。
想听见你的声音，却又没有勇气播放你的曲子；想要看到你的脸，但是我的手已经没有力气去伸出去打开手机了。
想要寻找你的存在，但你留下的……
就只有这本遗书了啊。
我把它放在酒瓶旁，又开始像白天一样，毫无意义地注视起那占据封面大部分空间的两个大字。
你没有说过你想去死的。
那种话都是我说的，从来都是只有我会说的。
……可能只要我喝下这一整瓶酒，就会一命呜呼吧。
但这样又有什么不好的呢？
……是啊。
这个世界真糟啊。
随随便便就能让一个人死去。
同为无用之人的我们，为什么不能再继续一起用文字与歌声痛骂这个没用的世界了呢？
——刺鼻的酒精味一下子就席卷我的全身，感觉像是被通电了一般，我觉得明天也不会再充满希望，只期待自己能够在不知不觉中死去。
***
闷热将狭小的空间洗礼，好不容易抬起了昏胀胀的脑袋，却发现身边并没有那本还没开始读的《诀别》，也没有了酒瓶。但是却能闻到淡淡的酒气。
……而且我不是在桌上醒过来的。
我是在……
床上。
胳膊和大腿都是酸痛的。还有那里……
一注意到这一点，我便感到一股羞耻感。但是我却没有力气爬起身来。
努力去睁开马上要被自己挤压至再次闭合的双眼，画面由朦胧变得清晰可见。
首先看到的是老旧的天花板。
然后我便意识到这不是自己的家了，可是这里却又有一种我说不上来的熟悉感。
我伸手想要撑起自己疲惫的身躯，身体下方的微妙疼痛感马上让我的知觉抛掷于思绪之外。
好痛......
我是被什么人给拐卖了吗......？
不对，我明明是在家里才对的。
那么，这里会是......
我吃力翻转着身体，感到脚边踏空，便继续挪动躯干。
——咚！
虽然感到的痛觉更加强烈，但来到这样的位置，我也许能够更清楚这是来到了哪里。
......这个床边，摆放着一把吉他。
而且是，铃子最开始的那把吉他。
......不对......不对......我已经有两年没有见过这把吉他了。
我拼命想要控制自己的手，让自己能有个舒服的位置坐起来，但我好像是真的没有力气可以用了。
......就和做梦一样。
——咔哒。似乎是房间门开的声音，接着是轻悄悄的脚步声。我顺着那里望去，心跳在那一瞬间仿佛要停止。
“——阿芹？唔~？你怎么在地板上？”
“......”
“......怎么了？果然还是太难受了吗？我下次会注意的......”
铃子把什么东西放在了一边的小圆桌上，然后走到床边俯下身，用纤细的手指戳了戳我的脸。“早就知道不让你喝了。啊，都怪我......”
我的思考与身体一同僵硬掉了。明明刚才你的体温是那么真实，却只让我感到害怕与不安。周围的一切是那样的熟悉，但也只是停留于曾经的熟悉。
当我看见你身着的高中时期的夏季短袖制服时，我才注意到。
我这是......
——我没有继续往下想，一旦认为自己眼前的一切是那种虚无缥缈的东西的话，我恐怕连这份景观都没有办法见到了。
于是，我倒吸一口气。
“没，没事，是我自己想要喝的吧......”
“不坦率呢。”你又轻轻在我的脸上亲了一下，紧接着笑了一笑。“第一次很疼的吧？还好我比较能抗一点。”
那副自信的表情又是怎么回事......？
还有第一次是什么？
......
等等。
夏天，吉他，制服。铃子的家。
......啊。原来如此吗。
我是在做着，关于那个，充斥着音乐与蝉鸣，以及我们没有发出哭声的夏天，的梦......
“——好~刷个牙准备吃饭吧~”
我把视线落在那个小圆桌上，闻到了蛋包饭的香气。
“嗯......”
“果然还是要我扶你起来啊。”我的手被托着，被你温柔地牵起。我也发动了一点力气，终于才让自己站起来。
“好累......”
“没关系哦，这周连休来着。”
被搂着腰来到了洗漱台前，你从柜子里拿出了一把新牙刷，将它递到我的手中。
说来也是，按照时间点来看，这是我第一次在你家留宿，还是因为喝醉酒好像。
那也就是说......
昨天晚上，我们是不是......
好羞耻。
看着镜中制服不整的我，感觉整个学校的风俗都给我败坏了。不过我从来也没有管过那么多，而且我又不会真的就用这身打扮到学校里去。
“哼哼~哼哼哼~哼~”
“诶......？”
我发现你就站在我旁边没有走开，一直盯着我，还哼着即兴想出的旋律。
“我已经刷过牙了哦。”
“不是......我是说，你没有其他事吗？”
“现在就是啊，我想看你刷牙。”
“咦？”
“不可以吗？”
说是这样说......仔细一想，回忆里的这一刻也是如此，是铃子想要看我刷牙。当然，我很不情愿地允许了。
“可以喔......”
轻轻摆动牙刷，薄荷清香直冲大脑，让我此时的困意化为乌有。结果我又在镜子里看见了你。
“铃子……？”
因为嘴里还含有泡沫，说出的话不清不楚的。
“啊，我在想啊，我们以后也一直在一起的话，就能每天都看到你刷牙了。”
“……”
“……阿芹刷牙的样子很可爱哦。”
“你就不会觉得羞耻吗？”虽然说你一直都能够将这种话脱口而出。不过重点不在这里……
“啊啊～好羞耻～”接着你就将半边脸掩在墙后，挤着眼睛看着我。
“真是的……”我还是勉强松了口气，毕竟在这里不需要担心太多事情。
最起码我能在这未知的情况下与你接触。
但是……
对啊，你一直都比我更开朗的。
为什么呢……
即使是家庭与我相比也并没有好到哪里去，你也能够在我的面前保持微笑。
我不理解。
你为什么……会死。
【生锈的夏天 被藏匿于制服丢失的纽扣之中】
【我与刀尖 在这充满谎言的夏季里 一起低下了脑袋】
【好想 旷掉那堂 名为人生的课啊】
……
“好听～～！”
在我用便携式电子琴弹唱完这首非正式版的曲子后，你欣喜地叫了出来。“你到底真的是自学的写谱吗？”
“我家里的人都不让我接触这种东西，肯定是自学的啊。”
“那我试着把吉他加进去～”
“等等……我想先休息一下。”
“你还真是虚弱呢。”
“还不是因为昨天才做完。”我故意没有露出任何表情来。
“啊，是嘛，真是对不起……”你的反应倒是意料之中。
这架电子琴是直接藏在你的家里的，和你的那把吉他一起。因为你的妈妈根本不会在意你拥有什么东西。
倒是我的母亲……
我曾经有写过一些手稿，被发现之后，全部都被拿去乡下当成燃料烧掉了。
我努力让自己不去想起这些与未来无关紧要的事情，于是抬起头看你。
你将拨片捏在右手中，左手按着琴弦，试探性地扫了一下。在发愣了几秒后，吉他便发出了呼啸般的宣泄。
“呼……”弹完一段后，你用手肘擦了擦额头，期待地看着我。
“嗯……”
“果然还是要更阴郁点吧？”
“是的。可以不用弹得那么连贯。”
“好，我看看……——这样吗？”吉他的声响犹如垂死挣扎的飞蛾般，在短暂怒号后陷入死寂，却又再次绽放出自己的色彩，如此重复了几段。
像是被幼师奖励了贴纸的孩子，你移开拨片，抬起头，微微带着汗珠的充满生气的脸，冲着我笑了笑。
“很棒哦。”我实在不知道自己该做出什么反应，要说开心的话，我当然是很开心的。
那我就试着……表达一下吧……
“——嗯嗯……”我脑子一热就走上前去，把手掌放在你有些温暖的头顶上。
“……”你低着头，但那咧起的嘴巴还是藏不住内心的雀跃。
温热的触感顺着掌心流传到我的脑中，一股幸福感蔓延在我的体内蔓延开来。
突然你垫了垫脚，又用脑袋把我的手顶开。
注视着，那清澈却又裹挟着忧伤的眼眸就在我的眼前。
“唔？”
然后，充满期待的光芒在你的唇上跃动，你带着那份光芒，将我用来谩骂这个世界的嘴巴给填补住了。
虽然说已经吃下了作为早餐的蛋包饭，但是洗漱留在口腔中的薄荷味还是会隐隐在舌尖滋生。
吉他被挤压在我们的身体之间，脖颈被温柔地抚摸着。
明明不是舌吻，我却感到很狼狈。
不对，是甜蜜。
我这一周的时间以来再也没有体会到的幸福。
“哇唔～”你小心移开身子，坐在床边，“阿芹这样好可爱呢。”
“别这样说啊……”
我怎么可能和可爱搭边。
你放下吉他，伸了个大大的懒腰，最终发出咿咿唔唔的声音。
“明明你才是……”我嘀咕着。不过大概是人在伸懒腰的时候耳朵不太好用吧，你没有听见。没听见就好。
——“嘟嘟”。
咦？这个时候……
是电话铃声的声响，我把视线落在小圆桌上我的手机，心跳不由自主地开始加速。
这个时候的电话，我很快就知道是谁打来的了。
除了铃子和我最讨厌的母亲，便没有人会给我打电话了。
“电话？”
“嗯……”
“要接吗？”
“我看看……”我缓缓走到桌前，咽了口口水。然后用开始发颤的手去拿起似乎随时会从手中脱落的手机。“……”
“啊……是你的妈妈吗？”
没猜错，是我的母亲打来的电话。
按照时间来看的话，我现在已经有六年没有和她通过电话了，上一次还是十九岁她说想要来找我的时候。但要让我推测她想要和我说什么，铃子也已经很清楚我们之间会有什么样的对话了。
放在这个学生的夏天，我最多也就只有一天没有与母亲接触。
没记错的话，我接起电话的第一句……
『你又跑到哪里去了，小芹？昨天到现在都还没有回家？』
“……我在外面。”
『是在哪个同学家吗？我昨天打电话给佳代的家长，他们都说你没有在诶。』
佳代应该说的是我高中的时候班上成绩名列前茅的一名女同学，不过我现在也不知道她在做什么工作，我们也从来都没有接触。
“我没有去她家。”我也不可能去她家，我的母亲之所以这样认为，只是因为佳代的成绩好。
『那你去哪里了？一直都不回家。是不是交到男朋友了？』
她用着的是质问的语气，差点要让我的心脏骤停。
抬眼看了看铃子，她正在担忧地看着我。
“我又不可能谈恋爱……”
『你说是这么说，那我又从来都没有真的见过你在学校的表现。你现在快点回来，我快要急死了。』
“好好好。”
『不要那么不耐烦，你以为我是在害你吗？快点回家，还有点事情要问你。』
“……”
又是这种会压得我喘不过气的话语呢。这时我也突然反应过来，我现在实质上并不是一名女高中生了。
我，水濑芹，似乎是因为摄入过量酒精而陷入逼近现实的梦境，或是误入小说漫画那种不切实际的『回溯』。
我更偏向前者。
……管它呢。就算是让我的人生再来过一遍，我才更要早点摆脱这个恶心的家。
反正，你们也不会再继续参与我的人生了对吧。
那天没有说出口的心里话，我打算趁现在一口气说出来——
“——不好。”
『什么？』
“我说，你给我滚啊。”
『你再说一遍？是不是觉得上国中之后没有打过你，就认为自己可以乱来了吗？』
“你们这群没长眼睛的家伙，不就是希望看到我赚到好多好多钱吗？骂我这样一个废物怎么还骂起劲了？要打我？我什么时候怕过你啊？”
『你怎么这样？你现在在和谁鬼混？』
“你管那么多干什么？我想要怎么过日子我自己清楚，我他妈就不是学习的种，一直逼我去干讨厌的事情，你是觉得我会很报答你们吗？等你们死了，我就踩在你们那臭坟上！我过得比你们好多了！！”
……
本来还想骂更多的，但是我一手抖就不小心把电话给挂断了。
算了，开静音吧。
长舒一口气，好像过了好久，我才让自己冷静下来。
“哇哦。”你依然坐在床上，目睹了我怒冠冲天的全过程，“真的骂出来了耶。”
这样的你歪着头笑了笑。
“……早就该这样做了。”
“嗯哼。我知道哦。毕竟……阿芹很痛苦嘛。”
“也算是终于说出口了......”也不用去思考接下来该怎么办了。
现在我所该重视的，是眼前之人。
“真是太好了呢。”
虽然说……你与我记忆中的铃子没有任何区别。
但是……
“是啊……”
我......不知道你是不是真的。
就算对我面露笑容，对我说这些令人安心的话语，我还是难以置信。
“要不要再演奏一下下？”
难以置信着你的一切。
……
我会因为与铃子的亲密接触而变得娇羞不已，也对她的一些方面有些需求。不过我们并不是通过肉体这个媒介所相遇的。
『我喜欢水濑同学的文字。』
『因为在你笔下的世界，我能感觉到自己想要成为的事物。』
那天的铃子与我眼前的铃子相差无异，都给人一种在把自己包装成阳角的说不上来的别扭。
而我却选择了接受与这样别扭的她的接近。
甚至变成了这样。
我一开始没有想过自己会有交往对象，更想不到自己会和女孩子交往。
起初我还是有些不清楚自己的内心所想的，但在一天天的相处中，我意识到了。
我喜欢月见铃子。
即便是现在这样，我也爱着月见铃子。
即便是现在这样面对明明应该已经死去的她，我也一成不变地爱着她。
可是啊......
可是啊——
“铃子……”
“嗯？怎么啦？”
“我……”
“嗯嗯额？”也许是听出了我的语调有些不太对劲，你站起了身，再一次靠近我，但是这一次没有吉他将我们相隔，“不怕不怕哦，发生什么了都可以和我说哦。”
“......铃子。铃子......”
“真是个小孩子呢......”
被轻拍着背部，我的呼吸却变得缓慢。
“你......爱着我吗？”
“嗯？当然啊。我爱你哦，阿芹。”你将我的脸托起，很深沉地对我说着，一边用指尖拭去我眼角快要溢出的泪水，“请问又碰到什么麻烦了呢，我最爱的人？”
“......你会相信我说的一切吗？”
“我一直都在相信着你哦。”
“......你已经不在了啊。”
“我就在这里哦。”
“不、不，不是这样......我是说......啊啊啊啊......！”
“不管发生什么，我都在哦。”
“不是这样的......”
“需要再睡一会儿嘛？”
“......你已经不在了。在我的......世界里。”
“......什么时候的事呢？”
“......九年后。”
“啊，这么说，现在的阿芹就不是昨天的阿芹咯？”
“嗯......你信吗？”
“当然信哦。”你弹了弹我的额头。“九年后啊......我不在了是什么意思呢？”
“......”
“我出轨到谁那里了呢？”
“不是......”
“嗯哼？”
“......你死了。”
“我死了啊......诶？”意识到什么事情的你，脸色突然变得惊愕不已。
这不像是有觉得【我怎么可能死掉】的表情......
像是意料之中的事情，被不能知道这件事的人知晓之后的表情。
“......就是这样。”
“.......”
“我不想这样。”
“这是噩梦才对吧？”你的声音听上去有些发颤，可我不知道这其中的想法。
你照样一如既往地轻抚着我，想要把我的全部怀抱。
我也希望这只是噩梦啊......
倒不如说，我现在能看见你，与你对话，与你接触，才更像梦一些吧？
我……已经不能够再继续拥抱你了啊。
“......我......好希望.......”
——
刺眼的光线从未知方向照耀着我的眼睛，我下意识伸手去遮挡。
——
当再次睁开眼时，我所能看见的，就只有那本你留下的遗书了。
居然是叫《诀别》吗......
你一如既往地不会起标题呢。
......也就是说，只是一个梦。只是一个比平常更真实的梦，这与我对于铃子的应激也有很大关系。
对啊，哪有人在夏天周六早上还穿着制服的啊。要是做爱的话，在这之前一定会洗澡才对，所以我们不可能穿着制服。
哈......哈......
真是个奇怪的梦。
一个毫无意义的梦。