2010年我从表哥公司离职后也搬来和宁一起住，那时候安的一个客户经常私下跟她联系，是一个六十几岁的老头，我提醒安要注意安全，老头可能另有所图。但当时的安表现的特别单纯，不太认同我的想法。有一次老头想单独请安吃晚饭，我知道后坚决反对，情绪很激动和安发生争论，其实无关乎占有欲，也不是担心自己会失去她，只是怕老头的不怀好意会毁了安，虽然我知道自己也很渣很烂。宁在旁边安抚着我的情绪，让我冷静。事后宁说我的反应过激了，但我觉得这件事无论发生在我任何一个朋友身上，我都会这么说，也都会这么做，更何况是安呢。后来老头改口说请我们一起吃饭，安实在拗不过，我们一起去了附近的湘菜馆。老头看起来文质彬彬的，但在我看来就像衣冠禽兽，一顿饭下来，老头处处献着殷勤，我和宁看着都觉得超级恶心。好在最后安听了我们的劝告，和老头断绝了联系。
2011年，我们依然过着平静的生活，安在老同学的介绍下和她现在的老公辉认识了，他们开始见面，安没告诉我，但我也看得出来，只是大家都没有点破。后来，安和辉开始频繁约会，到了夏天，他们应该已经交往了几个月。安在一次约会回来后跟我说她和辉已经确定关系了，我只问了一句：“他对你好吗？”“挺好的。”“好的，那我祝福你们！”我虽然不认识辉，但从他平时处事方式也看的出来他很优秀，看到安有了自己的良缘，我应该替她高兴，事实上我也确实祝福了他们。但是内心在那一刻还是会很失落，很伤心，很心痛。安告诉我，她跟辉提过我，说我永远是她最信赖，最依赖的人，她任何时候都希望我幸福快乐。听到这些，我只能苦笑，但也相信这是安的真心话。后来安也一直在观察我的精神状态，我想她是在乎我的，不想她担心，所以我也表现的很平和。但也是在那几天，我认真思考了以后，觉得只有离开上海，安才能无负担的享受她的爱情；宁只是因为我才留在这个举目无亲的城市，她更不应该被禁锢在这里。而我也需要时间来缓冲自己，想想未来。
这年夏天，我决定离开上海去深圳，丽和静在深圳开了个小店，我想先在那里落个脚，休息一段时间后再找工作。和宁约好，等她手上的工作交接后也来深圳找我。和安告别时，安很不安和内疚，流下了不舍的眼泪，我叮嘱她好好和辉在一起，互相照顾，不要耍小性子，努力经营好自己的生活。在给了对方最后一个拥抱后我踏上南下的列车。丽和静很高兴我的到来，她们刚租了新房子，很大，也给我留了一间房，我跟着她们采购生活用品，也会尽力做些自己力所能及的事，比如做饭呀，打扫卫生，看店等等。我很庆幸当时还有她们，她们成为我最坚实的依靠。
深圳真的是个不夜城，我从来没在凌晨十二点的马路上看到过这么多人，半夜吃宵夜，喝粥，唱K，感觉我要是想适应这里的生活估计还需要倒一下时差。每天我都会给宁打电话，跟她汇报我的情况，告诉她中午我一个人给丽看店时，来了几个小姑娘要买指甲油，想要我帮她们涂一下，我红着脸不好意思的说我也不会，让她们自己涂，宁笑得前仰后翻。然后说深圳的天气变化太大，一会下大雨，一会又是大晴天，虫子也多，手上腿上被咬的不行，呱拉呱啦说个不停，宁会在电话另一头安静的听我说话，我也会向她倾诉我的思念。安偶尔也会给我打电话或者发信息，我想她应该是担心我的吧，她的电话我会接，但短信不会再回，毕竟安有了新的生活，我不想掺杂其中，我也不想我和宁的感情里再有任何杂质。没事的时候，我会一个人到处转转，看看这个陌生的城市，也会在QQ空间看同学朋友们更新的日志，安在那段时间日志和说说更新的很频繁。
日志一：你说，你喜欢听的歌，都是因为它们的歌词，写的每一句都是你的心情。我想，我喜欢听的歌，也是因为它们的歌词，每一首都是一个故事，一段回忆，脑海里不断地回放。现在偶尔听听你喜欢的歌，体会你的心境，突然觉得很神奇，仿佛是你在对我说，可惜，直到现在我才明白，我可以对你好，可有些东西就是给不了，结局是注定的。
日志二：我不是不记得，只是选择搁置一旁不去理会，不知道是不是和你在一起太久，所以也染上了你的习惯。每一个熟悉的场景，每一句话，有时神经好像突然出了错，感觉空气中飘来了你那熟悉的味道，都让我想起以前的种种。
我不想去猜测安当时写下这些话时内心的波动，但我知道我们都必须向前走，所以我没有回复她。在深圳的时候真的很感谢丽和静的照顾，她们抽空会带我去K歌，去逛街，去海边烧烤露营。想到第一次要去海边，我超级兴奋。因为从小别人问我最喜欢什么，我都说我喜欢大海，蓝色的大海，宽广无垠，就像人的心胸一样，那么宽广，那么厚实。虽然那时的我并没有见过真正的大海，但是大海却赋予了我很多的想象，很大的力量。但当我晚上站在大海旁边时，我发现很多美好真的只存在梦境和想象中，听着浪花的声音，我居然开始头晕和呕吐，巨大的不适感扑面而来，让我惶恐不安，晚上在帐篷里，我几乎一秒钟都没有睡着，好不容易等到天蒙蒙亮，我赶紧一个人落荒而逃。
在深圳待了差不多二十天左右，我妈给我打来电话，问我想不想回老家工作，家里刚好有个比较稳定的工作可以安排。我有点犹豫，说实话，如果按我内心的想法，我是不愿意回家的，一个不温暖的家，回去也是一种折磨。但偏偏巧的是，那时候我舅妈摔伤了，医院还下了病危通知书，舅妈是对我很亲近的人，甚至比我爸妈对我还要好。舅妈家的两个姐姐都嫁在外地，小孩那时也还很小，姐姐们没办法回去照顾舅妈，我亲姐姐也在11月要嫁往外地，所以一起长大的四姐妹只有我还有选择的余地。我问了宁的意见，宁说听我的，最后我还是决定回老家工作，毕竟爸妈年纪也渐渐大了，家里还有这么多长辈需要照顾，我责无旁贷，这是我的责任也是我的义务。那个时候的我单纯以为这只是一次选择，后来才知道回老家就意味着要我们都要放弃感情的挣扎，选择认命。