那个时候的我不知道自己是懵懂无知还是缺乏道德底线，在感情的世界里优柔寡断，举棋不定，我自己也说不清到底爱谁。但在得到宁真正意义的第一次后，我对她愈发的好，愈发的温柔，两个人如胶似漆，仿佛又回到了热恋期，宁也在我的呵护下，恢复到了以前的状态，气色好了，肚子也开始长肉。我和安还是保持电话联系，聊工作，聊生活，安依然不过问我的事，波澜不惊的过着自己的生活。我不知道她当时的内心感受，是不是也曾后悔，也会挣扎，但我知道自己彻底的对不起她，辜负了她，也伤害了她。

2008年十月，表姐在上海结婚，我妈来到上海，我也回上海参加婚宴。我妈这次来还有一个目的，想说服我回上海到表哥公司上班，她说我常年一个人在外面，她不放心，如果和我表哥一起，多少还有个照应。宁也到了快写毕业论文的时候了，这时候的宁比之前坚强了很多，在我们之前的感情变故中，她成长了，也成熟了，宁虽然依然爱我，但不再像以前那么依赖我，也不会处处以我为中心，所以这次回上海工作她很支持。 回到上海后，我住在表哥家。

妈妈这次在上海差不多待了一两个月，也和我一起住在表哥家，白天我要上班，晚上或者双休我会带妈妈出去转转，带她去做头发，去第一八佰伴看电影，去陆家嘴看东方明珠和夜景，去城隍庙吃小吃，妈妈玩得很开心。因为妈妈在身边不是很方便，所以那段时间我和宁还有安只能短信联系。在此期间，安跟我提过一次分手，可能她觉得等待已经遥遥无期，而我们根本也不可能有未来，听到安提分手我不意外但是很难受，我知道是自己对不起她，也没资格要求她做些什么，但下班后我还是不由自主的跑去她公司等她，在看到我，尤其是看到我那双红通通的眼睛时，安似乎一瞬间就心疼妥协了。也许我就是她当时逃不过的劫，苦了她，害了她。晚上在安家陪了她一晚，第二天我们又各自恢复到之前的生活状态。

PS:多年以后，我认真剖析了自己那几年的心态，不是和谁分不了手，也不是一定舍不得谁，更不是两个都想要，只是觉得很内疚，无论当时选择哪一个人，都会让我对另一个人有着深深的愧疚感。对宁之前是这样，对安现在也是这样，所以我认为只要我们还在一起，我就有机会去弥补她们，补偿她们。再加上这么多年，我一直沉浸在三个人的感情世界里，几乎没有其他圈子，也没有任何可以倾诉的朋友，困惑时我找不到出路，我的周围只剩她们，我也习惯了这种病态的存在，我除了尽自己最大的努力照顾好她们外，其他的似乎都无能为力。这也是我性格的缺陷所至，心太软，性格又太过软弱，安和宁对我也太过包容。所以即使到最后我自己伤痕累累，我也觉得是罪有应得。所以我一直相信性格决定命运，这就是我的命。

深秋的周末我约宁一起带妈妈去浙江的古镇玩，当时游客不多，白天我们漫步在青石板路，看小桥流水，傍晚临街的木窗半掩，昏黄的灯火从窗棂漏出，落在水面，碎成点点微光。没有车马的纷扰，只有流水无声流淌，一砖一瓦，都浸在这份安然静谧之中。果然，宁静的江南水乡真的能净化人的心灵，安静而又祥和，我和宁手牵手走在石板路上，看斑驳的树影，看落日的余晖，看你看我。

一晃到了2009年，宁马上就要实习了，我问她想不想来上海，来的话我让表姐夫安排去他公司实习，宁答应了。因为我住在表哥家，暂时不能和她住在一起，所以当务之急要先给宁找个住宿的地方，想了一圈后，我问安的房子方不方便，我想让她们住在一起，我当时没有过多的想法，就是单纯觉得我不在旁边时，她们可以互相照顾，毕竟她们任何一个人在另一边我都不放心，并且双休我还可以过去给她们做饭。从她们一起合租后，安几乎退出了和我的亲密关系，在宁面前，我们不再有任何亲密举动，就像普通朋友一样。宁和安平时也没有太多交流，各自工作和生活，只有双休我去给她们做饭，她们才会坐在一起吃饭，一起聊天。我和宁依然保持着情侣关系，进入到感情的平稳期。宁不在的时候，我和安偶尔也会有一些小动作，但基本没有再发生过亲密关系，慢慢的安对我的依赖越来越少，我也更加没有权利再去干涉安的私生活。