一、5月18日

我已经想清楚了。

她不懂，所以我狠下心来，希望她能明白。

中考只剩一个月了，她要好好考才行……无论她生不生我的气。

也许她觉得我比那些更重要。

可说到那些的时候，她的眼睛会一下子亮起来。

那种光亮不能是装出来的。

我在她旁边看了那么多次，次次都是那样。

如果她就这样跟我留在小城，以后她会发现外面有那么多她喜欢的东西，她却没机会去看。

到时候那个“如果”会变成一根刺，永远地扎在我和她的心里。

我宁愿那根刺只扎在我身上。

我可以在这里等她。但填志愿是影响她一辈子的事。

妈妈说，我们都没错，只是还不明白。

不明白什么呢？我想了很久很久，还是想不清楚。

也许不明白的是——喜欢一个人，是不是一定要她留在身边。

我想也许不是。

这样也好。

二、5月22日

最近她都没有再来找我了。

课间经过她座位前，她总是趴在桌子上睡觉，像没有感觉到旁边有人走过去。

放学她也是第一个冲出教室，然后一个人回家。

想起来吵架后的第一天，她请了一天假没回来。我问老师，老师说她是感冒了。

我以前没见过她这样。

她生气的时候会跺脚，低着声骂我呆雨，会掐我的胳膊。

可她从来没有说过再也不理我，她没有说过这样的话。

她是真的被我伤到了。

她会恨我吗？也许吧。

如果她要带着这份感情一起走，我认了。

只要能让她飞走，恨我又算什么。

时间过了，一切都会越来越淡的。

也许她会找到比我更好的人，去了更大的世界，会发现原来自己喜欢的人“也不过如此”。

可以和她一起走完这么长的一段路，我很开心。

挺好的。

算了，不说这些了。

那支淡黄色的啫喱笔不适合写日记，字会蹭花，亮闪闪的粉会沾一手。

但我也懒得去找别的笔了，反正写了也不是给别人看的。

她送的小铁盒和小相框，我都有好好放在桌上。

铁盒里装的是那些大头贴，相框就立在旁边，和巧克力靠得很近。

那些巧克力我一直没舍得吃，每次看到就会想起她把这个给我的时候——笑得比巧克力还甜。

最近我眼角的那道疤几乎要淡到看不见了。

三、5月27日

今早去吃了云吞面。

老板端上来的时候，我拿起醋瓶倒了很多，汤变成了棕色。

喝了一口，酸得直刺喉咙，不知道谁吃得下去，感觉不能浪费，我还是吃完了，连带着碗底的汤一起。

老板那会擦着灶台，瞥了我一眼，说：“你今天怎么一个人？做梦做晕啦？最近小晴来得都比你早。”

“……她是自己来的？”我问。

他则说，晴栀每天都比我早来个十分钟，还说不和我一起，她整个人和冻上了一样，都不怎么理人。

原来是这样。

我以为她在躲我，是恨我，是不想见我。

可她每天早上还是会来这里，只是来的时候我还不在这里。

我坐在那里，把最后一口汤喝完了。

老板当时也没有催我什么，我也没想什么，只是看着门口。

她当然不会在那里。

我想，我是不是太过分了，是不是太伤她的心了。

大概是的。

我也觉得自己好讨厌，这样否定她的想法，自顾自推她走。

可我难道就不喜欢她吗？

不，不是的。

就是因为喜欢，我才要放她走。

我还记得她那天哭得有多伤心，多痛苦，我同样也感受得到。

我不敢见她，我怕见到她的时候，我就再也不会松开她的衣角了。

四、6月8日

没几天就要中考了。

今天回来的时候经过那家小卖部了，脚步自己就停在了门口。

没有想什么，就是忽然想吃西瓜泡泡糖了。

我拿了两颗，付过钱就塞进口袋里。

走回家的路上，我一直在想她。

她以前会在我旁边蹦蹦跳跳地走，嘴里嚼着泡泡糖，“啪”地吹破一个，然后笑起来。

这些天吃饭是我一个人，那副碗筷没有再洗过。

菜也不用做那么多。

没有她的日子，我应该现在就要习惯的。

可这些天我真的有在慢慢习惯吗？

我不知道。

我总会不知不觉在想，她在做些什么呢？

早上她总比我早到，在走廊里遇到时不会看我，下课的时候也是趴在桌子上。

她也许已经把志愿改回去了吧，不然她不会还像什么都没发生一样待在这里。

等等……那她是不是也会带着恨意离开这里？

我好像从来没有想过这些事。

我不想那样，这不是我本来的意思。

我不怕她恨我，但我怕她带着恨意走掉，然后以为我真的不在乎她了。

等她去了市里，认识了新的人，会不会在某个晚上忽然想起我，然后觉得“那个人不过如此。”

我不想变成那个“不过如此”的人。

至少……至少让她知道我在乎她。

我一定要去跟她说清楚——不然真的会被她讨厌。

今天回来的时候，我把那两颗西瓜泡泡糖放在桌上了。

后面再去吃剩下的吧。

余着点才是最好的。