“谢谢你还把我送到家门口来，”浔蒿说着，取出钥匙插进锁孔里，“时间不早了，你也快回家吧，太晚了一个人在外面不安全……可惜我妈不在家，不然就叫她开车送你回去了……对了，你要喝水吗？”

“嗯～不用了，”我朝她摇摇头，“那，之后再见？”

“好，你路上小心。”

我转身离开，浔高目送我下楼梯。过了一会，上面传来了门关上的声音。

来到浔蒿家门口的路上，我长长地叹了一口气。

今天好像发生了很多事情。我这样想着，转头看向浔蒿家的方向，却发现浔蒿正撑在窗台上，托着腮看我。被我看到后，不一会儿便消失在窗户边，接着关上了客厅里的灯。

……今天好像发生了很多事情，浔蒿也好铃逸也好。铃逸很少见会哭成那个样子，肯定是有什么心事——然而她向浔蒿说了，而没有对我说。也许是浔蒿总是会认认真真听别人说话的缘故，可是她们俩明明不是很熟来着……有点拿不定主意要不要向她们中其中一个打听清楚。

浔蒿这边事情更复杂一些，那家伙啊，绝对是喜欢上我了，肯定没错。

此前我还觉得是因为我是她为数不多的几个朋友，因为浔蒿的性格所以把我看得比较重要。也怀疑过浔蒿是不是没搞清楚朋友与恋人之间喜欢的界限。可是浔蒿再怎么沉重，也应该知道“和你在一起一定会很幸福”这句话对朋友说怎么也不太合适。

我慢慢向着家的方向前进，走在这条路上，忽然想起三年之前来浔蒿家避雨的经历。那时候腼腆的小女孩居然喜欢上自己了？总感觉有一种不真实感。

可是事实大概率就是这样了。我抬起头对褪去了亮色的天空长叹一口气，我还没想好这之后该怎么和浔蒿相处，该走一步看一步吗？可这又让我回忆起今天我那差劲的作为了。

在意识到浔蒿可能喜欢我之后，我竟然下意识地逃避了。虽然表面上看起来还算冷静，心里可是一团乱麻了，慌乱到了接二连三打断她说话，甚至想用樊习月的事来让她闭嘴的地步了。

明明我曾经在心里暗暗下定决心，即使不是长久之计，也不要让浔蒿受伤，不要去接触浔蒿心中不愿意对人敞开的暗色的房间。

可是我想当然地以为这就是事实，直到浔蒿告诉我她并没有在意这些事了。

如果这是浔蒿的真心话的话，就是我一直以来从来没有用变化的眼光看待浔蒿；如果是浔蒿勉强自己而说了谎的话，那我就更是不可饶恕了。我这样想着，不管哪条思考最终都通向了坏的结果。

我慢慢走着，最后还是到家了。

屋内没有亮灯，铃逸估计已经睡了。

我打开卫生间的夜灯，考虑着要不要洗漱。我怕动静太大把铃逸吵醒。

动作稍微轻一点吧。

我在微弱的夜灯下辨认着取下我用来刷牙的杯子，不知为何，杯子从我手中滑落下去，塑料的杯子撞在地上爆炸般地响。

对不起，铃逸。

杯子映着夜灯淡黄色的光静静地躺在地上，整个世界又只剩下了夜晚的虫鸣声。

我拾起杯子放在洗手台上，接着看见了镜子里面的一张脸。一张神色不太好看的脸。

心中不太宁静，简单洗漱后摸着黑上了楼。

我的房间里有一面窗子，即使不开灯，在这样晴朗的夜晚里，房间也不会暗到哪儿去。装哈密瓜的盘子还放在书桌上，不过我此刻也没那个心情把它收走了。

我坐在床上，坐在我今天和浔蒿坐过的位置上，静静地注视着房间中的一切，手柄、果盘还有书桌，直到它们在我的视野里渐渐模糊。

我向后躺在床上，心中不知道该想些什么，只是安静地不平着，像河水里打着旋儿下沉的几片花瓣一样。

纵使呼吸声均匀得我自己都有些惊讶，我却没有丝毫睡意。

浔蒿发过来一条晚安的消息，看着手机屏幕上闪动的她那三年没变过的头像，并不是特别想理会。我把手机扔到一边，用双手捂住脸。

我这是在生气吗？

为了失手掉在地上的牙刷杯子？我应该不会有这么幼稚，只是我现在宁愿我在为杯子的事情生气。因为对铃逸或者浔蒿生气，为一方有事瞒着我和另一方可能喜欢上我了而生气。我想不出能支持我生气的理由来，可是如今我确确实实陷入到一种我自己都觉得不可思议同时对自己感到厌恶的气愤情绪中。

简直是无理取闹。

简直是无理取闹啊。我也许早该开始反思我和浔蒿之间的关系了，一直以来我都是在心里默默安慰自己没关系，和她这种性格的人来往就是这个样子。我想当然地认为浔蒿当然不会变。

而当我渐渐感受不到我最初在浔蒿身上追寻的那种轻松愉悦和不用顾虑任何事情的交往时，浔蒿对我而言又是什么呢？我又在做些什么？居然在生气？为什么？就因为她没按照我的意愿来？因为她没再好好向我提供那种舒适？因为她说了让我一时无法回答的话？而我却把曾让她受过伤的人搬出来想让她闭嘴？为了让她保持和原来一样？我到底在固执些什么？为什么会有一种不希望浔蒿成长的心态，来束缚住我和她的关系呢？为什么？是保护欲？为什么我就这么确定地认为我就是那个唯一能够保护浔蒿免受伤害的人呢？我真的足够了解她吗？还是说是一种珍惜？一种不希望天真纯洁的她变得和班上其他女同学那样古怪的珍惜？这难道不是一种过度的保护，是控制欲吗？我想看内向又怕生的她只对我露出笑容？我想看到她把那些独自咽下的眼泪展现在我眼前？我为什么会乐意看到这些？这该是一个正常人对朋友该有的想法吗？

我喜欢她？

我把头转向一边，房间的一角放着铃逸帮我拿回来的吉他，黑色的琴身安静地泛着光泽。耳边还是夏虫们不知疲倦的鸣唱。

换做平时，我也许会发一张拿着吉他的照片发个浔蒿，以打消今天她可能观察到我不正常的神色而产生顾虑，以示我并无情绪，以示我始终不会对和她的关系产生怀疑。

以逃避我和浔蒿可能会发生的矛盾。好让我俩的关系永远处于所谓“和谐的状态”。我此前从不会去想此举是否多余，把不让浔蒿受伤作为我们交往的首要原则，虽说只是我单方面的意愿。

现在想来，这些几乎是我自我感动的虚伪之举了。

好差劲。

这样的一种心理，可以称得上是“喜欢”吗？

或许也是“喜欢”，毕竟要我说我不喜欢浔蒿，这是假话，我能列举出来许多浔蒿让人喜欢的点。当时说和浔蒿一直在一起“估计也不错”的话也并非虚言。只是这种喜欢脆弱，混乱而不清澈，负不起和她携手走向她所希望的未来的责任。

我没有信心，我没有把握。我不觉得我的喜欢能给予浔蒿她应有的幸福。浔蒿为什么会喜欢上我？估计真的只是因为我长久陪伴在缺少陪伴的她身边这种简单的理由。但我呢？我可能仅仅是出现在浔蒿生活中的一个“先来者”而已。

那是不是意味着，那个人不是我的话，浔蒿也照样会喜欢上那人？

我一直以为，我在浔蒿心里占据着重要的位置。现在想来，这种得意禁不起推敲。

我是可以被替换掉的吗？

或许不是我，对她而言才是更好的选择吧。

我想把事情想清楚，想清楚地说出口。可是脑内各种各样换乱的想法不足以支持我清楚说出哪怕一件事，也没有勇气向浔蒿坦白我的想法，我不想最后和浔蒿落得一个连朋友都没办法继续做的结果。

到底怎么办？纷乱的猜测与顾虑扰得我心烦意乱，忽然感到鼻子一阵发酸，接着用力把头埋进了枕头里。

啊啊，我多希望自己永远都不会去想这些事。

好热啊，夏天的夜晚。