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我拼命去忍住，不让眼泪流出来。可眼前的世界，水濑老师的脸、她身后那片幽蓝的水光、那些模糊成一片的鱼群的影子，都正以无法阻止的速度变得模糊。

不可以。不可以……

如果我在水濑老师的面前再次哭出来的话……一定什么都不会改变的。

就算我哭出来了，就算我把这些年堵在胸口的东西全部倒出来，她也再不会像那天晚上一样，用那张纸巾不分轻重地往我脸上抹了。

……一定。

在她的眼中，是一个藏起了月见老师的坏人啊……

我摇摇欲坠地向后退去，却感到鞋跟抵在了水箱上。

我已经无路可退了……

深蓝底色的世界在泪水中扭曲成一片我看不懂的色块。水母在玻璃另一侧缓缓浮沉，触手一张一合。我看不见水濑老师的表情了。

什么都看不见了。

只感到身体被什么力量轻轻拉了一把。

不是拽，不是推。

我整个人向前倾去，却没有摔倒，反而清晰地听见了耳畔剧烈的心跳声。

有一只手从身后绕过来，轻轻放在我的肩上。指尖的凉意透过薄薄的衣料渗进来，像一小片落在皮肤上的雪。

另一只手贴在了我的后脑勺，像怕我低下头去，又像怕我抬头看见什么不该看见的东西。

“……对不起。”

她的声音从很近的地方传过来。

“不是……”

我的嘴唇在发抖，发不出完整的句子。那些话全都堵在了喉咙口，和眼泪搅在一起，怎么都挤不出来。

“对不起……让你说出这些。”

她在拥抱我吗……？

是这样吗？

她想要拯救我吗？

……

她的手臂收紧了一些。

“我不知道……该说什么。”她的声音闷闷的，带着一点不知所措的、孩子气的不安。“但是……你说了……”

她的手指在我肩头轻轻动了一下。

“这样就够了。”

够了？

这样就够了吗？

那些堆了十几年的东西，那些我以为永远不会有任何人愿意听、愿意接住的东西——只是说出来，就够了？

她的下巴抵在我肩窝里，有一点硌。我能感觉到她呼吸时胸腔的起伏，一下，一下，很慢，在刻意控制着什么。她大概也在忍着眼泪。不，她一定在忍着。

“只是……我还是希望……铃子不要成为你的束缚……”

她的声音还是很轻，可是每一个字都咬得很清楚，像怕被水族馆的嗡嗡声吞掉。

“所以……不要再用那种方式笑了。”

她的手还搭在我后脑勺上，没有松开，也没有用力。只是放在那里，像怕我下一秒就会缩成一团蹲下去，又像她自己也没有想好接下来该把手放在哪里。

水族馆的蓝光在我们周围缓缓流转。水箱深处有什么东西拨了一下水，发出一声很闷的声响。我不知道那是鱼尾巴拍在了玻璃上，还是水循环系统里某个零件松了。

过了很久——也许只是一小会儿，但在那种地方，时间像被水泡过一样，变得又软又慢。

她收回了手。

不是一下子抽走的。是先放开了我后脑勺的那只手，指尖在我头发上停了一瞬，然后才慢慢离开。接着是肩上的那只，也是先松开，再移开，最后连掌心残留的温度都被水族馆的冷气一点一点带走了。

我抬起头。

眼睛应该是红的，脸上大概也花得不成样子。我看不见自己的脸，但能看到她——水濑老师的脸色很不好，就像我交给她月见老师留下的信那天，无比消沉。

“……水濑老师。”

“我在。”

“那……我该怎么办？”

“……”

“关于笑容……我……”她似乎是认为，我在用月见老师包裹自己。

然后还认为……

……月见老师也是在伪装自己。

不是……不是这样的啊。

“——这一点你搞错了！”我喊了出来，顺势把她轻轻推开。

水濑老师愣了愣，目不转睛地看着我。

“——无论是我还是月见老师！”她一定不会知道。

“——无论有多么悲伤、无论有多么痛苦……”我们。

“——我们都是发自心腹地，想在你面前笑出来啊！！”

她站在原地，被我推开的那一下让她的肩膀晃了晃，但脚一步都没有退。水族馆的蓝光从她身后漫过来，把她的轮廓勾得很薄很薄。

她的嘴唇动了一下。没有发出声音。

“——月见老师她……”我的声音在抖，可是我不想停下来。那些话像是自己在往外跑，拦都拦不住，“……她从来没有在我面前假装过什么。她笑的时候就是真的在笑，她开心的时候就是真的开心。你想的那些……【用笑容掩盖一切】什么的……不是这样的……不是……！”

“——所以！我也是想要好好在水濑老师的面前笑出来的！”泪花随着我的呐喊飘飞，还想要说些什么，却发觉自己已经没有力气再说话了，身体却还能动。

像是被我那句话钉在了原地，水族馆的蓝光从她身后漫过来，把她整张脸都罩进了一片我看不清的、深蓝色的阴影里。

她想说什么？她不敢相信有人会真心对她笑？是因为月见老师的死让她觉得所有笑容都可能是最后的告别？还是她从来就不觉得自己值得被那样笑？

我不知道。

“织……”

她要开口了。

我的心跳忽然停了一拍。不是因为期待，而是因为害怕。怕她说出“我明白了”，怕她说出“没关系”，怕她说出那种温柔的、正确的、让我再也撑不下去的话。更怕她什么都不说，只是像那天晚上一样，伸手擦我的眼泪。

我不要。

我不要那种温柔。

不要那种正确的、无懈可击的、让我觉得自己彻底输了的东西。

我……还有月见老师的愿望没有完成——

脚自己动了。不是跑，是逃。从她即将张开的嘴唇前逃开，从那双即将对准我的眼睛前逃开，从那道从她身后漫过来的、把我整个人都照得无处遁形的蓝光前逃开。

肩膀撞到了一个游客的胳膊。那人“啊”了一声，声音被我的速度甩在了身后。

膝盖磕到了什么东西，也许是水箱的底座，也许是某根供人休息的长椅的扶手。

痛感从骨头里炸开，但腿没有停。鞋底在水族馆的地毯上打滑，每一下都像踩在冰面上，随时都会摔倒。

不要追上来。不要叫我。

通风口的风从走廊尽头灌进来，糊在我的脸上，把那些还没干的眼泪吹得冰凉。出口的绿色指示灯在通道尽头亮着，像一颗不会熄灭的星。我朝它跑，朝那片光跑，身后是水族馆那些永远听不腻的、低沉的、像叹息一样的水声。

闸机口的感应器闪了一下。我冲了出去。

外面的天已经快黑了。傍晚的风裹着汽车的尾气和便利店关东煮的热气扑在脸上，和里面那片幽蓝完全是两个世界。

我在台阶上绊了一下，幸亏扶住了栏杆，手掌蹭掉一小块皮，火辣辣地疼。

我没有回头。

身后的玻璃门应该已经关上了。她大概正站在水箱之间的过道里，面对着我刚才站立的那一小块空地，嘴唇还保持着将开未开的形状。也许过了几秒她才意识到我已经不在了。也许她不会追出来。

也许这样就好。

我弯下腰，大口大口地喘气。路过的行人投来一瞥，没有人停下来。人行道的砖缝里钻出几棵蔫蔫的草，被傍晚的光照成一种说不上来的颜色。

我不知道自己该往哪走。

我只是从水族馆里跑出来了。从她即将说出口的那句话前面跑出来了。

——仅此而已。

***

……织。

她和我说了那些。

她那个时候还没有染发，也不像现在这样……

但是，关于她为什么要听从铃子的请求，却只字未提。

那些没有说出口的话，我也只能将它们化作叹息，与水箱中的泡泡一同消失了。

发自心腹的笑容吗……

我和铃子都没有过多向对方提起对方的过去，因为那都是些我们厌恶无比的事物，所以我们只能看到对方的当下。

但是那种名为【过去】的记忆，却还是会时时刻刻缠绕着我的呼吸。

想必铃子也一定是这样吧……

我没有怎么笑过，所以现在也自顾自地认为她的笑容是精心装饰的外壳了。

……我在搞什么啊？

水族馆的光还在那里。不远处的虎鲸水箱里，那只庞然大物正缓缓翻转身体，露出灰白色的肚皮。有一群小孩子趴在玻璃上尖叫，手掌拍着透明壁面，发出闷闷的“砰砰”声。

织跑掉的方向，是出口。那道绿色指示灯还亮着。

我该追上去吗？

脚没有动。不是不想动，是不知道该用什么速度、什么表情、什么话语去追。追上了之后呢？说“对不起”？说“我明白了”？还是说“你哭出来也没关系”？

那时她还会在我面前哭出来。

现在她连哭都不肯让我看见了。

铃子……

如果你还在这里，你会怎么做？

你一定会毫不犹豫地追上去。你会在那条人来人往的走廊里拉住她的手，用那种理所当然的语气说“跑什么呀”。你会笑着，真正的、发自肺腑的笑，让她知道你什么都没在怕的。

可我做不到。

我不是你。

我只会站在原地，看着她的背影被那道绿光吞掉，然后等一切安静下来，再把那些涌到嘴边的话一个字一个字咽回去。

……高桥小姐说过，我对织的靠近感到害怕，是因为害怕铃子被取代。

不是的。

至少现在不是了。

我害怕的是——我可能永远也做不到像铃子那样。

既不能像她那样毫无保留地笑，也不能像她那样毫无保留地让人笑。

我只是一个会板着脸、会把人推开、会在对方最脆弱的时候说出“你好可笑”这种话的笨蛋。

可织还是把那些事告诉我了。

杀人犯的哥哥。死在楼梯上的父亲。倒在厨房里的母亲。

那些压了她这些年的东西，她全部倒在我面前，像倒空一个被踩扁的易拉罐。

我接住了吗？

我不知道。

她推开我的时候，手掌抵在我胸口的位置，力度不大，但我往后晃了一下。不是被推的，是被她眼睛里那些东西击退的。

……铃子。

你是不是一开始就看出来了？

看出这个孩子有和你一样的倔强，一样的伤痕，一样的不肯认输。

所以你才把她送到我身边。

不是因为你想让她取代你。

而是因为你知道……我这种人，只会伤害到那些真正在乎我的人。所以你找了一个足够坚固的、被我伤害了也还会站在那里的人。

……你真是，太狡猾了。

水箱里的光又变了一个颜色。从深蓝变成浅蓝，又从浅蓝变成那种接近透明的、几乎要融进空气里的白。

我不知道自己在那里站了多久。

只是忽然想起，织说过她喜欢爬虫类。

那种硬硬的、有着冰冷外壳的、会被大多数人害怕的东西。

可她喜欢。

也许在她眼里，那些看似拒人千里之外的硬壳底下，藏着某种温柔的东西。

就像铃子。就像我。

就像她自己。

……我拿出手机。

屏幕上的光刺得我眯了一下眼。没有未读消息，没有未接来电。

我点开对话框。

她在水族馆里说过的那句话还在我脑子里回响。

【无论是我还是月见老师——我们都是发自心底地，想在你面前笑出来。】

我打了一行字。

删掉。

又打了一行。

又删掉。

最后我只发了一句。

“到家了告诉我。”

发送键按下去的那一刻，我感觉有什么东西从指尖溜走了。不是后悔，也不是释然，更像是把一根拉了很久的弦轻轻松开了手，它会在哪里震动，会发出什么声音，我都不知道。

只知道它不会再断了。

因为已经断过了。

我收起手机，抬头看了一眼水箱深处那只还在缓缓游动的鲸鲨。

它的背上有星点般的白斑，在深蓝中若隐若现，像一幅永远看不完的画。

织。

你不是铃子。你不是任何人的替代品。

所以……

我不会追上去，也不会打电话。

我怕你把那些还没说出口的话，再咽回去。

……

所以，请你好好地再次大哭一场吧。

在我所不知道的地方。