（含有不可靠叙述。）

（声明：文中所有角色的三观，想法以及对于诸多作品的态度不代表作者态度。）

睡到自然醒的感觉真好。

起床的第一件事情当然是拿手机了。现在7:19。我不禁有些小小的自我陶醉，感觉总算是没有浪费大好早晨时光。

那些无聊的生活琐事实在是太磨人，我直到8点过23分才完成所需要做的一切。晨读之后就应该去图书馆了。

我不由得感叹这个图书馆真大。租了房子之后的周末都会在这里度过。在我原来的那个地方，图书馆只是一栋小楼里面的一层，它和其他的那些行政部门挤在一起，但那时习以为常，就好像全世界的图书馆理所应当都是这样的；眼前的这个图书馆，却全然不是这样——很恢宏的一整栋建筑体，吞吐量是我难以想象的。并不是难以估计的那种难以想象，而是因为心里面已经有了一个图书馆的蓝图，觉得比那座小小的图书馆多太多，就会显得荒诞。

上午写作业的时候对面两个学生在打游戏，发出轻微的声音。于是我决定把数学作业推后，先写语文英语这两门有点小噪音打扰也感觉没什么关系的科目。我做完差不多花了三个多小时，12点多刚好去吃饭。

图书馆附近有这座城市著名的，大概可以称之为消费中心的地方，餐馆或者叫饭店或者叫别的什么的很多。只是对于简简单单吃个饭这个需求来说，它们的菜单上那些数字不太合适。而且非连锁店的基本都是黑心店，仗着客流量大，没有回头客也能赚得盆满钵满，各显神通：要么就是分量小得出奇；要么就是烹饪得相当差，比如淀粉肠都能做成糊烂的一团，咖喱饭也完全是注水，估计只下了一勺咖喱的粉末调料……诸如此类。所以这个地方一定要对外宣传，大概是想多骗些旅客吧。

肯定也有不难吃的地方。连锁店；以及那些坐落于诸多建筑顶端的那些餐厅。前者人满为患，在这个时间点；后者——我猜测我这辈子都不会踏进去哪怕一步。

所以我的选择是，早上就做点东西放进保温桶里，中午就坐在图书馆外面那长长的台阶最低的一级上吃。可能有点脏吧？无所谓——

也不能说无所谓。至少是先前无所谓。但是现在，我莫名想到转学生那个保持整洁浅色的帆布笔袋。坐立不安，只好换到门口水池边缘的石砖上坐着。至少感觉上会更干净一点。

转学生。

她现在在做什么呢？我猜她会上补习班吧。

这个想法像一根刺一样扎进我的胸口。甚至有可能，她会请家教：同学之中这件事并不罕见。

转学生英语口语很好。她上放学周一到周四都是打车，周五似乎由某个人专门接送，有可能是家长。

她很漂亮。不是气质，而是没什么争议的符合当代大众审美的漂亮。

她会弹钢琴，她在学校钢琴上弹过一首肖邦的什么歌给我听过；她还会另外一种西洋乐器。

我茫然起来，得出的结论是我一直在双手向上地向她走过去。她无疑是被这个环境认可的人，还是佼佼者。正因如此她很自信，她不是和我一样的不敢，或者不会，而是不想，不需要和别的同学来往。

至于我——

我被这个环境接纳过吗？有人接纳过我吗？

这实在是一个凄惨的问题。

小骄洛是我的朋友。可是朋友这种东西，并不说明我被她接纳。我只是笑着用真诚的方式讨好她，她被取悦了就认我做朋友，如果非要说认可，她只是认可我给她带来的情绪而非我这个人。

社长……怎么会想到她。我只是她的社员。她像太阳一样，只是履行照耀我们这些人的义务，而且是她眼中自己的义务。她平时根本不会像我想起她那样想起我。

……………………

所以事实显露出来。我在这个环境客观来说是个没什么价值的人，主观也没有被除了转学生以外的人认可过——

转学生真的认可过我吗？这个问题太重了，我抛开它。抛不开。

我主观上也没有被人认可过，总而言之就是我在和转学生的相处中永远双手向上。

我愚蠢地伤感起来。街上来来往往形形色色的人，都安然地沐浴着这片阳光，理所当然地为什么事奔波忙碌着。我独独隔离在外。

……

至少不能成为对于转学生毫无价值的人。可我能仰仗什么呢？

我想到那个唯一的答案。分数：它对于我那些要走高考这条路的同学来说也勉强算作一件事情，对于这个环境勉强算作一个指标。

我这个溺水者只有抓住这根稻草了。

我只有学习。而且目标也明确了：

下次月考超越我的前桌，重新考到年级第一的位置上去，

这样才不至于做对转学生毫无价值的人。