第一次察觉到这样的心情，是在初二下学期的时候。

那个时候我们依然读同一所学校，同一个班级，形影不离，就连QQ号都共用一个。

我们的关系好得不得了，即使班上有其他的兄弟姐妹，也没见过比我们更亲近的。

那个时候，我的全部就是这个妹妹了。

她聪明得惊人，却总是到处蹦跶，时不时还会受伤闯祸。

每到那种时候，就是我出场的时候了。

作为姐姐，替妹妹收拾烂摊子，天经地义。

更何况，我的妹妹还那么喜欢我，天天都要黏着我，走哪儿跟哪儿。

直到那个周五放学回家的下午，冉白霞让我在校门口等她一会儿，说在教室落了东西。

我靠在铁栅栏边上，看着天色从浅蓝一点点变成橘黄，校门口的人越来越少。

我等了好久，都没有等到她出来。

于是我转身往回走，走回我们教室。

到了门口的时候，才发现她并不是落了东西，而是被留下来做清洁的男生表白了。

她最后没有同意。

但就在那个瞬间，我忽然意识到，如果就这样放着不管的话，我的鸟儿终有一天会偷偷飞走的。

她会飞到别处去，飞到我看不见的地方去，飞到别人身边去。

该怎么办呢？要知道，我人生的意义几乎全是依靠妹妹才得来的。

父母的关心，亲戚的称赞，那些曾经落在我身上的目光，全都是因为她。

她就像属于我的金丝雀，因为她，人们才终于注意到我。

所以我不能失去她。

那是一种极其强烈的、想要将她占为己有的欲望。

我只想让她留在我的身边，哪里也不要去。

可高中之后，她就变得没那么黏我了。

她自己重新创建了一个QQ号，又注册了微信，和我彻底区别开来。

分班的时候我们没有分在一起，平时见面都难，就连到了周末，能见到她的时间也少得可怜。

女生，男生，比她大的，比她小的，约她出去玩的人排起来估计能站满一整条长廊。

她像一只飞得越来越远的鸟，我站在原地伸手去够，却只抓到一把空荡荡的风。

该说痛苦吗？可这份痛苦又是因何而起的呢？

其实我小的时候，大概四五六岁左右吧，我很讨厌冉白霞。

父母的目光总是在她身上转，我能够得到的不过是余光罢了。

不管是买衣服还是吃东西，总是先问她喜欢什么、想要什么。

我所得到的，不过是冉白霞挑剩下之后施舍过来的产物而已。

直到后来她开始黏我，开始跟在我身后，姐姐长姐姐短地叫，我才终于有了被注视、被看到的时候。

可是啊，她这只可爱的金丝雀，从来都不属于我。

她只是暂时在我这棵枯树上歇了歇脚、理了理羽毛而已。

等风来了，她还是会飞走的。

所以我才会那么嫉妒吧，在她被高中的同班同学表白之后，在她笑着跟我提起某个男生名字的时候，在她周末出门前对着镜子仔细编头发的时候。

为什么不能是我呢？为什么不可以是我呢？

作为姐姐，我留不住她。

她会恋爱，会结婚，会生孩子，会离开这个家，去到另一个家，成为别人家的人。

作为姐姐，我只能笑着祝福我的妹妹，只能站在她身后替她高兴，只能在她回头的时候摆出最温柔的脸，不是吗？

可是我不想她离开。

她属于我。

她应该一直属于我。

只有这样，我才有存在的意义。

所以我选择抛弃了作为姐姐的身份。

我吻了她，在她那双眼睛毫无防备地望着我的时候，把她压在身下，吻了她。没有甜蜜，没有温情，那一刻我脑子里只有一个念头，像火一样烧着，像刀子一样切着，像绳索一样死死缠着我，勒得我喘不过气来。她的挣扎让我慌张，她的沉默让我害怕，可我停不下来。

因为停下来的话，我就会失去她。

而失去她的话，我就什么都没有了。