小城的雪夜格外宁静，皑皑白雪会滤去那些喧闹的噪声。

可正因外界的声音被削弱，这沉重的呼吸，嘈杂的心跳，与不绝的耳鸣，才会显甚是扰人。

连身体微动而惹起的被褥摩擦的沙沙声，甚至是其对我身体感触带来的微小变化，都变得极其令人厌烦。

我本该就这样睡去的，或者说只要这样，随着时间流逝而意识渐渐模糊，然后睡去就好了——但这是不可能的。

扑通。

我坠入海中。

一瞬间，海水的凉意席卷全身，呼吸被剥夺，心脏激烈的鼓动着。我听不到呼吸心跳与耳鸣，满耳都是海水肆意扰动的声响。

我试图学着电视上的游泳运动员，以有节律的动作搅动海水浮上水面，可它们根本不听我使唤，无论是海水还是四肢。我只得在海中无章挣扎。

我根本不会游泳，我也不适合游泳。

窒息感愈发强烈，视野中的光线也愈发昏暗，周遭压力越来越强，我在渐沉渐深。

海中的压力迫使我四周的气泡上浮；而深海同重力紧扼着我，将我拽入更深的海。

上浮的泡沫，与下沉的我。即便我伸手去握这些气泡，它们也会从指缝间溜走。

它们残忍的将我抛下。

深海大概只有在我没有力气，无法呼吸，停止心跳后才肯放过我，让我的躯壳回到海面。

它们只把我的身体还给阳光，它们要掠夺我的精神！

真是自私！

又没人能给与其惩戒。正因是大海，才能如此肆无忌惮。

在雪夜坠入深海吗？当我意识到这事有多荒唐时，已然是早上。我伸手摸摸自己身上的纯棉睡衣，是冬天独有的极干燥触感，果然我这晚并没坠入海中。

我离开床，拉开将房间映得灰暗的窗帘。外面雪花还在飘着，已不似昨晚睡前那般急，可丝毫没有要停的样子。本该阴郁暗淡的天色被漫天白雪映照的明亮，这大概是冬季阴天时特有的伪装。

见此这般，方才梦中那些真实感触就更接近于梦，伴着我此刻的急促呼吸，它们被真正关进了名为梦的精致鸟笼。

也罢，我不想回忆感触，更没有时间思考这场梦的深意，毕竟现实不似梦般，在你注意到它时就会破溃——现实可是个会穷追不舍的混蛋。

比如现在早餐桌前的母亲，与母亲并排而坐的陌生男人，还有坐在我原本位置的，不认识的女生，我怎么也摆脱不掉他们——这让我提不起兴致。我满是错愕。

而想起母亲昨晚领着这父女俩回到“我的家”里，错愕也就只剩了错。

你看，现实就是这样，只要你注意到它，它就会一直存续。

“小沫，来吃饭啦。今天应该不急着上学，你在放寒假对吧。”

真亏母亲还能知道我在放假，我甚至不时怀疑被她抛在家里的自己早已被忘的干净。

男人与女生端坐桌前，对我笑脸相迎，母亲更是兴致高涨的拍拍自己身旁的椅子，示意我坐过去。那个位置前摆着一碗色泽金黄的蛋炒饭，粒粒分明的米山上点缀着几颗翠绿葱花与黑芝麻，看上去是母亲的手笔。

我该挤出笑脸问候吗？我是不是不要说话，只是安静吃饭就好？

在我思考之际，身体便任凭气氛地不自觉地落座。

这个男人，一定是我的新“父亲”，他身旁这位就是母亲曾跟我提起的“妹妹”，“父亲”的女儿。为了他们，就一直把我扔在家里吗？我本以为母亲和父亲不一样，可三年近乎独守家中的我，已然对她道不出什么正面评价。

我喜欢母亲的蛋炒饭，粒粒分明，味香不腻，妹妹还在时几乎每天早上我们都要吃这个。

此时此刻，却味同嚼蜡，有些反胃，这应该类似于水土不服，大抵是我太久没吃过它了。

没人和我说话？故意疏离我？不，我甚至没回答母亲的问题。连“妹妹”看到我的脸后都渐渐收起笑容，表情变得僵硬又胆怯，可见我现在的脸色一定很难看。

是我疏离了他们。

连碗筷不时擦碰的声音都被压抑，沉静如几近透明的凝胶灌满了房间。

是我扫兴了？没想到有一天，在“我的家”中，我会成为多余的。

“我吃好了。”

迅速的吃完碗中的蛋炒饭，没尝出什么味道和口感，简直像喝水一样咽下去，想必这餐必定消化不良——比起这个，我或许更该担心自己要如何和他们度过这漫长寒假。

不想和他们接触，不想看到家里出现我和母亲之外的人，甚至此刻母亲在我心中的形象也发生了扭曲——所以就连唯一的亲人，我现在也不想看到。

缩在房间里就好，只有我自己，这里还是“我的家”——我将自己蒙在被中，这样欺骗着自己。

我是个排外的人？是个不顾母亲幸福的人？是的，我就是，我无法忍受自己的生活被忽然闯入的陌生人搅乱，还要和搅乱我生活的他们朝夕相处？开什么玩笑！

说到底，我是个自私的人，这些话也不用憋在心里，可以说给母亲听，毕竟一切的始作俑者也没理由批判我。只是我没必要这么做。

呼出的气被被子所吸收，于是被褥的那一角就变得稍有温热，我伸出右手将其覆于掌心，或许这样就能勉强抓住一丝温暖。

“咚，咚。”

很微弱的敲门声，像铅笔随意撂在木质桌面发出的声响。

是母亲吗？只有门响，门并未打开，不像是她的风格。那个男人？不行，他要是懂得些基本的社交礼仪，就不会选择现在来打扰我。虽然我也不是那种遵守礼仪的人，但我希望他起码是。

“小沫姐姐在吗？”

怯懦又娇嫩的悦耳声音隔着被子传来，抚过我的耳朵，简直像在耳语，浑身如被纤软绒毛骚着，不禁一颤。

房间中回荡着其他人的声音——意识到这点后，我倏然屏息。

我此刻应该很勉强的能从口中蹦出句“请进”来，但只有这点我做不到。我语塞了。

“我的家”里不应该有其他人。

“我的家”？

屏息的我忽然掀开头上的被子，猛的倒吸口凉气，坐起身来凝视书桌上立着的那张相片。

照片中我和妹妹并肩站在初中教学楼前，手上捧着对方的毕业证书，没错，是对方的，即便证书上的字被拍的模糊不清我也清晰的记得。我还记得拍照时间是个极清朗的盛夏正午，只是天气没我们二人脸上的笑容更清朗；当时聒噪的蝉鸣骚着耳朵，即便是时隔三年半的现在，看到照片，我耳边依然回荡着那天嘈嘈切切的蝉鸣。

它的相框是妹妹小学时用雪糕棍做的。以雪糕棍为框架，在上面涂上浅绿黛绿的条纹来模仿藤蔓缠绕。相框的左上角有两朵用硬卡纸剪成的，依偎在一起的向日葵。

这里难道不是“我们的家”吗？是什么时候成了“我的家”？

答案呼之欲出——是她三年前离开的那天。可我从未道出过这种话，因为一旦说出口，就仿佛自己心安理得的接受了她的离去一样。

这间卧室，在妹妹离开后就从未进过除我外的他者，包括母亲也是一样。过去没有，未来也不会有，只要我还活着就不会允许有人踏入这里。

现在我在这间屋里浅浅呼吸，还能嗅到妹妹柔顺秀发残留的芬芳，这或许是因我三年间未换过洗发水品牌。老旧的，看上去摇摇欲坠的木质书桌书架一体桌上有她曾喜欢漫画和小说，我不知翻阅了多少遍，甚至补了续作放在旁别。还有这个相框与其间所镶嵌的照片——

说句很危险的话，说不定在数年，数十年后，我会选择在这里迎来生命的终点，更极端些，我可能会放一把火，将自己连同这里付之一炬。

嘛，我还算有些良知吧，毕竟还有邻居，这栋楼里还有他们的家，所以我一定不会做那种事。

想着妹妹，就差点忘记了有人在门外这件事。既然没再发出动静，说不定她已经没了耐心走掉了，知道我是个不好交流的人，以后就再也不来烦扰我了。

这样就好。

我只是想去客厅喝杯水，或者是去趟洗手间，绝没有要打开门看看“新妹妹”在不在的意思。

“小沫姐姐。”

开门后，伴着呼唤一同映入我眼底的，是室内内廊的昏暗，与一位披散着乌黑长发的女生。她低着头，一副扭捏样的站在门外，居然还有些欣喜的开口叫我“小沫姐姐”，顿时觉得自己方才的反应有点罪恶。

可人是会伪装的，这多半是演给我看的假象。

“那个，我……我叫小汐，今天起，就要住进这里了。”她低着头，将双手放在身前。白皙纤细的十指相互交错，不安分的相互推挤，像是要打结在一起。皓白的手背近乎不着血色，青紫色的血管清晰可见，仿佛缠绕手上的藤蔓。

“嗯。”

我给出了即肯定又不会引出下文的回答。若是有人如是回复我，我一定很气愤，心想无辜的自己竟被如此冷漠对待，这分明就是不想和我说话，在察觉到这点后就转身离开，不再搭理这种性格恶劣的家伙。

可她大致与我不同，因为此刻她仍站在那，半张着嘴，煽动嘴唇，仔细看去那对樱红嫩亮的唇竟在微微颤动。

她要对我说些什么。

“抱歉。”

以颤抖的声音对我道歉，简直就像是我在欺负她，一时间有些摸不着头脑，还有丝气愤冲上心头。

为什么道歉？

我本要如此冷淡对答，但话语卡在喉中，咽不下又吐不出，只得像她一样虚张着嘴。

我一定是看着一副清纯样的她，一时语塞。

“那个，我知道的，我突然出现在这，可能给小沫姐姐带来困扰，心情变差，吃不好饭之类的。你或许会讨厌我……我会尽力适应这里的生活的，变得没那么招人烦。学习，生活，熟悉姐姐的步调之类的……总之，会努力的，别把我放在心上，像平常一样就好……啊抱歉，这样说是不是自我意识过剩了……”

她白嫩，哦不，是苍白，在她脸上泛起红晕时我才注意到，这张精致可爱的脸竟是如此苍白，甚至说是病态。仔细看来……竟和三年前的妹妹有几分相像。

不，一点也不像，没有人能和她相似。

“小沫姐姐？”

“嗯？啊，没什么。”

“我只是来打个招呼，就不打扰姐姐了。我就在隔壁房间，写作业。”

她转身就要逃进我隔壁的房间——在将手搭在门把手时身体一僵，扭过脸来看向准备进屋的我。

轻咬下唇，脸颊泛红，眉梢皱起，那张脸上堆满了惊惶神情，还有些手足无措，像是生锈卡顿的八音盒。

“那个！刚刚的话，不是说我很忙不要打扰我的意思。如果姐姐愿意的话，还请尽情来打扰我，就是了！”

她像受惊小猫似的缩进房间了。

好奇怪。

应该是演给我看的吧，好让我对她放下戒备。

可那张惶恐不安的脸，还有上面的苍白底色，简直不能再自然。

这么想来，我心里不免覆上了一抹罪恶感。