1.(雨海視角)

很小的時候，我曾經想像過，心裡能有另外一個我能和我聊天。一起解悶、一起玩耍；一起想辦法面對這個讓人不知所措的世界。

在爸媽死後，那難以言喻的孤獨與空虛更是加深了這個願望。

理所當然的，這份幻想隨著年齡增長而逐漸淡去，本應如此，但這個願望卻措不及防的得到了實現。

宛如身在夢境之中，難以言喻的不虛幻感。

或許是因為這樣吧，我才會毫無罣礙的接受了另外一個自己。

至於陽，我知道的，雖然她說話比我平常再外向一點，但她也是我，所以也是同樣的想法。

而這份不真切感，隨著我們這幾天的日夜相處而逐漸消融殆盡。

我是雨海，不是陽，所以我在聽到陽這個名字的時候總是會停頓片刻。

另一個我，在只有我和她時，也不喜歡被叫陽。

然而，直接叫名字我們也會渾身不對勁。

所以，我們都不會直接稱呼彼此，而且，也不需要。

幫我拿鹽、垃圾忘了丟、诶，等等。

因為是我，所以無需顧慮彼此；因為是我，所以簡單說出話語就能知道對方想作甚麼。

另外，習慣把東西放哪裡，心情變化時會想做甚麼，甚麼時候會想聽甚麼樣子的歌。

這些生活上的總總細節，讓我們逐漸真切的認識到了彼此確實存在於世。

然而，真切與虛幻的感受，於朦朧的境界上此起彼落。

她確實存在，這一切不是夢。

但是，她是我，又不是我..........不，她是我，只是我們出自同源的靈魂由不同的肉體所承接。

然而.........靈魂是肉體的奴隸，心緒受身體狀況影響甚大。

不用說生病，光是失眠，就會嚴重影響精神。

更不用說，像現在這種情況。

我不習慣照鏡子，所以不怎麼常看到自己，自己的臉宛如最為熟悉的陌生人一般。

我常和自己對話、也常自己玩多人遊戲或乒乓球之類的運動。

這是我一直所熟悉之物。

然而，當自己有了形體，以熟悉又陌生的模樣，真正意義上在面前和我一同消磨時間。

那是完全不同的感受。

明明她是我，卻又不是我，然而卻真切的是我。

這難以言喻的虛幻感，伴隨著與陽的日夜相處，而逐漸鮮明起來。

當然，她確實是我，所以我確定，她和我有一樣的想法。

然而，想就此沉默靜待時間流逝，而逐漸習慣一切的想法，讓我們達成了心照不宣的默契。

畢竟，是這麼膽小的我啊。

迷惘、自我厭惡的同時，我還感受到無法言清的安心感。

從今以後，我，應該如何自處，或者說，我應該怎麼面對陽(雨海呢?)

2.(陽視角)

我，真的還是我嗎?

雖然逐漸習慣了和我的生活，但時不時，我的內心經常閃過這樣的擔憂。

據說其他地區存在的二重身或沼澤人。

他們大都有著清晰的認知，知道自己是某人的複製品，就算毫無自覺，毫無疑問也是另一個獨立的個體。

但是，我不同。

從靈魂到肉體，我都可以確定，我毫無疑問的就是雨海。

我們之間幾乎沒有差別。

儘管我稍微外向一些，但也就是同一個人精神好時或興致缺缺時的微小差異。

只要她想，隨時都能展現出來這份建談。

只要我想，我也隨時都能和她一樣寡言。

但是，光是知道這些雨海理應不該知曉的知識，就讓我感到無所適從。

儘管，我將這一切都告訴了雨海，我們共享彼此所知的一切。

但比雨海早知道這一切這一點，正是我並非生來就是雨海的鐵證。

明明她是我，卻又不是我，然而卻真切的是我。

我相信，雨海一定有和我一樣不真切的虛幻感，然而，在這之上，我還感受到某種頹然的虛無。

我確實是我，但是，在外人前化名為陽的我，是誕生於奇蹟的，本不應該擁有肉體的我。

奇蹟，真的如此美好嗎?

過程中是否會差錯呢?

我，真的還是我嗎?

這個問題，和誰都不能保證自己沒有被某種巨大的存在所操弄的臆測相當類似。

都不能太過在意，不斷深入思考，進而逼瘋自己。

但是，即使知道這個道理，絕望的虛無感偶爾還是會浮現於我的心頭。

這份虛無感，即使是雨海也不知道。

我知道的，就算同樣是我，如果沒有實際身處這種詭譎的立場，也很難想像這種心境。

但是，這樣就好，如果是我，在知道這件事以後，想必會有所顧慮吧。

這種事情我可不要。

我，不需要對我有所顧慮；

我，是世界上最了解我的人；

我，絕對會在乎我；

我，絕對不會離開我。

另一個我的存在，讓我感受到了驚人的，過去從未體會過的安心感。

我和她都享受於現在這個時光.........宛如幼時的夢想成真一樣的美好。

始終難以消去的寂寞終於消散些許，我不會允許自己破壞這份美好。

但是，這時的我還沒有想到，我和她之間微小的差異會因為周遭的環境而逐漸放大。

最終動搖了這奇蹟般的幸福。