首封：

致我最亲爱的林月：

展信佳。月月，好久不见，在那边还好吗？

夏天又到了，昨天我从县中放假回来，又路过咱们一起吃冰棍的那颗梧桐树，我才想起来，第一次跟你遇见的时候便正是这样的夏天。

你还记得吗？我们还是在姑姥姥的祝寿宴上认识的，毕竟只有这种时候，我们这几家没什么交集的亲戚才会聚在一起。当时我们几个小孩被打发出来。其他几个孩子我都记不清样子了，他们好像互相认识，很快结伴离开去玩了，只有我坐在门口对着素描本发呆。那时是你笑着靠近跟我搭讪，后来才知道我们都是镇初中的，我还真没在学校见过你，听了你的话才勉强跟你凑在一起。

二姑说我们实在是有缘，我想说的也对，我不是太擅长与人打交道的性格，没有什么朋友，你却那样自然的接近我，和我成为最好的朋友，虽然我们真正亲近起来还是很久以后的事情。如今想来那段青涩的时光，真是怀念。

昨天我翻旧物的时候又翻到那本素描本，里面掉出一片干枯的樱桃树叶，是画画的时候不小心夹进去的？还是你在樱桃树旁看我画画时偷偷夹进去的呢？我至今仍然怀念认识之后，你陪我在镇西头樱桃树下画画度过的每一个周末午后。只是，你离开后，我很久没再去那里过了。

每一次画完画回来，你我都会牵着手沿着马路走回盐镇。总是夕阳正好，我会偷偷迎着橘光去看你笑着讲话的侧脸。惭愧的是，我从来没听进去你讲的那些话，我只记得你的手心很暖。

前天在课上偷偷画画被老师抓到了，画的还是你说最好看的紫苑花。你走之后我可还在坚持画画哦，因为是你说，想要长大后能来看我的画展的，我仍然在为那个理想努力着，你放心吧。

可能是夏到了的缘故吧，最近总梦见你。昨天还梦到你穿着那件荷叶边水红裙子，坐在樱桃树下，靠着我，模糊的唱着那首常唱的歌。要是能再听到你的歌声该有多好，我宁愿再也不跟你抢买糖的钱了。

等到入秋，我就是高三的学生了，时间太快了吧，我转眼都长这么大了，再明年的秋，我或许就该去大城市上学了吧。但是请你放心，不管走到天涯海角，我离你都不会再远了。

此致敬礼。

韩施恩

2007年5月28日

次封：

致我最思念的林月：

月月，我想你了。

前不久高考了，我考的并不好，但还是收到了一所大专的录取通知书。我想去上学，我想去大城市看看世面，但是父亲叫我省下这笔钱留给弟弟。我不愿意，父亲把我的素描本撕的稀烂，他说女孩子没有才就早点出嫁，给弟弟挣嫁妆。

可是我不愿意，我有喜欢的人了，但是那个人我永远也触不到。

我喜欢的人是你啊。

月月，我爱你。对不起。

我怎么能跟父亲说，我喜欢的是你呢？我喜欢的是一个同性，是我的表妹，甚至…

甚至已经死去了。

我还是不愿意承认你死去了，我给你写了两年的信，尽管我知道一封也不会被你收到。我从来不敢在信里提你死去的事，把你当做是搬去了远方一样，只有在构思那些信的时候，我还能有一种你还在的错觉。我真傻，对吧。

2005年的夏天，我骑着自行车带你去买盐。盐袋躺在自行车兜里，后座坐着你，我摇摇晃晃蹬着车，那天明明分外凉爽，我却感到吹来的风如此温热。我多么希望时间停下来，永远停在这一刻就好，因为你就坐在我车后座上，因为鼻尖还能闻到你缭绕的体香。那时在透过梧桐树照下的阳光中，我就意识到了，我喜欢的人是你。

对不起，我从来没告诉过你，但你也一定猜到了吧。2006年那天在你家补作业，抄《顶脊轩志》翻译时，你指着“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”那句话，跟我说归有光虚伪，你说，要是真的爱妻子，为什么等到亭亭如盖时才写呢。我不懂你的意思，直到蝉鸣声中，你咬破我下唇，铁锈味伴着独属于你的味道涌入我喉腔。等到我颤抖着尝试用手去触碰你的时候，你却又像什么都没发生般把笔记本盖到我脸上，叫我抄快点。

你一定意识到了吧，我喜欢你这件事情，可是为什么吻我呢？是天气太热，令人头昏脑胀，容易犯傻的缘故吗？还是对我这个爱着一个将死之人的笨蛋，一点神明般的怜悯呢？难道只是单纯想在死前品尝一口禁忌的甜吗？或者…真的是被鬼神上了身呢？我想不明白，我想了三年都想不明白，你总是让我心慌意乱，那一吻或许也是你在使坏，是你想看到我在你樱桃树下的葬礼上，不正常的抱着灵柩哭嚎。

我是个骗子，从来没坦白过对你的感情。但你更是个骗子，你从没告诉过我你的病。你这个骗子，你早知道自己要死了，是不是？为什么要吻我，要给我这个快在沙漠里干渴死的人一点不存在的希望？等到我紧紧的攀住这希望时再无情的以死把它毁掉？

林月，你到底有没有爱上过我？

如果你不爱我，到底为什么要吻我？

又为什么，要在遗书里选择葬在那樱桃树下呢…

我在樱桃树下望着静静靠着我的你，将喜欢的话语咽下去一次又一次。你是否和我一样呢？

那时的我又怎么会想到，那些未说出口的话，再也不可能传达到了呢。

你是个骗子，我永远恨你。

可是，我的爱也是真的。我无可救药的爱上了这个我最恨的人。

我跟父亲说好了，他允许我暂时不出嫁，等到来年开春，我就去广州打工去。我当然是骗他的，我要干兼职，省下钱来学画画。总有一天，我要开一场画展，尽管你再也看不到了。这是无用功吧，可正和我仍然爱着你一样，永远不会得到回报，我却不认为这是必须放弃的事。就当作是我的任性吧。

我爱你，我最深爱的骗子小姐。

此致敬礼。

韩施恩

2008年7月16日

间幕1：

月的清光透过邮局的玻璃门撒在我身上，我感到胸口像是被紧紧攥住，关于韩小姐的诸多疑问都已经明朗，我只是实在想不到会是这样悲伤的故事。

还有一封完好的信件，正是她最后投的那封，可我实在读不下去了。

锁上邮局的门，我又踏着月光回家，手里攥着那三封信。夜空星光闪烁，街上只剩灰白色的道路能在黑暗中给我指明方向。

回到家之后，我把三封信放到床头柜上，脱了鞋便上床倒下，我从刚才就有些头脑发麻，想要倒下的冲动终于得到释放。

翻来覆去，我还是睡不着，怎么都没办法把她们两个的故事从我脑海里赶出去，我好想为她们做什么，想来却没有任何可能。毕竟人死不能复生。

但是我还是想做些什么，坐起身来，我将那三封信又拿起，攥在手里，抚着它们粗糙的黄白色信封，眼睛好像想从那信里索求什么东西出来，怎么都移不开。

坐了半天，微微的光已经透过窗帘挤进屋里。我终于想到了要做什么。镇西边那处樱桃树，林小姐长眠的那个地方，至少我要将这些她未曾读过也无法再读的信留给她。