明天是周末，作业没写完也没关系。

但我有点烦躁。自从上了高中，我一直努力保持初中时很早就把作业写完的习惯，平时在回家之前就完成，高中的作业比初中要多，但我还是尽量做到这一点。

实际上，其他提前完成科目的作业对我来说没有太大问题。唯一有问题的就是数学。一方面，进入函数章节以后，数学变得越来越难以理解；另一方面，这学期的数学课总是安排在最后一节，我既没有课余时间写作业，没办法在信息量很大的数学课上分神去写。

于是今天也是如此，其他的科目已经完成了，只有数学作业还只字未写。我踢了一下放在床边的书包。如果是初中，我就可以过一个不用操心作业，完全自由的舒适的周末。但现在我多了一件不得不花时间做的事。

我端起茶几上的杯子，喝了一大口里面的果汁，有点凉的液体滑入我的喉咙，稍微减轻了一点燥热，我感觉到很舒服。好吧，尽管没有了提前写作业的优越感，干劲少了很多，但该做的还是要做。

况且，我上次加到了榎并老师的联系方式，那之后除了打招呼以外还没有发任何消息给她。虽然上次我说回家会整理好不会的问题发给她，但那天我回家之后恍恍惚惚的，不知道时间怎样就过去了……总之最后没有发。

原本我提出加榎并老师的理由就是方便提问。所以只要写作业时遇到不懂的地方，我就有理由给榎并老师发消息。想到这里，现在去写我不擅长数学作业也莫名变的有动力一些了。

我拉过书包，把笔记和作业本从书包里抽出来，走到桌子边坐下准备开始写。翻过前几次作业时我忽然注意到了不对劲的一页。倒翻过去，发现前两天我得了B的那次作业，用红笔大写的B的下方，多了一行评语：

不懂的地方来问我，无论如何不要再退步了！！！

无论如何？

我觉得有点迷惑的同时又止不住地微笑起来，榎并老师作为一个不太一样的老师却和其他老师一样关心我的成绩，这让我觉得她是一个好人。

好！虽然有点莫名，这也确实激励到我了。那么尽管来吧！数学作业！

……

在接连遇挫几次后我频频翻看那条评语。两个小时，不，也许是过了三个小时我终于把我能尽力的部分完成了。还剩三道未解，这个数量不多也不少……吧？就算问题有三个应该归类到“多”的范畴里，也不算太夸张的程度吧。

我对着作业咔咔咔拍了三张照片，指尖犹豫了一会儿，然后像是到来了什么需要纪念的时刻般，庄严地按下了“发送”键。

三分钟过去，榎并老师没有回复。

不知道榎并老师收到我的消息会感觉怎样呢？我在意起来。这不是什么特别的信号，在意别人是我的习惯。发出消息后别人会怎样回复，说出某话后别人会作何反应，这些是在我与任何人交流时时刻会想的东西。可是……

可是，略微焦躁地跺着的脚和下唇被牙齿咬住的痛感提醒我，这并非是习惯，而是另一种东西。

五分钟过去，榎并老师还没回复。

我有充足的机会来思考，另一种东西是什么呢？我模模糊糊地比对区别到底发生在哪里。

恩……

等待榎并老师的回复时，我似乎更紧张。是因为她是老师，我是学生，师生天然相隔的关系导致的紧张吗？是这样吧？不对，还有。我窥见不知对错的更深层次的原因：因为我预估不到榎并老师的回复。

应该就是这样没错。哈！原来还是榎并老师的问题啊。不知为何我松了一口气。榎并老师和别人不一样，总是能说出我想不到的话，让我捉摸不定，只好随时应战。如果是其他人，她们的反应总是能落在我预估的范畴之内，要从容的应对不是难事。

但是榎并老师是超乎预期外的存在，我从没见过如此鲜明的人，让我总是产生“我输了”的感觉的人。

十分钟、一小时、两小时过去。

榎并老师的聊天框依然沉寂。超过了某个时间界限就没必要再等下去，这样说也不对，因为我也并非真的干等了两小时。在偶尔抬头望望手机里有没有新的消息提醒的同时，我把上周未完成的项链做好了。

我站起身，伸了个懒腰。僵化的身体里的血液似乎重新开始流动，从颈椎、肩膀、腰椎到小腿同时反应出强烈的酸胀感来。

[还是没回复啊……]

今天我暂时如此盖棺定论。

要说对此有什么感受，倒也说不上是失望。但确实有落空的感觉，但只用落空来描述这种感觉又不够准确，不如说更像是“和朋友打了个无关紧要的赌结果输掉了”或者“盲盒午餐里抽中了我最不喜欢的那套”的感觉。

也许明天会回复？上次榎并老师貌似表现出不喜欢在非工作时间被打扰，那么最坏的情况是榎并老师一点也不想收到我的消息，并且明天和后天都不会回复。

……如果是那样的话，我周一会不想去学校的。而且下次单独见到榎并老师的时候，必然会提起这件事，因为当成没发生过刻意闭口不提也非常奇怪，但提起此事的话我也不能用兴师问罪的态度……真是完蛋，怎么有越想越委屈的感觉。

总而言之，问她题目是之前就约好的，我没做什么不该做的。反倒是她，即使不愿意解答为什么要在我的手机上输入联系方式呢？难不成是希望我和她闲聊吗。如果她确实认为不该过多的付出责任感，那么为什么又要写激励我的评语呢？榎并老师，我真搞不懂她。

但眼下我已经到了该睡觉的时间了，不管怎样我的数学作业已经完成。这一点事实让我感觉很舒心。我把做好的项链放进柜子的其中一个夹层里，这个夹层里还有另外几个其他的成品首饰，都是我这段时间做好的，还差一点工艺需要用到我手边没有的机器，正好明天可以去一趟店里完成，然后上架这几个。

我关上柜子，每次查看完这个夹层都会有一种平静的满足感，像是心里的猫被温柔地顺毛。我听说过这是爱好的力量。