第8章 后日谈:其一

作者:真弥大魔王!
更新时间:2019-08-06 10:27
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章节字数:2319

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致灯子:

今天是一月的最后一天,我刚洗完澡,坐在书桌前给你写这封信。外面正在刮风,我的窗子吱呀作响,听起来有些吓人,不知何时雪才能飘落,我希望能够伴着雪落笔,这样也许能带有些冷冽的冬日气息,可以借此掩盖我此刻的心情。

你好吗?侑好吗?《我只认识你》听说非常成功,现在的你应该正在京都大阪巡回演出吧。那么不知何时你才能看见我这封信,不过我不太着急,我不期待有什么回音。倒不如说最好不要有回信。自说自话通常不需要回答。我只是偶然想到,然后写下这封信而已。

那么,你好吗?衣服穿的还够,不会感冒吧?电视上偶尔能看见你接受采访,虽然很漂亮,但穿的也太少了,下了舞台之后要注意保暖,也可以和侑一起吃些有营养,热腾腾的东西,侑的身体不太好,容易生病。你别忘记在工作之余照顾她一下。我说的是不是有点多,希望你不要因此而厌烦。

灯子。

我只是不知该如何再一次面对你,面对你们,无论是见面还是通过书信,这对我来说都太难太难。我想过干脆就这样,什么都不留下直接消失,但思来想去,还是不妥。我曾经觉得断的干净就是对的,但现在渐渐不再这么想了,有些事如果不回答,会造成永远的遗憾,我不想在我们之间留下这种遗憾。所以在对着这张信纸连续三晚后,我还是决定写下这封信。

我想,大概是时候了。

从我们重逢的那一夜,我就在思考,我们能够跨越时间和空间重新相遇,并且还有这样的发展,一定是预示着什么吧。后来经历了许多事情,直到——我不知道你是否还记得,那次采访完你之后,我们夜里相拥而眠,那一刻看着你的睡颜,我发自内心地感谢上天让我遇见你,还能像这样表达我的真心。

我想填补你内心的空洞,做你和过去的纽带,承载你有可能成为却最终没有成为的自己。或者我只是单纯的想抱你、吻你、拥有你。不管怎么表达都是一样的。

但是后来,我发现,我们都不过是寂寞的奴隶。不管是你、我,还是侑。

我必须要向你坦白,也许你已经知道了,我和侑也有过一段短暂的感情,我承认那是真的。在那个时刻,我的确体会到了侑的心情,和她结为同盟的必要方法只有一个。而我毫不犹豫的这么做了。

但是侑她还是个纯真无邪的好孩子,和七年前相比,她除了外表没有任何变化,依然是那个又坚强,又纯洁到令人心疼的小糸侑。

我无法放着这样的侑不管,让她在寂寞的浪潮里沉入海底。

所以我做了,并且直到今日我也不认为自己错了,我爱着侑,用自己的方式。

与此同时,我也发现了另一件事。我们永远无法从这样的感情中获得自己缺失的部分。我们从本质上,所求的就是不同的东西。就像还不会说话的孩子只懂哭泣,有的想要吃饭,有的想要妈妈抱。我们也是不懂爱的孩子啊。

我想从你身上填补我曾经的空白,填补曾经只要我早一步伸手就能触摸到的未来。而你我猜大概正如剧里所说,我是你的过往,和我在一起的你终究和侑在一起的你不同,失去我的时候,你也永久失去了在旁人眼中完美无缺的自己,这是不能调和的矛盾。但两个人都是你,所以,拥有我们两个,也是拥有了过往和此刻的自己。你是这么想的吧?

如果不是也不要生气,你可以对着空气说沙弥香是笨蛋,我会收到的。

但灯子,我们的所求不同,如果一定要在一起,你还是会向其他人寻求你过往应该有的部分,我还是会在你身上不停寻找当年令我心动的地方。这样的消耗到最后一定会同时毁了我们两个。

我们都是终有一日会在天空高飞的青鸟,我们都应当获得爱和心灵的自由。

但这绝不代表我不再爱你。

你知道吗?曾经只要提及你的名字就会让我心痛,现在这种感觉已经消失无踪。但这并不意味着我对你的感情有损失。正相反,我每一天都能感觉到对你的爱在与日俱增。是的,我还爱着你。在很远很远的地方,在根本无法触碰到你的地方,我用手一遍遍地在虚空中摹画你的样子,你的脸,你的手。我慢慢确认着对你的感情,直到我能够清晰感知到它的全部内涵。这是爱。我用以前从未想过的方式爱着你,并将永远持续下去。

灯子。

我呼唤着你的名字,渴望这声音能乘上清风传到你的耳边。我想让你体会我心中汹涌情感的万分之一。

读到这里,我知道温柔的你是不是已经快哭了,不要犯傻,你已经不是籍籍无名的七海灯子了,注意身边人。而且话说回来,这些都是我自己的一厢情愿罢了,我并没有要求你不要离开我,这些决定完全出自我的想法。

只是这种形式可能会让你难过,不要难过,不要哭泣。不是只有相伴才是爱的形式。对了,那天看你表演的时候,听见你说“这就是你可悲的爱的形式”时,对不起,我想起了自己。

这才是我,佐伯沙弥香爱的形式。

不过并不可悲,任何一种爱都不该是可悲的。哪怕是现在只能用这种方式与你交流,我依旧认为我很幸福。

和忘记所有过往变得洒脱走向自由相比,我还是认为应该记得,我知道这份爱会束缚我一生,我会选择离开你。但我也会带着你的爱做成的花环跳舞,我相信我能因这份爱的意义而更加自由。

这是第四页,翻翻为写信准备的白纸,只剩最后一张了。

那么最后,要说点什么呢?

还是说说现在让你大热的《我只认识你》吧,不过我实在看不懂舞台剧,哪怕在工作中被敬佩的前辈说眼界狭窄,但看不明白就是看不明白。

所以对不起,我只记得你亲吻佐伯早纪子的时候。我是真的一边感到幸福,一边又难以克制的有复杂的心情。

爱情归根究底还是排他的,书本的知识果然没错。

侑除外。

所以,一定要好好对待小糸侑,如果让她像剧情中的小糸纱由这么可怜,无论在哪我都会来质问你,让你想想到底什么才是你应该做的。

纸真的快写完了。

那么,我要和你说再见了。

灯子,纸说不完的话,我会慢慢一点点地,在梦里,在心里,告诉你。

现在呢——

你看,外面天色已暗,要落雪了。


沙弥香


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Aesthetic
Aesthetic 在 2021/04/29 01:53 发表

看的好想哭,虽然母单到现在,无法理解爱是怎么样一回事,但是这种爱而不得,因为爱你而离开真的好让人痛心啊。我和你发生的故事,不会再和其他人发生了。

一支黄花
一支黄花 在 2019/08/01 21:27 发表

小姐姐,看我,看我,我看到你了,还记得我吗!我好开心啊!

蓝原家的“熊五郎”
蓝原家的“熊五郎” 在 2019/08/01 21:14 发表

虽然稍微能理解作者你笔下佐伯学姐写下这封信时的心情。但是还是觉得难受啊。虽然可能对于佐伯学姐来说,离开灯侑的身边是一种对大家都好的方式,远离爱人但却继续更加深爱着她是一种幸福(看了上一章底下的评论,姑且赞同这样做是一种幸福的说法)但是总觉得好可惜,学姐她应该得到的幸福不应仅仅是这样的。。。
总的来说,就是,可以理解,有点难受。。。

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