Part 1：

已经决意妥协，也是真的无力，遂打算按照陈湛的意思让自己“本分”地好好休养几天，什么也不管什么也不理。我伸手拿过手机，打了电话给Ivy，简短地分配和交待了一些任务，叫她去通知各人，然后把原先的安排做了修改，预备暂时“不问世事”了。

Ivy回话的时候不太对劲，吞吞吐吐的。

应该是出了什么问题，或者是我那两个弟弟又惹了什么麻烦。迅速在脑内搜索反应了一下，近期也没有什么特别重大迫在眉睫的事情，一切都按部就班，即便有差错，也不会是什么搞不定的大事。

我说：“不管有什么问题，过两天等我回公司再说吧。”

Ivy沉默了一段，支支吾吾道：“上次……写乔小姐那篇稿子，不知道为什么还是……登了。而且，不仅杂志发行了……网上……”

我猛地从椅子上坐起来：“什么？”

Ivy抱歉道：“对不起顾总，我也是刚刚才知道，正准备……”

一股无名火蹭地就窜上来，也不知哪里来的力气，本是虚弱的我冲着电话大吼：“什么意思？！什么叫那稿子还是登了？杂志已经发了？梁臣壹不是已经答应我了么！”

Ivy解释道：“是，我打电话给梁先生确认过，他说……说……他通知下去的时候，那期就已经印好发出去了，也无能为力……”

印出来了？平时做事慢吞吞的怎么这次那么快？他什么时候通知下去的？是在我打过招呼以后即刻行动还是吊儿郎当地拖延？当我是**么？

Ivy小声说：“梁先生也说……很抱歉……他还说会亲自……”

我打断她：“抱歉？！抱歉顶用么？他根本就是有心敷衍！市面上发行了多少？全部给我买回来，半本都不要落下，全部！”

Ivy小心地应和道：“是……”

我补充说：“你刚才提到网上？什么网站，有哪几个，全部查清楚。今天结束之前不要让我知道这些东西还在外边传播，不管用什么方法！”

Ivy声音一沉：“知道。”

“Nicole呢？”我问。

Ivy答：“穆总监不在公司，现在应该在博越……”

“叫她回来，叫她停了手上所有的工作，先替我搞定这件事！”我下令道，“还有，从此以后我不想再和梁臣壹有任何合作。他手下那些只会造谣抹黑人的无良编辑，也不配再当编辑。”

挂了电话，胸口被堵得闷痛。

生气。

还是生气。

我不想知道梁臣壹到底是不是真的办事不力所以延误了时间，还是确实迟了情有可原。哪怕我心知肚明应该冷静下来考量这两者存在的比率，也应该计算得出这件事情本身有多少分量。如我所吩咐的，杂志发出去了可以堵截，网上流了消息可以封锁可以屏蔽，都是可以解决的，为什么会那么生气。

可能我生气的不是事情的本身，过去无数次同类的情况发生在我自己身上，编撰的内容更加离谱的比比皆是，我也并没有那么在乎。

或许我只是生气，再一次自信满满地，以为妥帖地为乔颜处理好了麻烦，还是出了纰漏。

只是生气，为什么原本对我来说是一件小事，我还是没有做好。

我到底做得好什么……

没有意识到，秦乐是什么时候站到我身边的。她端着冒有白烟的水杯，怔怔地看着我，道：“溪姐，你别生气，这样子对你的身体损伤很大。”

的确，我应该保持冷静的，不是我不清楚，不想，而是就连这样都力不从心。

有些东西越过临界，爆发如山洪是迟早的。

然而爆发过的气力瞬间流逝，我忘了自己还在生病。

秦乐放下杯子，把我抱进怀里，我不知道此刻我和她，到底谁，才是弱得不堪一击。

Part 2：

看似是放下了沉重包袱的生活，断了继承家业的压力，也断了多余的人际纠葛，每天在家里看看杂志和书，画画，听音乐。精神好兴致好的话出门逛逛，偶尔坐在窗边发发呆思考什么，也不必担心任何经济上的问题，还有想见的人陪在身边。每次看到秦乐脸上温水一般的笑容我都会疑惑，这样的生活对她来说能否算作幸福。但我想，不那么贪心的话足够算是吧，至少我就没能让想念的人陪在自己身边。

这些天因病强制休养，陈湛几乎每天都会打电话来“监督”我，询问一下回复情况，看我还有没有不知死活。其实他知道，我要执拗起来并不是谁能拦得住的，但他也知道，关键的时候我必然有自己的分寸。

天亮之后可以继续躺在床上，发呆也行睡回笼觉也行，总之随时出房门都能看到热腾腾的餐点搁在桌上。屋外落雪，屋里依旧温暖，躺椅摆在窗边的位置，上面的毛毯叠得整整齐齐。想喝水的时候不用出声都有人倒好送到手里，就连稍微清清嗓子都会立马换来一番关切。真的太久没有从秦乐脸上看到起伏明显的表情了，过去的她整个人都笼罩着一层没有生气的麻木，对任何事情都无力关心提不上兴趣。但现在的她不太一样，就连着急和心疼的样子都变得生动了吧。

连日来的“无所事事”，加上“衣来伸手，饭来张口”的状态，让我有种自己真的病入膏肓的错觉，而在秦乐看来这就是事实。与其说她细致入微地在照顾我，不如说是她跟陈湛两个人联合起来把我供成了一尊佛。她怕说多了会引我反感，也怕自己的意见没有足够的说服力，于是每次都会用征求又刻意强调的语气，说着类似这样的句式——“溪姐，陈医生说为了你的健康，你最好……”

秦乐对我的态度一直虔诚，小心翼翼又不遗余力，甚至……仿佛夹带了那么一些孤注一掷。像是列车途经富士山的转瞬，为了可以尽可能多地留恋，哪怕泛出泪都舍不得眨眼。

雪总是下了又停，停了又下，满世界银装素裹，天和江面茫茫一片白色。印象里好久好久都没有像这两年，一场雪持续这么久都没有要停的趋势。

小时候看到下雪总是异常兴奋的。记不清那时候我爸爸有没有看着在院子里打滚的我一脸无奈，但我想幼稚园里那些可爱的小女孩都有躲在我身后，看我一个又一个的雪球朝着那些男生们丢过去，砸中了抹掉碎屑后，还能看见他们红扑扑的脸。

我印象最深的一段大概是初二那年的大雪，很多山区和偏远地方都酿成灾难，可两耳不闻窗外事的我们还无暇心怀天下，只顾了欣喜若狂。临近寒假，一打一打的试卷发下来，我们就把头埋在书堆和卷子里，闻着印刷油墨的味道，在不绝于耳的喧闹中不顾敲响的上课铃声和黑着脸的老师，无法无天地大笑大闹。然后有嘴巴哈着白气的男生从教室外冲进来，下一秒就是无数雪团子不分青红皂白地在脑袋上空乱飞。乔颜埋头看书，清儿撑着脑袋观战，我趁机凑过去约她们放学了一起去买奶茶和可可。然后，我便还记得，学校里操场为了防滑铺了一条垫子，有多少端着汤汤粉粉的同学在上边摔了底朝天，又有多少丧心病狂的笑声猝不及防地响彻了整个走廊。前往奶茶店旁路上的那个花坛积满厚厚的雪，踩进去深一脚浅一脚，看到整齐的一片白色布满我的脚印都会莫名开心。我会拉着清儿一起玩雪，乔颜就举着伞从一旁淡定地走过，为了跟上她我都会慌慌忙忙地跳出来，还要忙着飞快回应其他同学的招呼……

后来的一些年里也会下雪，只是没再那么让人记得深刻。直到去年，雪凝聚在屋外，却同时又融化在我和乔颜的体温里，是我永远不可能忘记的。

想到这里，似乎是微微笑了。

手里还捧着书，没有强迫自己像是看计划看报表一样过度严肃认真，偶尔掠过一两行字，撇过头看窗外，脑海里就开始回忆零零落落的片段。回忆到失神，回忆到嘴角触动，回忆到眼睛不自觉闭起来，很想睡，便睡着了。醒来后，会继续看书，继续这样的循环。

一个下午很快就会过，比我想象得要快。

手机始终放在身边，我还在有意无意等待什么。每次屏幕亮起的时候都有刹那的惊喜，但随之会消失无踪。我等不到我想等的电话和短信，也没有勇气要化被动于主动。我以为我的失落和懊恼不会流于言表更不会让人察觉，可有人说感受这东西很奇妙，在意你的人，无论你伪装地多好，她都能多少嗅得出端倪。

说这话的人是Nicole，她打过三次电话过来，都是报告一些够得上分量的问题。前半段是陈述缘由跟经过，后半段讲一些遇到的麻烦，但无论如何最后的结果都是“你放心我已经搞定了。”

Nicole还是习惯以此作为来换取关心我私事的筹码，她会调侃我：“怎么，接起电话发觉是我，你是不是有些失望？”

我反驳：“当然不是。”

Nicole语气轻松又坦然，她笑：“好啦，我明白的，但凡在乎你的人都明白的。”

但凡在乎我的人都明白？明白什么呢？明白一些连我自己都想不通的东西么。

我在思索和Nicole之间叫人摸不着头脑的对话，同时，秦乐就抱着大大的速写本倚在沙发上画画。她很专注，可以坐在原地不动一整个下午，默不作声。有时抬起头来看我，像是看我也像是出神，接着她又垂下双眼继续画，继续听见笔尖摩擦纸张的声音，继续结束了一幅又开始新的一幅。

以前医生说，抑郁的病人很难像平常人那样自然地投入某一件事，哪怕是他曾经热爱的事。无法自控的感受有多么绝望，而熬过这一绝望阶段的秦乐，付出过沉重代价后又是否都有所得呢。

Part 3：

没由来地感慨，但并不知道具体感慨了些什么。我轻声喊道：“阿乐，给我看看你的画吧。”

她会随时停下来，乖乖地递过来给我，自己站在一旁偷偷地瞥我，看我的反应。

我记得以前清儿在画画的时候我也叫她拿来给我参观一下，那时她正在很小心地处理一处细节，连抬头看我一眼都不愿意，只是说：你自己过来看啊我还没画完呢。

清儿说画画的人多少都有执念，在进入了状态或持续深入刻画时候是不太愿意被打断的。后来我问秦乐是不是这样，她说是啊，很专注的时候是不希望被打断的。

其实我明白，不过秦乐从来都不介意我打断她，或是说她乐于被我打断，从前读书住在一起的时候是这样，现在依旧是这样。

我看到她的画本，画了很多我的样子，看书的时候，看雪的时候，发呆的时候，打电话的时候，喝水的时候，还有睡着之后。不是那种人肉照相机类型的严谨写实，更多的是赋予独特情感的随性，有些组图还只画了一只眼，一只手，一双唇。哪怕只是勾勒了躺在椅子里的骨架线，都好像分外妖娆。

我说：“我这几天病怏怏的，你还画啊？”

她笑着：“病有病的美。”

我知道秦乐爱我，可能哪怕我脸上横着一条刀疤都会被她称作性感吧。那么多年里孜孜不倦地画同一个人，再来印证这是否是爱就显得多余了。

Nicole说在乎我的人都会细心觉察出端倪，所以我握着手机的期盼和失望被捕捉下来，一并出现在秦乐的纸上也就不足为奇。相伴的日子里，无论是需要被我照顾，还是现在反过来照顾我，秦乐给我的感情都是出自真意，掏心掏肺的。但我，哪怕多么压着性子耐心对她，都只是一种应付。那么这一点即便不讲，秦乐一定也感受得到。

我一直没有真的问她：阿乐，这样的生活你真的开心么？

我也一直没有真的好好平心静气下来和她聊聊天，哪怕我一直跟自己强调别把怨念牵扯到她的头上。

捏着本子翻过新的一页，雪一样的白映入眼，而秦乐还乖乖地站在我身旁，细声说：“没有了。”那一刻心里陡然生出了一丝微妙的情绪，我拍了拍身边的位子，说：“你坐啊，站着不累么。”

她听了我的话，坐下来，挨着我，我可以明显感觉到她下意识地在贴近，慢慢地枕上我的肩膀。

秦乐的味道也很香，头发顺顺滑滑的，我几乎没有怎么去注意这样的细节。我想起我也没有怎么好好地，认真地听她讲过她小时候的事情，她大学后几年的生活，以及她在日本的经历跟心情。也许很多次她是想说的，只是我想倾听的心，总飘到别处。

这个傍晚我想听，莫名地很想听，而她则是一脸难以置信，掩盖不住的荣幸像是遇上天大的好事。

不知道该从哪个节点开始，也没有时间先后的顺序。看见日暮下的雪，便讲起了在认识我以前，两段不咸不淡的恋爱也见证过漫天飘零的雪，但那时完全没有觉得多么浪漫。后来出现了让她懂得爱情的人，才知道北海道的雪如何美得叫人心颤，也知道了想要拥抱富士山的执念奢求，如何天方夜谭。

她几乎看遍了日本的美景，也有不少愿意陪伴她的人，她需要这些人和物来刺激她的灵感。画画的人有源源不绝的灵感是开心的，可所有的灵感里都藏着寂寞，那是跟开心并存的寂寞。她有过恋爱，却渐渐发现这种恋爱会妨碍会打搅她，她把心都给了她笔下的女人，身边真实的恋人倒成了多余。于是她不谈恋爱了，只是画画，不约会了，只是和小川一起钻研专业和技巧，跟小川讲她和画里人的曾经，也听小川讲自己和富士山之间的“爱情”。

秦乐把我比作富士山，就是受小川的影响，她回来办展重遇我的那一晚，就唱着“谁能凭爱意要富士山私有”。

电话在这个时候响了，我以为是任何人，可没想到是乔颜。

接通之前盯着来电发呆了几秒，那几秒足够让秦乐看见，也足够让她完成心里的挣扎，从我的肩头和怀中离开。

谁都不曾想象，那几秒如何令天地翻覆。

指腹划过了屏幕，我的心跳得很剧烈，之前那么多的期盼，设想与心里准备都成了孩子的把戏，特别好笑。

“我从罗马回来了，买了礼物，改天出来的时候带给你们。”

“你……去罗马了？你一个人?”

“嗯，伦敦之后接到的通知，参加城内歌剧交流演出。上次出来喝茶提过，你可能没注意吧。林至业和我一起，他是……”

“啊……去陪你的么，一边工作一边度假？”

“算吧，反正他刚忙完了一阵。什么时候有空了，出来再说吧。”

“嗯……你……”

“车马上到了，先这样吧。”

挂断了。

挂断之前，似乎听见她的林先生在远处喊她：小乔，走了哦。

小乔。

是这么喊她的。

会否下次我再见他们，称呼就变成“亲爱的”？

我深深地吸了一口气，想挥去脑子里的念头，假装无事地侧过脸问秦乐：“嗯，讲到哪里了？”

她怔了一下，眼里空了一阵，又瞬间回神。

“讲到富士山呀。”

“富士山啊……继续说下去。”

秦乐认真地看我，不知能不能看透，我嘴里说着富士山，却心猿意马地想着罗马的教堂和许愿池。

淡淡的娓娓的话音再起，秦乐想尽量把一切渲染地平和，声音却渐渐有些哽咽，而哽咽着的她又坚持在我面前一定要笑，可她笑得让人很心痛。

不知何时起，秦乐渐渐语无伦次了，终于到了完全无法继续说下去的时候，她的眼泪就掉下来了。

天色暗了，再暗一些就看不见雪了。

伸手撑住椅子想起身，秦乐拉紧我的胳膊，没来得及问她怎么了，她就扬起原先埋得低低的头，飞快地贴上来吻我。

前额，侧脸，耳廓，颈窝，再到嘴唇，含着她咸咸的眼泪。

半年来的头一次，她终于重新学会放肆，终于有了力气来放肆，我没阻止，也没迎合。

我又想问：这样算幸福么。

遂尝试着喊：“阿乐。”

她悄然一颤，停了吻我的动作，将脸贴上我的头发，环绕在我背后的手开始用力，用力地抱紧，紧到不断发抖。

我拍了拍她的背，后来只是说：“去吃饭吧。”

我怕一会儿我也会哭，在她面前。

我还是不愿意哭。

不可逆转的事实又一次砸在面前。富士山是某些人的执着，却注定不会成为每个人的执着。

我想或许她哭，多少是这个原因吧。