夜晚，晴转阴，周四

选择是一个永远难以平衡的天平，当你做出一个选择后，就会开始幻想另一个选择会不会更好。下意识得忽略当前选择的好，过度美化那个你从没走过的地方，或许我们口上说着不后悔，但夜寂静得不像话，我又开始幻想着…

我的选择充满了失败，选择离开，选择讨好，选择将一切埋进地里等着腐烂，等着真心不再赤诚。或许我再大胆一点呢，将那些用玩笑说出口的真心不再那么玩笑，让自己的态度再坚决一点，让自己有勇气对着家里人说我不想走。

我做不到…一次又一次……我选择了最好看的那个…

东京的夜是繁华，是纸醉金迷，是压抑的人心释放的地方。可是在外表之下也有藏在光芒之下的……压力，苦闷，遗憾，悲凉。

有善有恶，很公平也很残酷。

门外的父母在交谈着搬家后的事情，话语间包含对未来的期待，电视机里播放着无聊的综艺节目，作为他们的好女儿，也许我该跟他们一起，参与到对未来的期待与规划。但我实在没有心情，这里的一切带给我的没有温度，只有陌生。

把头埋进被子里，深吸一口淡淡的带着薰衣草的香气，很令人安心。跟诗织身上的那股甜甜的带着诱惑的栀子花味完全不一样，每次只要诗织一靠近，那气味就一刻不停得涌入我的鼻子里，侵蚀我的大脑。

想见你……好像见你……分别的日子我一直在想你，我不知道该如何压制它，它就像火灼烧着我的思绪，我不止一次想要回去找你，两个月来我却一次都没有真正去过。我不知道为什么，好复杂…我只知道，我们的裂隙越来越大，我们越来越远。

我还记得你那天知道我要走的表情。

冷漠，不带一丝情感，你撇开头，很温柔的语调说好啊。

我承认，我输了，我没有看到你一丝一毫的悲伤，只有冷漠，似乎一瞬间你将你对我所有的来自朋友的热情丢开，换上一副陌生人的样子……

好难过，为什么，哪怕有一丝伤心也好，即使作为朋友的难过也没有吗，如果有一点，哪怕一点，我说不定呢…说不定就不会再走了。可是没有，就是没有。

所以我默默得走，决定放下这份不对的感情，将一切拉回正轨。

所以，我离开了，跟父母来了东京，享受那所谓的好发展。

第一步就是死心，我做得很失败，甚至有反噬的迹象，在今天我给我自己一个晚上的时间好好想想，未来，过去，自己的心何去何从。外面的月光还很亮，城市的霓虹灯也还在闪。

暗恋，就像一碗甜蜜毒药，致命却又美丽 我享受跟你不经意间越过朋友关系的触碰，享受以朋友的身份占有你，享受那份若有若无的心动。就像浅滩的鱼，不断挣扎在窒息与呼吸间来回。

这份感情没结果没回应，终究只是自娱自乐，你的每个动作我都仔细揣摩，想要找出一点爱我的痕迹，哪怕不够深刻，不够真是，就算是渺茫的希望我也不在乎…

可事实是，我败得很彻底。

我想是时候向前看了，放下不清不楚的关系，放下我的心动，把自己往前推。

但至少……

在黎明到来之前我还有一些时间回忆他们，然后丢进我的小铁盒里珍藏起来。

东京很大，有着许多人的梦与希望，有着幸福与快乐，亿万颗闪烁于东京夜幕下的星星里，没有我的那一颗。孤独，将我埋在了名为东京的城市了，将我杀死在了名为过去的墓碑里。我不希望我们有再相遇的那天，朝雾诗织……

星砂凛，记