直到八月，宁也没回老家，我们还是一如既往的打电话，发信息，我也没有察觉出任何异常。但暴风雨终究还是来了。中下旬的某一天，宁突然在电话里说要分手，当时我懵了，完全没反应过来，但还是本能的赶紧问她怎么了？是不是我哪里做的不对？做的不好？宁说没有，是她交了男朋友，所以想和我做个了断。我问她，那你爱他吗？宁说爱。听到这个字，我眼泪瞬间决堤，完全控制不了自己的情绪。我说你等我，我现在去广东找你。宁没拒绝，我立马请假，订火车票，订酒店，跟家人说了就直奔广东。整个路程，我心乱如麻，完全冷静不下来。时间似乎过得特别慢，直到晚上十一点左右才到达广东站，下火车后我立即打车去酒店，宁那时候已经在酒店房间等了。在开门看到她的那一刻，我一点都没有绷住，眼泪像断了线的珠子一样往下掉，我慢慢控制好自己的情绪听她说，确实宁之前跟我提过这个男生，是春节期间家人给她介绍的相亲对象，老家人在广东工作，当时宁还跟我说这个男生性格和我很像，我没心没肺呵呵笑，根本没多想，也没多问，唯一不知道的就是后来他们一直都有联系，现在她很确定她爱上了这个男生。听到这些，我心如刀割，泪眼婆娑的看着宁说：“你爱他？那我呢？你不爱我了吗？”我直直的盯着宁，“不爱了。”宁平静的回答，她的脸上没有任何表情。我深吸了一口气走到窗台，我不知道此刻我该说什么，还能说什么，她就这样突然给我判了死刑，甚至连申诉的资格都没有给我。静静地过了好长一会，“好，我尊重你，也祝福你们。”我擦干眼泪去洗澡，风尘仆仆差不多一整天，泪水夹杂着汗水，全身都散发着酸臭味，我想洗净尘灰，也想洗净心里的伤痛。

在浴室，我把淋浴开到最大，在里面放肆的蹲着哭泣，我不想再面对宁，也不敢在她面前哭，我甚至觉得在她面前流泪都是我的错。洗完澡出来，我问宁还回去吗？宁说太晚了，就在这里休息吧。还是一张床，一个被窝，身边还是那个我最熟悉最爱的的人，但我却不再拥有可以肆意妄为的身份。其实从躺在床上的那一刻，我就一直告诫自己不要再靠近她，不能再靠近她，她不再属于我，我给自己做了很多的心理建设，但身体还是不由自主的转向她的方向，还是想亲近她，还是对她充满了无限的渴望。我开始吻宁，宁立马拒绝了，这个行为再一次刺伤了我，我停下来转过身默默地流泪，宁可能也觉察到了，她拉了拉我，我没理她，宁说再给我最后一次。如果按我平时的个性，这种施舍在任何时候我都不可能会要，但在那时我完全失去了理智还有所谓的自尊，鬼使神差的转过去继续吻她，宁开始回应我，直到现在我都不知道那一夜对她来说是什么，是可怜我，亦或是她本身的欲望，还是对我还遗留着些许的情感，但我很后悔当时没有控制住自己，一直很后悔，那是我此生唯一一次践踏自己的尊严，同时也冒犯了宁。（我妈说我的性格是，如果我开口找别人借东西，但凡看到别人眼里闪过一丝犹豫，哪怕还没有正式答复，我也会立马说不要了，我想要的一直是坚定的，肯定的，笃定的。但在宁这里我失去了原则，失去了自我，也失去了曾经我引以为傲的骄傲）

第二天给宁定了酒店的饭菜后，我准备回老家了，这次过来本来也只是问个缘由，宁给了我最终的答案，虽然是个我无法接受和改变的答案，但我也不想为难她，更不愿意纠缠她，如果这就是她想要的幸福，我心甘情愿成全她。宁想送我去火车站，我拒绝了，一个人来的，就一个人回去。坐往去往火车站的公交车，上车的一瞬间，我眼眶早已噙满了泪水，一路上眼泪更是不受控制哗啦啦的流，公交车上很多乘客都看向我，我也丝毫不想掩饰，在这个陌生的城市，悲伤本就只是我一个人的事，我不想理会这些陌生的目光。到火车站后，突然心里剧痛无比，甚至无法呼吸，我赶紧坐下来休息。坐在地上的那一刻我特别的绝望，我不知道该给谁打电话，想了想，拨通了静的手机，向她坦白并出柜了。在火车站广场的我一边痛哭流涕，一边胡言乱语，那个曾经在她们身边倔强骄傲的我已不复存在，我就像个被抛弃的孤苦伶仃的小猫，静安抚着我的情绪，要我注意安全，什么都别想，先回去。回老家的动车上，我的眼泪依然一刻也没有停止，旁边的人似乎想跟我说些什么，但看到我心如死灰的样子，最终也欲言又止。就这样两天时间，来回两千多公里，我没有追回我的爱人，带着一身的伤痕和疲惫回到了家乡。