我闭上了双眼，窗外的雨滴打落在阳台的栏杆的声音清脆又冰凉，仿佛垂落在我的眼睑上，滑进我眼睛的缝里。

我在床上摩挲着床被，无论变换什么姿势都无法入眠，因为思绪像涟漪一样荡开。

都怪这一场雨，每一个雨滴都足以产生涟漪。

也不怪这一场雨，我本来就睡不着。

从关灯上床到现在，已经过了多久呢？我不知道。只知道一开始还没有下起雨。

我一开始在想着明天和菲丽丝要去约会的事。

我有点紧张。我从未和别人约会过，不是那种开玩笑的“约会”，而是“约会”。

其实还是普通的约会吧？但是，菲丽丝肯定不是那种心情。

她说喜欢我，那个“喜欢”一定是与众不同的东西。

不是那种对谁都能说的东西，而是像太阳一样炽热又耀眼的爱。

那么的耀眼，我根本无法无视。

那么的直白，我根本无处可逃。

那么的炽热，我根本不能适应。

呐——

菲丽丝，我该怎么回应呢？

没有人对我表达过这么深沉的爱。

也没有人会像你这样不讲理地靠上来说着轻小说的话。

“不是因为想恋爱，而是因为喜欢我。”

什么嘛，又不是轻小说，这么天马行空，会很让人怀疑的哦？

还有，一直对我说“喜欢”和“结婚”，你真的一点顾虑都没有的吗？

你可是在喜欢一个女生哦？你真的要和女生结婚吗？不怕别人奇怪的眼光吗？就算是在我以前的世界，也不会有人这么大胆的。

我真的是那么不可代替的东西吗？又为什么偏偏是我呢？

因为是你口中的“幼驯染”吗？可是我什么都不记得了啊。

我小时候做了什么事情让你无法忘怀吗？就算过了很久，那些记忆也不会褪色吗？

如果这样的话，我一定伤害了你吧，明明我也是最讨厌这样的了。

我该怎么补偿你呢？只要说爱你就行了吗？

不行吧。

我没有这种资格。

我不是你的“莱拉”。

我是什么时候记起来前世的记忆的呢？根本无法找到界限，记忆模糊，连小时候发生了什么都没有印象。

所以，我好害怕。会不会我将“莱拉”的身体据为己有了呢？你所喜欢的“莱拉”已经被我替代了呢？

现在的我到底是谁？莱拉吗？还是谁呢？没有那些记忆，我可以是莱拉吗？

现在这么废物的我真的可以代表那个让你如此喜欢的莱拉吗？

等你和我待得更久一点，我一定会露馅的。

你一定会失望的，甚至会厌恶我，要是你发现我可能把你喜欢的莱拉杀死了的话。

所以，我不能回应你的爱。

哪怕和你再多靠近一点，我都会被灼伤。

我根本无法回应你，最好要远离你。

本应该是这样的，但我却妄想得到你的誓约，贪求你眼中的自己。

我是不是很丑陋呢？

一得到别人的温度就无法忍受指间的空缺，一得到别人一时的偏爱就会希望对方的眼里只有自己，一得到现实中的浪漫，就不能再满足于书上的文字。

我这么贪婪，却没有配得上的能力。

无论是你，还是塞西莉亚。

我都因为一时的冲动导致了无法弥补的后悔。

要是塞西莉亚不来找我就好了，要是塞西莉亚不教我舞蹈就好了，要是塞西莉亚没有累倒在我的大腿上就好了，这样的话，我就不会在那一晚翻过阳台去找她。

要是菲丽丝没有到卡尔蜜拉的领地就好了，要是菲丽丝没有认出我就好了，要是菲丽丝没有对我笑就好，要是菲丽丝没有对我说出轻小说的台词就好了，这样的话，我就不会勾起你的手指。

更重要的，要是我能克制自己就好了，就是因为追求这些得不到的东西才会痛苦。

最让我厌恶的是我自己啊。

我无法否认自己内心隐藏的一部分，我肯定在因为想到明天和你的约会而兴奋，我肯定在期待着你对我说出我是无法替代之物的话语，我肯定在幻想着不可得的浪漫。

明明不是我该拥有的东西，我却想要拥有资格。

我自欺欺人想要成长，其实只是安慰自己。我骗自己要满足于某种地步，但我根本欲求不满。

如果我真的能取代你的“莱拉”就好了。

我都已经跟着你来到了帝都，都已经和你一起聊好了明天的行程安排，甚至你就在我的隔壁房间，只隔一堵墙。

我以为我做好了准备，但似乎没有。只要我再次一个人待在漆黑的房间里，所有的成长，所有的之前的心理活动都会变成笑话。

果然还是得怪这一场雨。没有雨声，我就不知道时间会在流动。

只能怪这一场雨，因为它无法一直下，终究会停止。

为什么要怪这一场雨？我都不知道自己是希望它在约会前能停止还是继续。

算了吧，就算停了，地面也是泥泞的，一点都不完美。

雨停前我能否睡着呢？亦或者是会一直下呢？没有人会知道。