直到幸福为止的故事

10月12日：晴有微风

‘’今天我向我的发小小岛鸣花告白了，她同意了。‘’

——白石日记

青春真的是人生最值得遐想的词语，仅仅两个字能带给人无限的味道。玫瑰色的青春总是让人羡慕啊，时常渴望着有朝一日可以过上五彩缤纷的生活呢。

青涩又懵懂的告白永远盘旋在少年人的心上。

小岛鸣花，是邻居，是发小，是同学，是朋友。如果不出意外我们仅仅只会成为对方人生的一个过客，只是年少时的一点点回忆，最后会渐行渐远直至某个岁月里想起这么个人吧。但是我不想这样，不想，绝对不要，我想永远能看着鸣花的脸庞。

所以我告白了，在开学一个月后。就在那天晚上睡觉前，紧张的拨通鸣花的电话号码。嘟，嘟，嘟，拨号声回荡着我空空如也的大脑。果然，会很奇怪吧给同性告白，而且还是多年一起成长的发小。会被当作另类吧，也许会被鸣花讨厌以后连说话的机会都不会有了吧。但我还是想告诉她我的心情。

“喂？诶怎么了吧”是鸣花的声音，这个时间她应该刚洗完澡了吧。

“小岛鸣花，我想说”我极其正重的喊到她的全名，是迟疑又颤抖的声音，我感觉脑袋要爆炸了。

“诶？什么？”

“我！”

“啊！等等！”电话那头传来一阵嘈杂和慌乱。

“你那边怎么了，没事吧”

“没事，没事，水杯掉地上了啦，你快接着说吧，”这家伙要小心一点啊，真让人担心。

‘ 那个，呃，嗯就是就是。‘’还是让我再犹豫下吧，越是这个时候越难开口。

‘你快点说啦，你不说我就睡咯’

“等等等等，我马上说”

“那个，我不想成为你生命中的过客，请让我干预你的人生吧！”抱着必死的决心我朝着电话那头喊去出这些话。

“什么意思？你说人话啊？？？？？？？啊？？”对面明显的疑惑。

“嗯～通俗讲，就是我喜欢你吧，在和你表白。”电话那头是沉默，空气已经凝固成冰了吧。呵呵我完蛋了。

“请和我交往吧！”怀着难以言喻的决心我最后喊出。对不起，我可能看不到明天的太阳了。

“诶！！！！”

“真的假的，小佳你是输了大冒险吗。不要随便开这种玩笑啊！！！！”

“千真万确！”天哪，我在说什么。

“真的？我可不会上当的哦，虽然很心动但我不会上当的。”脑中已经浮现了对面信心满满的样子了。不对不对，对面什么心动了？？！！！

“真的啦，我的形象在你那这么不堪吗。我是怀着100％的决心向你告白的啊！”头脑发热中，我的嘴巴不受控制冒出来这些话。为什么这么中二啊，好羞耻。

“好吧，那我——我同意哦是1000％的同意。”

巨大欢喜冲上脑门，喜悦无法掩饰，此刻我能轻松跑向月球了。难以置信，我反复又向电话那头的人确认，直到对面不耐烦了。

“喂，我是真的同意了。所以你一定要让我幸福哦，虽然我现在就很幸福了”，略带羞涩的声音拂过耳边。

嗯，我绝对绝望会让你幸福的！我在心里默默为自己加油。

直到隔壁老妈催促睡觉，我才肯挂断电话。

“明天早上我先去学校啦，我要做值日检查。”耳边还停留着鸣花的声音。

“我和你一块去吧”

“不用啦，你最近上课都在打瞌睡，你多睡点觉吧。

“诶——你怎么可以上课偷看我啊？好丢人啊。那好的那你自己先去吧。那明天见？”

“嗯，明天我在学校等你哟～”

今天是10月12日，我向她告白的日子，也是我们在一起的开始。我知道我们未来会迈向幸福的。

10月13日：小雨糟糕

原来我们注定无法幸福

——白石日记

早上，有小雨。挺喜欢下雨的，天能灰蒙蒙的人的心情能略感忧郁。高高低低的雨伞流动，心也激流勇进。

我本来真的有点爱雨天。但是她在这样的雨天离开了，我就只好无能的恨雨天。明天见终究成为了句空话，无法许诺啊。

是的，在今天早上鸣花离开了。出了车祸，被一辆货车撞倒了但再也没有起来。为什么，明明跨越过最终的关系，明明准备好了一起向幸福前进，共同去往未来的。

今天是我们正式交往的第一天，也是我的女友小岛鸣花的祭日。我无法接受，无法接受。昨天还在眼前的鲜活，今日眼前的冰冷。

今天是我们正式交往的第一天，也是我的女友小岛鸣花的祭日。我欣喜若狂去到学校，极目远眺想寻找我的女友。但我只从电话里听到冰冷的消息:小岛鸣花正在医院抢救

我永远不会忘记这一天，我看着鸣花躺在医院的病床上。身上的血迹还在，永不凋谢的红玫瑰开遍身上。一动不动，一声不吭的她躺在床上。

10月的金秋烈日依旧，秋风落叶无法撼动的事实摆在我眼前。也许我的人生落幕了，再没有那个心甘情愿可以等待的人了。

10月13日我的女友离世了，今天交往纪念日也是祭日。

原来幸福遥不可及

10月15日：小雨

今天是鸣花的葬礼

我知道 她就躺在那个棺材里，会有许多人参加葬礼：

一面之缘叫不出口的亲戚，居委会唠叨的大妈，隔壁没说过几句话的领居一家。可是连自己的好朋友都没被列入参加名单。我又是以什么身份去参加她的葬礼呢？隔壁白石家的女儿？学校的学生代表？还是交往不到24小时的恋人？

但我没用用这任何一个身份。因为自我没有去，我无法去葬礼。我不愿意看到她躺在那空荡荡的地方。我知道人死不能复生，既然如此我去了又有什么用，只会徒增悲伤吧？我不愿意看到缄默不语的她。

我无法做到，我只能悄悄买一只玫瑰躲在家里纪念她，感伤她。我以为她是永不凋谢的夏日，会永带日月星辰站在极巅。我在像火山喷发的壮烈情感，但在一时的宣泄后，只剩下苍白的火山灰静静蔓延。从悲伤绝望到后面的麻木空洞。

一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了，第二次是葬礼，意味着在社会中死了，第三次是遗忘，这世界再也没有人会想起你了。忘了是谁说的这话了，总之我是注定无法遗忘鸣花了。我不会参加她的葬礼因为我不愿承认她的死亡，不愿意看见她死气沉沉的葬礼。我只是不愿意接受她的离开，让我耍耍小孩子脾气吧。

会有人在葬礼上为她流泪吗？肯定有的。我也肯定会流泪的吧，我会在世界背面悄悄为她流泪。可惜我的泪太少，浅浅的眼泪能否让她感受到我呢？

可惜我的眼泪已经要流尽。

幸福真的能触手可及吗？