腿有些发软。

食堂里亮着灯光，喧闹又温暖。

路上的同学们吃饱后走向各自的教室。

我走在路上，借着一点点黑暗，融入了人群。

不过因为方向的不同，还是引来路上一些零零碎碎的视线。

校园里亮起了路灯。

身边有不少打闹的同学。

以前看着他们，心里总是怪怪的。

路灯的光是昏黄色的，一团一团地漫下来，在地上洇开一个个光斑。每一盏灯下，似乎都围着一小圈秘密。

我曾有一种混杂着好奇，些许向往，更多是自我告诫的疏离感。

我告诉自己，那是另一个与我无关的世界。非要说的话，我觉得我像一座孤岛，安静地望着其他彼此靠近的陆地，用专注未来的理由，在自己的周围筑起沉默的海域。

但现在穿行在这片夜色，所有的声音和温度都赤裸着涌来。

感觉，也没那么讨厌。

我慢慢逆着人群朝寝室走。

其实我常半夜胡思乱想，还会睡不着。睡不着的时候，第二天早上会很困，不过看到她旁边睡觉，就不困了。

奇怪。

看到她不老实我会生气，她不正经又会有些哀伤，但又会因为一些小事而开心。

像小时候一样，看什么都被放大了。

我变了，不像自己了。

等我发现的时候，已经迟了。

我的第一反应是害怕。

好陌生。我颤抖的手，模糊不清的声音，脸上的热度，心跳，好像是属于另一个人，让我有些恍惚。

想阻止，但越是不去在意，就越是在意。就像失眠一样。

每次放学后，我只能在学校里看着她的背影，慢慢消失在校外的人群，我就觉得好难受。

我有时想变回原来的那个自己，变成家人、同学，老师熟悉的那个我。

但是当我坐在教室的角落，看见她早上那傻乎乎的模样，午休完后同样也是傻乎乎没睡醒的样子，还有吃饭前，突然清醒的样子，我就……什么也想不起来了。

晚自习的时候，她会无聊的在草稿本上乱写乱画，但就是不写作业，等着抄我作业。

我不讨厌。

那为什么会变成这样子，想不起来了。

只是想到有一天要离开她，我就难受。

我觉得冷的时候、饿的时候、被批评的时候都会难受。但这种，我不想忍受。

我不知道我算不算是逃避，这样是否很软弱。

如果是，有谁能原谅吗?

她可以不做作业，不听课，不早睡但也不早起。

我就慢慢开始觉得，我好像也可以了。我想待在她身边，不想难受。

就像躺在一个安全温暖，在寒冷的冬日里保持着舒适干燥的温暖被窝。变得和她一样，贪恋躺在其中的每一秒。

这样下去会变成什么样子，也不用纠结了。

即使我糊里糊涂呆在她身边，有各种搞不清的事情。有过痛苦、害怕，我也不会想着离开她，离开才是最煎熬的。

说我软弱也无所谓了。

我只是做自己想做的事。

……

要是真的能那样子就好了。

她可以不管不顾，但是我本就不是那种人。

我还是无法轻易舍弃原来的自己，无论是哪个。

这就是我，现在坐在她旁边。

可我常常觉得还不够，不只是时间。

我想着她能抱着和我类似的，哪怕是一点点那样的想法待在我身边。

我不断的试探着要把她拽向我这边，做着各种坏心眼的事。

对不起。

也谢谢你。

因为你和我是一样的。

那一刻我开心到觉得这个世界，有些不真实了。

外面很冷，不管是刚才，还是现在。不过冬季就是这样的，也不是什么事。

心里的那些杂乱，在靠近宿舍楼后慢慢的都安静了。

走廊里的声控灯随着脚步声亮起，又在身后熄灭。

我停在一扇门前。

咯吱……

我推开门，里面黑黑的。

我在墙上摸索着灯的开关。

室友们大概还在教室或食堂享受闲暇吧。

我径直走到自己柜子前，蹲下身，从最深处摸出那个盒子。

打开盖子，里面满满当当地塞着各种零食。

独立包装的小蛋糕，牛肉干，海苔，还有几包果汁味的软糖。

我检查了一下生产日期。还好。

我拿起一包她曾说过好好吃的黄油曲奇。

指尖传来塑料包装袋轻微的摩擦声。

我将它们装进校服的口袋。口袋很大，能装很多。怪不得她能那么轻易就把早饭带进学校。

我转身走出寝室，重新汇入夜色，一路小心翼翼到了教学楼。

外面路灯依旧昏黄，人群也慢慢地散了。

走廊的尽头，那扇教室的窗户透出方形的灯光，落在昏暗的走廊地面上，像一块被精心切割的蛋糕。

我能想象门后的景象，她一定等得有些不耐烦了，指尖正有一下没一下地敲着桌面，发出只有我能捕捉到的细微的催促声。或者，她可能已经趴下，后颈的碎发软软地搭在校服领子上，随着呼吸轻轻起伏。

我会带这一口袋的微不足道坐在旁边。

伸手探入口袋，指尖触到黄油曲奇锯齿状的包装边缘。那真实细微的摩擦感，弄得我有些痒。

我觉得，走进教室，只需要这一口袋没来得及过期的零食。