“小汐，往年除夕你是怎么过的啊？”外婆跨过我，向小汐问道。

“爸爸有时间就和他一起在家过吧。要是在家，他就陪我看电视上的新年档节目，和我聊聊去年发生了什么，还有对今年的期望。下午做一大桌年夜饭，傍晚在房间里点起灯笼彩灯，还有电子鞭炮。半夜还要吃饺子。若是在医院，他就在家做好饭拿给我。”

“今年他在工作啊。没关系，还有外公外婆和沫沫陪着你呢。”

“爸爸他不在时比较多啦，过年有时是我和护士姐姐一起。所以今年，我很开心！”

小汐双手置于膝上，身体一颤，仿佛即刻就要条件反射似的站起来。能看出她此刻确实有些激动，苍白的脸颊上也泛起了一抹血色红晕。

“那就好，以后每年都来这过年吧，你爸爸休假，就也跟着来，大家一起过年。”

“好。”

大家，一起，过年。

今天虽是除夕，可对于我，说不定并不特殊，日后我还会复刻很多次这般的除夕，和外公外婆，和小汐一起过。一切会持续下去，不会发生大的变化……吗？

曾经的我也如是想，可到头来，恍然间就落得了个物是人非事事休。在我以为圆满家庭会始终如一时，父亲离开了，而当我习惯了三个人的生活，开始幻想美好未来时，林却走了——下一步会怎样呢？如今约定的未来，究竟属于此岸，还是那永无到达之日的彼方呢？

终有一日，外公，外婆，小汐，或是我，母亲，甚至吴梦……人与人的羁绊并不牢靠，不似坚固铁链，而只是飘摇丝线。

我转头看向外婆，又看向小汐，她们二人对我的举动倍感困惑。自然，我也满心困惑。

你感受过这种恐慌吗：想起某件必然会发生的事，心跳就乱了节奏，呼吸变得急促，自己像迷了路的孩子似的想找个依凭，恨不得立刻就要惶恐得抓住其他人的手，甚至一把抱住他们——我现在就是这个状态。

可是我不敢握住外婆和小汐的手，更不敢拥抱她们，肆意宣泄情绪的自己终将把困惑与恐惧传递给他人。

可我也想找个依凭啊。

我从果盘中拿出一颗开心果，它朝我张着口，可看不出是在开心，惊讶，还是因过度伤怀而喘不过气来。

说不定开心果并不开心，而是会让吃它的人变得开心呢？于是我撬开外壳，将绿色果仁放入口中。

微甜，很咸，我大抵是喜欢这个味道的，可吃起来却并不开心。

一定是外婆买到假开心果了。

“沫沫从小就很喜欢开心果呢。”

那当然是因为，它是“开心”果啊。我拗不过，就从果盘中又拿出了奶糖。在口中弥散的甜味是会让人有满足感的，我想它才是名副其实的“开心果”。

“哦！”

小汐身体一僵，而后弓着腰默默起身向二楼走去，看样子像是忽然想到什么，又不愿开口说给我们。张着“抱歉”与“谢谢”大伞的她一定不会默然离席，为了显得礼貌，就算用编的，她也定是会客气的说出个缘由。

……是身体不舒服吗？

“啊，手机要没电了。我去充下电。”

我找了个还算自然的理由，离开座位向二楼走。并非过度担心小汐，也根本没必要那么在乎她。她若不舒服，就算不说出口，也一定能表于色，可今天的她始终活力满满……

好吧，我都行动起来了，再说不在意定是自欺欺人的。我最近是不是越来越在乎她了呢？仔细想来，甚至越来越少的对她的举动产生怀疑，我已经好久没用“伪装”一词来形容她了。

我想，究其原因，是人的“良心”在作祟，是对另一个个体的同情，希望她免受苦痛，才对其倍加关注。我们对陌生人都会施以援手，对身居同一屋檐下的同居者自然更会如此。

我只能这样正当化自己的行为，才能让一直以来深爱着林的自己存续下去——心情会变易，各种形式的爱也会随时间转移，若自己的心意某天从“林”上分散甚至移开，现在的我定是无法原谅将变成那样的自己。

所以归根结底，我还是要说服自己——至少我对小汐没那么在意。

我轻叩两下房门，而后将其打开。一时间映入眼帘的，是一如既往的空旷房间，和站在房间中央的桌前的小汐。她手持着某种在阳光下会反射光的物体，随着她手的动作，其还会发出硬脆的铝箔褶皱声。

她注意到我，于是视线抛向我，褶皱声霎时间消失，那尖锐散乱的声音仿佛只是我的错觉。

“不舒服吗？”

不，我不想说这个，可它还是下意识的被拾掇出来。

“没有啊，”小汐有些疑惑，但意识到自己手中正拿着的铝箔药板后，就像绷紧的弦忽然断掉似的微笑起来，“这个是辅助恢复的药品啦，忽然想起来早饭后没吃，就上来取了。”

我有些僵硬，故作镇定的走到床头，给手机插上充电器。手机恍然一震，数字“90”赫然浮现在屏幕中央——我将手机屏幕朝下扣在床上枕旁。

“小沫姐姐，是在关心我吗？”

不，并不全是。我本该转身正视着她，把否定传达出去，可此刻，我只得脱力似的放下手机，勉强将自己弓着的身体挺直以保持站在床边的状态。

“你希望是这样吗？”

“是的。但若真是如此……我又有些害怕。”

“害怕？”

我没转过身，只是背对着小汐，用力扇动颚骨，将每个字咬的坚实。这样一来，既避免了因看到她的表情而打乱言语，又迫使自己张口，至少要把否定或疑惑传达出去。

“我，我不认为自己做了什么值得小沫姐姐在意的事。我害怕忽来的温柔。”

“那我只需要对你冷淡些就好？”

“不是的！”小汐拉高了音量与声调，像是除夕受爆竹惊吓的小猫——我幻想着她忽然跳起，然后蜷缩在角落瑟瑟发抖，可她毕竟不是猫，也没发出爪子和地板碰撞的声音，她只是我所认识的那个小汐而已，“抱歉，我说了奇怪的话。我可能是个有些矛盾的人。”

忽来的温柔？指我吗？我只是个自私的人，沉溺过去的人，只要思考起自己的事情就无暇他顾。我不曾温柔，那些关心只是源于……

不，我不能妄下断言。倘若方才对失去的恐惧源于未来，那么当下就一定有我在意的事物存在，就在这个家中，甚至可能就在我的身边……

还不对，那一定是因为外公外婆，是他们年岁已高，我只是害怕失去他们，和小汐无关……

可这么想，她未免也太可怜了。

“哈……”小汐做了个深呼吸，听上去像是打哈欠，随后发出“哒哒哒”的渐强声响，直至我后颈感到微弱的空气流动才停止，“可以转过身来，看着我吗？”

我的背后传来了她沉郁又悦耳的嗓音，它震动我的鼓膜，化作神经冲动，直击脑中，如靶向药般精准的挑逗着我紧绷的神经。我下意识握拳，将指甲扣进掌心，刺痛让得神经绷得更紧，更不易松懈，使我更有信心转过身去，直面那么些我久久不愿面对的东西。

我咬紧牙，一鼓作气转过身来，这动作比想象中来的轻易，所谓阻碍尽是源自我的内心。

眼前的小汐就站在距离我一臂远的地方，和方才大不一样——她将睡衣的兜帽戴在头上，原本披散着的飘逸长发只有两缕搭在脸颊，框住了她那挤满困惑与担忧的脸。

或许见此状况的我，第一反应是自己面前正站着一位可爱姑娘，她正忽扇忽扇的向我眨眼，等待我张口，期待着我接下来要说出的话。可对于如今不想甚至不该一直以“伪装”一词来形容她的我来说，这份可爱是一剂致命毒药，它或许会让我渐沉渐深，直至忘记曾经的自己，也让我不敢轻易诋毁贬低它，对它的亵渎会化作名为“道德”的利刃插进我的心脏。

我在转过身前一定有很多话要说，比如刚刚提到的疑惑与拒绝，可现在，我脑袋像是漏了底的水缸，很快就要变得空空荡荡。

“小沫姐姐的表情，很可怕。”

她低声说，而后将我们交叠的视线错开。

我不知道自己是什么表情，也搞不懂自己，只能凭心情粗略猜测此刻可能有几分踌躇，几分畏惧，还有多半的麻木。

“可以朝我笑一笑吗？”

她将两根食指搭在嘴角，而后做了个上提的动作。嘴角被人为勾起，而她的眼角却低垂着，这个表情不像笑，倒更像是无可奈何。很明显，此刻的小汐笑不出来。

那我呢？我就能挤出一抹笑意了？笑又不是海绵里的水。

……我怎么真的在考虑笑的事情，明明奇怪的是小汐才对。自从刚才踏进这个屋内，小汐一直占据着情感流向的主导，我始终被她指引或诱导，成了被她牵引就立即行动的木偶。

这很奇怪。

“我笑不出来。”

“因为面前是我吗？”

“……”

我不知道。

“小沫姐姐为什么会想向这种人分享过去呢？明明看着她都笑不出来，心情复杂。明明来外公家前对她闭口不谈的事，忽然就被聊起来。明明她根本什么都没做，只是一味的说着想和你搞好关系。”

“……”

小汐说的看似在理，让我一时间不知从何反驳。我扣进手掌的指甲更加用力，嵌的更深。

“小沫姐姐昨晚和她说，自己做这些是因为心中不安，对这个家的现状过意不去。但，请不要为了这些去做违心的事了。如果做某些事会让自己难过的话，不要做就好了。那些过去不想让她知道，就不和她说，不想和她分享的心情也藏在心里。不把她当回事就好了。不要因为她说了‘想搞好关系’就迎合她，也不要看她可怜就施舍她，更不要因某种心理因素的驱使，就觉得应该把她变得重要——请为自己的心情想想啊。”

这是我迄今为止听过她说过最长，最快，声调也最震颤的话。说实话，我对其不得要领，不知为什么她突然就对我如是说，可事实上，她说的倒是没错，我确实做了她所说的事——但那不是施舍，也并非违心，我只是想知道更多关于她的过去，而妄图用自己的过去作为交换。在两人更熟知对方后，才能更好的把握相互间的距离，而非像现在这般飘摇不定——我敢说，这就是我的真心，但这样一来，不就意味着我在主动和她维系关系了吗？不就意味着我开始在乎她了吗？不，不应该，我们才相识不到一个月……但三周很短吗？近三年，我有和人朝夕相处持续三周吗？没有，所以我也不知道自己是否是渴望和人建立羁绊的性格……

不是，我为什么开始怀疑起自己了？是我想和她建立起联系？甚至是在她不作为林的替代品的情况下——我要开始接受新妹妹了？

荒唐荒唐荒唐！这样对得起林吗？

可凝望着眼前这位姑娘，我若还如是想，不就是在漠视她吗？既然我甚至在想自己是不是对不起林了，那么也就是说，我已然在做和小汐建立羁绊的事了。

“不，小汐，不全是你想的那样。”

我急忙将含在口中的话语倒出，可只有这些，其后的内容被我的思绪所磨损。我已然不知能言几何了。

“也就是说，小沫姐姐真的想和她产生牵绊吗？”

我想吗？可我却已然如是做了。确实会在心头产生屡屡阵痛，或贯穿似的刺痛，可意识到时，我已经做了。

“或许。”

我定夺不出答案，于是说出了个模糊词汇。事实上，我在纠结时，就已经输了。

“或许……小沫姐姐，要和她，形成牵绊了吗？”

“……”

小汐皱着眉头，表情逐渐扭曲，像是一时间发生了剧烈的胃痛。连半眯着的眼，其神色都添了几分锐利。

这又超出了我对她的认知。

对这般不熟悉的她，我不禁感到慌乱，心跳散乱又沉重的鼓动，像是胸口寄居了一只活力四射的小兔。

“那我呢？小沫姐姐想和我建立羁绊吗？”

“小汐？”我下意识后退半步 可她也随之上前一步——就站在距离我不足半臂远的地方。

“是哦，我是小汐。但小沫姐姐想建立牵绊的，是‘她’——那个你脑海中那个‘小汐’吧，如果有些小心思呢？有些坏心眼呢？实际上更任性，性格更恶劣，甚至带点自私呢？小沫姐姐还想和这样的我有所联系吗？”

“……”

步步紧逼的小汐已经和我脑海中的她难以重叠，可仔细想想，一直以来，小汐都是能把心中想说的话说出口的人，这样的人本就不算柔弱，说不定那弱不禁风的姿态只是她示人的伪装。

所以她所说的那个“我”，只是更真实的“小汐”而已。我本就不了解她，负面表现只会补全我心中“小汐”的形象，让她更像个立体的人。

和自己的幻想交朋友是轻而易举的，它不似真人复杂，始终符合常识，甚至可以随意变换形态来适应你。可与真实的人交往就是场棋局博弈，要磨炼自己的精神以迎合对方，又要旁敲侧击地指引对方来接纳你。

接受一切好坏才是真正接纳了一个人，而现在的我，真的有接纳小汐的觉悟吗？她的背后说不定有只凶恶野兽，只是还从未亮过利爪与獠牙。说到底，一切的疑惑都因我根本不了解她。

“小汐，我，”我松开了握拳的手，与此同时，仿佛某种一直紧握的情感被放逐，我可能已然不是昨天的我了，“我现在还没真正了解过你。我不知道你的过去，也无从知晓你的想法。直到现在，我对你的了解也只是你叫小汐而已。

“可即便如此，我也像是被什么人，或是某个念头从背后推着，向你靠近……是因为你的可爱外表吗？还是胆怯的性格？是‘新妹妹’这个身份？还是不时散发出的‘圣洁感’与‘勇气’？说真的，我从一开始就告诉自己这些都是你演给我看的，是骗我的。可为什么，仅仅过了三周，我就无法用‘伪装’来说服自己了，为什么……”

“可我并非你想的那样。”

“我知道。”

“我的心中说不定有只野兽。”

“我依稀感受到了。”

“那为什么，为什么还要和这种人……小沫姐姐一定有其他想法吧？不能告诉我的那些，唯独不能和我说的那些。是它们迫使你不得不靠近我，而它们背后，一定有一个目的。我害怕，我害怕这一切的最终目的是舍弃我。”

小汐颤抖双着肩，低着头，紧握双拳，如是讲道。语气非歇斯底里，却像是在呐喊，穿入我耳中，振聋发聩，而音量却不大，似在娓娓道来。

此刻，我终是长舒口气，幡然醒悟：这只不过是一场误会，是不熟悉的二人间缺乏信任而导致局势失控——这只是事实的一部分，可依然让我松了口气——我在担心小汐会取代林的位置，害怕自己被小汐的“伪装”欺骗，沉溺其中，忘却自己；小汐担忧自己能否在这个家找到适合自己的位置，想和我处好关系，却又害怕着相互接触间，来自我的恶意。应该是这样。

一直以来，都并非是我单方面承受心理煎熬，也不是小汐一味受到我的冷落。这并非一场回合制游戏。我们一直在对峙。

而平心而论，来自我的恶意自是子虚乌有，小汐取代林，也纯属天方夜谭。没人能代替林，林是从时空角度来说独一无二的存在。我所顾虑地，或许向来是：失去林的我，是否还有资格接受他人给予的幸福。

综上，这一切的源头大抵是林的离去，在我心头留下的，难以治愈又无法抚慰的心病。将此病痛引起的躁郁宣泄给与其无关的小汐，我真是太差劲了。

抱歉——我不能如是回应，这样听上去像是我承认了自己要舍弃她。

“等等，小汐，我，现在有点混乱。但我感保证，自己从未动过想要伤害你的念头。”

“真的？”

“嗯。”

“真的只是想更了解我？”

“……对。”

小汐的眉头舒展开，终于愿意抬起头来和我对视。那双琉璃般的眸映着我背后倾泻来的、金粒似的阳光，剔透晶莹。它又仿佛快要盈溢的湖水，或是即将陨坠向我的整个夜幕。

她默默地伸出右手，置于自己的胸口，而后，那只手立刻化为拳头，直逼我的胸口撞来。

这一拳看似轻飘飘的，实际有点力道，像是街上两个穿着厚棉服的人撞了个满怀。我因推力被迫后退一步，脚后跟忽然被墙抵住，左手恰碰触窗台边缘，而右半边身体则隐匿于扎捆着的窗帘所营造的阴翳里。

“那就请你，不要再以冷漠的态度接近我，又以热情的姿态疏离啊！小沫姐姐，你个，混蛋……抱歉，说太重了。你个，大坏蛋！”