“《第二颗心》的第二卷我还在构思，可能会暂且变成实验向作品。群友们有什么看法？”

裙老师在粉丝群中发了如上信息，并@所有人。她是我很喜欢的网络小说作家，笔名叫Dress，因为翻译过来是连衣裙或裙子，所以大家都叫她裙老师。她的作品如上所说，有很多实验向“小说”——不知其能否算得上小说，写法虚幻飘渺，像是出了幻觉，比吃了菌子还要迷幻，遣词夸张又不实，立意大胆又放纵，简直不像是个心智正常的人写的。

偶时也会写些不错的正经小说，比如前年写的《少女心跳》，讲述了一个关于患病少女努力为世界带来欢乐的故事，结局少女去世了，葬礼上来了很多被她帮助的人……可能是我的问题，但说实话，讲的很像林姐姐对吧？每每想到林姐姐我就对那本小说感触更深。

还有年末开始连载的续作《第二颗心》，大概是少女的妹妹走出少女离世阴影的故事。

这部作品也要写成实验向了吗？作为忠实读者，我可能并不在意，但新人很大概率是不买账的，我想裙老师自己也该有这番觉悟。

这条消息一出，原本沉静的群就炸开了锅。

“想看，快写。”

“拿《少女心跳》续作实验什么的，不要啊。”

“抱怨也没用，裙老师哪次听取意见了？”

“说不定她都写完了，只是看之前给你提个醒。”

“就爱看这种，我就看。”

“明明第一卷还是正常小说来自……”

“你只要心里想着‘这个作者啊，她不正常’，就能安心的看下去啦（doge）。”

……

同一作者的粉丝群体里也混杂着各样的人，大家过着截然不同的生活，也有着不同的观念，而像裙老师这种，读者间差异巨大，读者又有很多乐于在互联网上看乐子当串子的作者，其实还蛮少见的。

当然，我在玩手机并不单纯是因为无聊，还有逃避尴尬。我和小沫姐姐像昨晚一样，呆坐在各自的床上。我想小沫姐姐在家时并非这样，她可能不习惯卧室里出现他人，更不习惯我，所以只得刷着手机，发着呆。

可这又与今天白天试图接近我的她相反。说到底，现在我们的关系只是混沌。小沫姐姐莫名其妙地开始和人搭话，又不透露一句心声，她仿佛只想接近我，却不希望我靠近她。而我也同样，对她的接近保持警惕，心怀恐惧，又对贴近她的自己不被回应深感失落。

或许是儿时家人的陪伴，让我知道世界上尚存温暖，而后来林姐姐的出现，又让我开始相信与人接触就会被其治愈。可那时的我不知这个世界荆棘丛生，不经意的触摸就会划伤肌肤，比治愈更快到来的，往往是不衰的阵痛与如雷击贯的苦楚。

同样，我低估了和小沫姐姐接触的难度，也高估了自己的勇气。

这时，手机忽然震动，有人给我发了消息。我打开手机，Dress的名字赫然出现在我的屏保页面。是好友申请？

“你好你好！我是Dress，之前还回过你的私信，记得吗？我看你的网名叫‘Morening’，就猜社交软件这个同名同头像的账号是你的。”

好友申请的留言中，对方打了这样一段话。申请来源是群中，而且点开用户信息一看，这确实是裙老师的号。但是！她可是从不在群中发与书无关事情的人，私信也总是抽看部分，更懒得回复，真亏她会来加我好友——是电信诈骗？有可能，即便在她的书中能窥探其内心，也不见得她真是良善之人。

也罢，这只是社交账号，和家人朋友联系都用另一个，就算被盗号也不会有什么损失就是了。

“你好，我是Morening。”同意申请后我如是回复。

“那就叫你喵小姐好啦。”

为什么是喵小姐？

“是这样的，两三周前，我在读《少女心跳》完结一周年的粉丝来信时，读到了你的。你在其中提到了自己的真实经历对吧，我对此有些感触，于是简单回了条私信。今天找到你，是希望有真实经历的你，能给我带来些灵感。”

因为这种事就来和私信联系读者，裙老师你这也太乱来了。当然，毕竟是自己很喜欢的作者，如果这能帮上忙的话，我会很开心——如果一切真的如此简单的话。

“那么，我要怎样做呢？”

“来和我面谈吧——我这么说一定会被你拒绝的吧，这大概是好感度刷高些才能做的事。虽然有些冒昧，偶尔和我聊一下你的感触怎么样？”

“嗯？”

“比如，现在想起那位姐姐时，你的感受。我新作的构思是：姐姐去世后的某天，妹妹偶遇到了想和她变得要好的朋友。这或许是个带有救赎性质的欢乐向作品，但我还无法探明其中真意。当然！我不是要揭你伤疤的意思，不愿意提那些事也可以，但如果可以的话就太好了……”

真的可以吗？我能做到？扪心自问，我只是从林姐姐那得到好处，未曾真正回馈过，连葬礼也没去，也没问候过她的家人……在我这没有真意，只有向往的白与无休止的黑，白蕴藏于黑中，而黑是白的影子。

“我可能做不到。”

“抱歉，你一定不想轻易触碰那段回忆了吧。不要强迫自己，不想聊那些也没关系。”

“嗯。”

“我觉得你还蛮有意思的，就当是和我交个朋友吧？有烦恼什么的可以和我聊聊，说不定会舒服些呢？当然，我也能从中获得些许灵感，怎么样？”

“如果能和裙老师成为朋友的话，我也很开心。”

“太好了。那喵小姐先忙，我这就去码字了。”

新朋友……虽然裙老师是我最喜欢的写手，她也表明了来意，但我仍心脏狂跳，备感不安——她一定有其他用意吧？小沫姐姐不可能主动接触我，其他人也一样，羁绊是不会来找你的，只有那些负面的东西才会是不速之客。

所以……

“我要关灯了？”小沫姐姐说，现在已经十点，到了我每日的入睡时间。

我的生活要比同龄人健康不少，饮食低油盐，早睡早起等等。我可能除了身体，其余都很健康。

“小沫姐姐如果不困的话，可以留着灯，我没关系的。”

小沫姐姐只是关了灯，没有回应。我躺在床上，闭上眼睛，听着小沫姐姐走路的哒哒声，她和被褥的摩擦声，直至只能闻到我自己的呼吸与心跳。

我睁开眼，房间内只剩了黑，黑夜卸去了名为光的伪装，在这房间内徒留它的本色。聚光灯下皆演员，可黑暗中更看不清环境，于是我们永远看不清对方的真身，只与自己脑海中虚假的人交朋友。渐渐地，我们习惯了幻想，认为世间的人都理所应当是那样。

人们像是荡在起了雾气的海中，不，我们根本没有动，只是站在原地，时刻感动着自己，时刻警惕着“真正的人”的靠近，我们是无垠海洋中的一个个孤岛。

不，不是我们，而是我。说不定人本非如此，只有我是这般。

“小汐？睡了吗？”

小沫姐姐的声音再次响起，打破了黑夜的宁静，刺进我的耳中。

“还没。”

“和外公玩扮演游戏，很奇怪对吧。”

“还好。”

“那你觉得我很怪吗？有意无意的和你搭话，是不是很不习惯？”

她终于提到了我很在意的事情！

是的！我本该、本想如此回应，甚至已经用左臂支撑起身体，视线抛向对面那无边的黑暗中。

“……”

悬着下巴，卷曲舌头，肺部的气能流经喉咙成功顶出，唯有声带呆若木鸡，只能发出呜鸣，挤不出半个字来。

我很好奇，快问，快啊。

“我今天，有时在想自己妹妹的事，有时又回想起书架倒下那天你对我说的话。怎么说呢，我发现自己是发自内心的在排斥你。

“害怕你潜移默化地替代了某些东西。”

听到“排斥”，我心跳的节奏都乱了，并非因“恐惧”，“顾虑”，而只是一根长期紧绷的神经终于断了，一瞬间失去了某种感受，也同时失去了此感受牵起的痛。身体就此变得更加轻盈透明，仿佛某部分自己正要消失……

可“代替”一词又将我卷进回忆的无边海洋——某种事物被替代，某个人被取代，某个时代更迭成另一个时代……我在极短的时间内想尽了脑海中与更替有关的东西，而一下子得出了个有些荒谬的结论：可能我，甚至小沫姐姐惴惴不安情绪的源头，就是“替代”。

……抑或是“假象”的破溃，是“确定”，是它们让我有了此刻的感受。我只是失去了某种对未来的幻想。

“可抛开这些，我又不知自己有什么理由不和你搞好关系，我仿佛比想象中更能接纳你。只可惜“抛开这些”这种前提，总是不能成立。

“你可能真的是个好孩子，错的只可能是现在抛弃不了过去，以后也会紧紧攥着它，眷恋它到无可救药的自己。

“抱歉，说实话，我现在有点不安，无论是对待你，还是整理自己的心情，都很不安。原谅我说了这么多胡话，我只是对这个家如今的状况过意不去……”

这晚，小沫姐姐没再说话，我也躺在床上，冥想，放空自己。感受身体与床的接触，感受小沫姐姐的存在，感受自己舒缓的呼吸与稳重的心跳……很快就睡了过去，好似小沫姐姐什么都没说过。

我并非毫不在意，相反，思绪像是被粗暴揉乱，心情混沌不堪。我一定要想些什么，一定有话要说，一定……

可混沌中难以拾出所谓必然，现在的我不知此刻一定要做些什么才能使我们之间的关系发生转变。

发生转变——其实所谓变化已然发生，只是我跟不上忽然加快进程的小沫姐姐，也无法理解她心情的转变。

这种转变让我不安，让我怀疑她是不是在强迫自己这么做，抑或是小沫姐姐对我向她展示的“小汐”产生了好感。

若真如此，实际上散漫无礼又偏执的我，定会让靠上前来的她感到生畏，想要疏离。而若只是因心结而忽然接近我，那‘小汐’也定会因某时心事的排解而变得不再重要。

好复杂，我现在能做的仿佛只有睡觉。

将那些想不清楚的事留给明天的自己吧……我如果真能心安理得的抱有这种想法，前天晚上也就不必被失眠所困……

一定是因为和小沫姐姐共处一室吧，无论怎样也比自己一个人要安心。我只能如是解释，否则暂且也想不出什么所以然来。