從很久之前開始，我就覺得自己是多餘的存在。
最少跟那個妹妹比起來，我確實沒有什麼必要性，我沒辦法像她那樣投入某件事情，為此專注努力，也沒辦法取得那麼好的表現，更不可能像她那樣輕鬆的和人來往。
這樣的心情，我也不是沒和父親或是妹妹說過，但他們都沒能理解，對他們來說是小事的一切，對我來說都很沉重。
我只是小心翼翼的過著日子，努力當個好孩子。因為我不那麼優秀，所以更應該為家裡著想，想要的東西總是憋在心裡然後放棄掉，家裡的提議一項都不拒絕，反正我從一開始就不知道自己想要什麼。
因為不擅長和人溝通，所以就不和人深交，同學或別的什麼，對我來說都是過客，也許分別的當下會難受，但很快就會被時間沖刷殆盡。
在這種堅持下，姑且是好好的活下來了，和爸爸，和長輩算是友好相處，那個總是擺臭臉的任性妹妹，只要非必要不交流就行了，反正我們本來就不是一個世界的人。
只是，我還是不明白自己呼吸著的意義是什麼，就只是害怕著，擔憂著，用隨便什麼愉快的事情麻痺自己，然後一天一天過下去。
在我遇見那個人之前，我一直處在迷宮之中。
事情的契機是高中時，在網路上偶然加入的一個討論組，在現實不善溝通的我，實際上在網路也是小心翼翼，不過還是能稍微放開點，因此，網路對我來說更有歸屬感一些。
那個討論組的人數不少，主題是圍繞著某個偶像作品的相關交流，當然，在這之外的話題也不會少。不知道是誰突然提出建一個觀影群組的想法，我本著湊熱鬧的心態也跟著加入了。
就像各種群組一定會發生的狀況那樣，這個觀影群組變成了游離在大群組外的小團體，活動也從觀影擴展到遊戲或更多東西，大群組不能說的或是大群組某些不太讓人樂見的事情也能在這裡說。
她就是其中的一個。
群組裡有各式各樣的人，不過最有深度的或許就只有她，有時候聊天會突然穿插一些很學術的說法，比如哲學或別的什麼深奧的東西。
也許是因為這點，有時候她的態度會相當尖銳，不禮貌的說，有些趾高氣昂。如果說時不時自稱美少女還能算陳述事實跟裝可愛的話，那對於一些事情尖銳甚至用詞毫不留情的批評就能稱得上過份了。最少在這個層面上，她就和她的本名一樣，美麗而冷冽。
不過，這樣的她也很輕鬆的和我們玩在一起，甚至可以說她在我們幾個裡頭是相當厲害的存在，動作遊戲或橫版之類的，她都相當擅長，甚至在網路遊戲上還有參與競速一類的挑戰，大概就是因為這些，我很習慣用前輩來稱呼她。
某次線下聚會真的見到對方之後，我的內心某種意義上充滿了羨慕，因為那麼優秀的她也有著漂亮的容貌，一頭褐色的及肩秀髮，有時還會紮成小小的馬尾，聲音有些沙啞，但卻有種讓人安心的感覺。她的年紀要比我大，似乎已經是社會人了，也有在群組裡說過一些生活和工作的事情，和身為高中生就傷春悲秋的我完全相反。
這份羨慕轉變成傾慕是在某次線下會之後，稍早和家裡鬧了不愉快的我，難得的不打算聽話早點回家，就一個人坐在附近河堤的草地上生悶氣。比起生氣，更多的是某種自怨自艾，認為自己就是個多餘的東西。
「好點了嗎？」等到發覺到時，前輩已經坐在了我的旁邊，嘴裡還叼著香菸，她之前說過要好好戒菸了，不過偶爾還是會看到她破戒一下。
「……還在哭。」
「那就一起哭吧。」
「前輩怎麼了嗎……？」
「也沒怎麼，只是我不太懂安慰人就是了。」
她沒有再接著說什麼，只是靜靜的坐著，像是在等我繼續說下去。
「只是……有種覺得自己是怪物的劣等感而已。」雖然看不到自己的臉，但是八成扭成了某種難看又滑稽的樣子，因為她輕輕的笑了起來。
「那妳覺得我是怎麼樣的人？」
「很好看又很溫柔的人……。」
「我也是怪物哦？只不過我覺得這沒什麼而已，反正，正常人的生活也不值得我過……啊，不行，美少女不能隨便犯憂鬱的。」
明明是說著悲傷的事情，她的態度卻還是輕飄飄的，不知道是沒有實感還是經驗豐富，不過，我認為應該是後者。
「要聽聽我的事情嗎？」
「可以嗎？」
「反正也沒別人。」
「好……。」
「總之……上次沒來線下會，是因為住院去了。」
即使說了這樣的事實，她也雲淡風輕的樣子，一邊抽著菸一邊說著自己因為麻煩的病症頻繁進出醫院的事情，說著小時候破碎的家庭，害怕被拋棄的恐懼，被厭食和幻聽打亂的升學，用藥物或酗酒之類的方式尋求解脫。
「不過，絕望到谷底還是會反彈的，雖然就只是在崩潰之間去看書，去練琴，最後從知識和古典樂中平息下來……不過後來的事情妳也知道了，生活剛剛踏上正軌的時候得了病，沒完沒了的治病又要花不知道多少錢……我該不要臉一點的繼續去追尋知識，還是當個漂亮溫柔的人在醫院等死呢？」
「啊……對不起……。」
「為什麼要道歉？」
「感覺自己剛才做了很不合適的評價……。」
「沒有那種事情，我其實很高興，因為我一直想要當一個漂亮溫柔的人。」
她的微笑像是在散發某種光芒一樣，柔和的照亮著我，把那些焦躁，不安和怨氣都平息了下來。
即使我知道前輩不是那樣的人，但她就像是月光一樣。
「不過……說是要有所改變，但我也不知道要為了什麼而做。」
「也不要緊，總有一天，妳會找到自己的星星，月亮或是太陽，然後向它們走去的。像妳這樣的孩子，總是說著死掉就好，但其實比誰都渴望溫暖，我懂的。」
沒有特別注意到她何時離開的，在河堤上的我抱緊膝蓋像是蜷縮成一團，回家之後有沒有挨罵之類的事情我也已經無所謂了。
如果說能找到的話，那麼我已經找到了，而且，這樣就可以了。
那份信賴是什麼時候變成戀慕的，我自己也不是很清楚，就只是在相處的日子裡慢慢的增長和變形。我和她的距離並沒有前進，也沒有必要前進，僅僅只是知道有個人能夠明白我的心情就足夠了。
我和前輩之間的距離，就是單純的普通朋友，對於她有更加信賴的人這點，我其實並不意外，或者說我反而期待這樣，畢竟我從來沒認為過自己能夠扮演這種角色。
前輩理所當然的時常有追求者，不過她似乎對此也不是很上心，按照她曾經聊過被人跟蹤的經驗，或許這種事情遠離一點也比較好。但也因為這點，我也在思考著自己的心情是不是也應該歸類於其中，在思考出答案之前，或許也只能隱藏了。
不過，最後的事實證明，我在這方面的本領只能說很糟糕，要是某個人總是纏著自己想說上話，隨便一點接觸就能欣喜和滿足，那麼，那個人的想法自然不言而喻，更何況最後我並不是被誰點出來，而是自己腦子一熱說溜嘴了。
正午，中庭的睡蓮池前，歌唱著的她，有些沙啞的嗓音唱出的曲調，塞壬的聲音讓人如同酩酊大醉般目眩，因陽光而瞇起眼睛，電影一般的視界裡是她的身影，擊穿心臟的強烈色彩，只餘下現在已然無法回憶起，也無法在畫布上再現的歌聲，最後，我能重現的只有池中的睡蓮。
我向她開口了，即便是拐彎抹角的「在意」，她也明白這個詞背後代表的意思，我也成了我自己口中的「那一堆人」中的一個。這種狀況，大概就是她形容的「入腦」吧。
「很難回應」這樣的答覆，也在我的預期之中，畢竟感覺自己一直都沒有特別與人來往的她，卻被突然的在意了，對於她來說肯定是徒增困擾吧。
「不過，說出來輕鬆一點就好。」明明是給人添麻煩了，卻被她這樣寬恕了。
「我也不會每天都那麼溫柔的哦？向前看吧。」她輕輕的摸了摸我的頭，對於一股腦訴說著多麼感謝，多麼高興的我，她還是像月光一樣，柔和的安撫著。
那天之後，我盡可能的裝作跟平常一樣的狀態，不過有很多變化是不可逆的，最少，現在每個人都看得出我總是會刻意的往她的身邊湊，有時候也會多嘴的關心起她的生活。
只要這樣就好了，我一直這麼想著。
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有些事情總會改變的，但對於我這種隨遇而安的人來說，只要不是往糟糕的方向去就沒問題。
但也或許是這樣，前輩的，不屬於神明的面貌也在不知不覺間流出。
也許是某種從小根植於自己內心的某種信條，我對公眾人物，偉人乃至所謂的偶像，神明，都不會產生所謂「完美」的期待與想像。也因此，那將我的目光所囚禁的明月亦是如此，僅僅只是月明下的白柔，但我仍為之傾倒。
但在月的暗面中，她變形成的，是個渾身帶刺的獸，用那份高傲和尖銳，有意無意的刺向周圍的人。
也許並不是真的厭惡或是蓄意的攻擊，但在那些話語中總是充滿著不安定感，最少，那句「不是每天都會那麼溫柔」像是成真了一樣，我也開始時不時的會見到她言詞激烈又帶著蔑視的跟人爭論什麼。
即使如此，我仍然不曾討厭這樣的她，雖然在心中承認她鋒利的那一面，也承認這些言行有些咄咄逼人，但我最終仍然抱持著信任，就算曾因此被人嘲笑過也無所謂。因為我無條件的信賴著那抹月光，還有那些溫柔的話語，僅此而已。
但最終，利刃般的話語仍將她與周遭慢慢地切割開來，而最後，連我也身在其中。或許可以世俗的稱之為人際關係，社會或是別的什麼，但對我來說，僅僅只是意味著她的離去。
而在消失之前，我仍然愚蠢的嘗試著挽留，說著胡言亂語一樣的，懇求著留下的話語。冷冽的月光則化作尖刀，反過來刺向了我。
「請不要老是出現在我的面前。」
「不要表現的很熟識的樣子。」
留下了那句話語後，她就從我的生活中消失了。
「我並不是討人喜歡的類型……所以去和其他人玩吧？」
直到現在，即使場景和話語逐漸模糊，但我還是會想起那個時候。
如果我能做些什麼。
如果說出不同的話語。
如果我不是這樣的我。
每當抬頭仰望時，月光留下的傷口都會隱隱作痛。悲傷不再濃烈，只不過，在某些時候，某些場景，腦海裡總是會不自覺的聯想，想著如果是她的話……。
我能做的只有遠離跟祈禱，遠離別人的心，然後，希望不要有另一把尖刀刺進我的心臟。
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「……一模一樣呢，妳的反應。」看著停頓下來就馬上意識到了什麼，接著蜷縮起來的曉，順勢的做出了評價。
「……就是因為一模一樣，心裡才滿是不安，一直在擔心……會不會哪天就變成不可挽回的狀況。」
「明明一直在說我和她是不一樣的？」
「肯定不一樣啊……但就是很害怕，我總是沒辦法好好地理解別人想表達的意思，所以一直擔心自己在不自覺間惹到別人了，就像上次那樣。」
「那是我的錯。」
她本來還想說什麼，但大概是看見我的表情有了什麼變化，又慚愧的低下頭來。
「現在這樣不就是在生氣……。」
「……只是覺得妳總是鑽牛角尖，受了傷也不發出聲音，就這樣默默的流血等死。」
「我也是會發出聲音的哦？只是感覺被誰聽到的話就跟賣弄一樣了。」
「那麼，請讓我聽到。」
驚訝，然後是慚愧，她繼續迴避著我的視線，直到我伸出手輕輕地摟住她才停下她逃跑的企圖。
「因為受了傷就又哭又叫的樣子有什麼好看的……。」
「因為我想知道妳的全部。」
「只是個沒出息，什麼事都做不好，不懂察言觀色，靠裝乖過日子的沒用傢伙而已，這種東西不要知道比較好……。」
「戀人了解彼此的事情是基本……友繪這麼跟我說過而已，我其實也不是很明白。」
「……誒？」
「討厭這樣嗎？」
「不是……雖然很喜歡……但是壓力好大……。」
她深深地吸了一口氣，胡亂的整理了一下自己的頭髮，接著緊繃著表情故作嚴肅的看向我，眼神還有點飄忽不定。
「能夠被這樣看待我很高興……只是要作為戀人的話，我明明還不夠了解妳……。」
「已經了解的差不多了，雖然我也不太明白自己是怎樣的人。」
伸出手捧住她的臉頰讓她好好的看著我，她的眼神飄忽一陣之後，還是乖乖的和我四目相交。
「妳所看著的我，一直是真正的我……但我卻不知道真正的妳是什麼樣子的。」
她回應了那個模糊不清的願望，並親自去實現，曉就是我在尋找的，真正理解我的人。
「第一次在那個交友網站說上話時，我嘴上說的像是要帶妳去尋找自我，但我其實連自己該是什麼樣子都不明白……最後就是一個靠虛張聲勢撐場面，假裝游刃有餘的裝乖的傢伙。」
「如果用這個做標準的話……那我也一樣，乖女兒，高材生，優秀的外科醫師，全都只是偽裝的一部分。」
並非否定努力與成果，僅僅只是質疑這些是否是真心想要，如果都不是的話，自己又在尋求什麼？
「所以，我們應該是對等的，兩個靠著謊言和演出，勉強活到現在的壞孩子。」
「也許吧……我也不是很明白了。」
「……等妳說完故事之後，我也會把我自己的事情和妳說的。」
那雙淺藍色的眼眸顫動了一下，接著微微的瞇了起來。
「如果說謊的話……我就死給妳看。」
作為威脅來說，聲音都有點打顫。
「這是在……威脅嗎？」
「……大概吧。」
「那，妳會怎麼做？」
「除了這個之外我不會別的了。」說著，她的目光飄向大橋，我的腦海裡浮現了那天夜裡向下落入水中的她。
「我沒有別的有價值的東西可以威脅妳了……說著死給妳看也不是覺得這條命多有價值，只是很過分的認為妳會因此難受而已。」
「……感覺自己的所有事情都被妳弄明白了。」
「抱歉……。」
「不過我不會再讓妳跳下去了，請妳負起責任。」
模仿著之前看過的電影或電視劇，還有上次曾經做過一次的動作，輕輕的把嘴唇貼了上去，這次不給她抗拒和逃避的機會，緊緊的抱著她。
如果那一天的吻是逢場作戲，那現在的吻代表的就是真正的心情。
作為失去了絲線的提線木偶，對那個剪斷絲線的魔法師所表達的心意。