四❉
——屹立于灰色海洋上的小岛
比信件内容还要先吸引我的注意的，是标题加粗的大字——
请不要在广播里回答我的问题
这算什么？我们这里这里的初衷不是和大家一起解决困扰吗，那么既然做出这种要求，那为什么还要来找我们呢？
心中疑问排山倒海，也让我有些迫不及待想要看下去。
想试着用邮箱给广播室的你们传递我的想法，这也是这封信诞生的意义。
在校园里，我总觉得没有任何一个人愿意和我说话。
一直到我听到了广播，我才意识到。
或许，我这一点小小的愿望能在这里实现。
我不明白来学校的意义。
在下了课之后，同学们都能露出开心的笑容，那种发自内心的笑容。
我很羡慕，因为我在这样的环境里不知道该怎么做到。
每次我也想跟着他们一起笑，可是换来的永远都是冷眼。
被打断的话在我这里已经变成了常态。
我不知道为什么他们都能这样开心地度过每一天。
我不明白她们笑容的意义。
朋友什么的在我这里一点也不存在。
老师们也不是我能倾诉的对象。
我有点不知道该怎么办才好了。
所以我才会给你们写下这封信件，想自私地完成我这小小的愿望。
请当我在自言自语就好，不用理会这封信的内容。
看完丢进垃圾桶也无济于事。
我只是想让自己的声音传递到别人那里一次。
请不要再广播里回复我。也不用回复我。
再通读完这样的内容后，心里不由自主地涌现上了一股巨大的悲伤，它似乎要将我吞噬，而我在那悲伤的海浪中逐渐看到了一个孤立无援，站在孤岛上向一望无际的大海呐喊的身影。
“水泽同学，你还好吗？”
我镇定了一下，试图短暂脱离与这封信的共情。
“嗯，我没事。”
“如月学姐，怎么办？”
信中明确写明了不要回复她，她似乎真的很害怕被看见，被公之于众。
那样的话，我们所做的一切就失去了本该有的意义。
可是不回复也就意味着要向这孤立无援的求救信号视而无睹一样。这太残忍了。
进退两难的想法让绝望感涌上心头。
学姐突然把手打在我的肩膀上，心脏剧烈颤抖了一下，让那绝望感消退了很多。
“我们会好好回复她的。”
“咦？可是…”
“我当然知道，我们不会再广播里说任何关于她的烦恼。”
“那该怎么……？”
学姐笑着指了指发件人的后缀。是对方的邮箱地址。
“只需要用她的办法来回应她就好。”
不愧是学姐。短短时间内就想到了最佳的解决办法。
“好聪明……那我们赶紧开始吧？”
我不想再让那个身影处于小岛上多哪怕一分一秒。
可随即响起的上课铃很不配合地拒绝了我们要做的事情。
学姐叹了口气，摆出无奈的笑。
“后面回家再写吧，我用手机联系你。”
在离开了那间房间后，我沉重的心情并未消退很多，走在走廊上一直心里思考着该如何回复，一边慢慢等待放学的来临。
下午的课大打折扣——几乎是什么也没听进去。
放学铃响起后，我如约而至地来到广播室门口，可回应我的，只有打不开的门。
在我即将要前往办公室的路上，被手机上收到的一条短信给打断了步伐。
“今天下午山岸老师有事情，要早回家，广播室开不了了。我们回家用电话联系，写信吧。”
希望又一次落空，我感觉心里某件沉重的东西逐渐滑落到底部。
这种感觉就像一场因为天气原因而迟迟无法展开的救援活动一样。
我不敢再让自己去想象那独自一人的身影，往家的方向走去。
阴霾渐渐盖住了光亮，让我不由得加快了脚步。
一阵秋雨，似乎要来了。
电车的窗外是一片灰蒙蒙的天空，车窗玻璃上也渐渐留下星星点点不明显的，来自雨滴的痕迹，车厢内安静的可怕，只剩下广播的女声一遍又一遍地循环。
手上握着的手机还停留在邮箱的界面，我不住地思考着那句话背后的想法。
脑袋逐渐开始昏昏沉沉，随着车厢的摇晃来回摆动，视野渐渐开合，广播声越来越遥远。
随后遁入一片黑暗——
……
我被一种雾蒙蒙的感觉包围着。
这样的感觉充斥了一种熟悉的感觉，我说不上来这样的感觉，只是任凭它围绕着我，成为我身边的一部分。
当我反应过来时，自己已经走在初中教学楼的走廊上了。
外面一样被细雨盖上了一层阴霾，让走廊里显得有些昏暗。
怀中抱着的零食包装袋相互碰撞挤压，声音回荡在空荡荡的走廊里。
这些都是他们爱吃的——如果分给他们的话就可以……
“这天气真烦人啊……”
“就是啊……和那个水泽同学一样。”
咦？
“天天屁颠屁颠的跟着我们，无聊死了。”
“就是说啊，她是不是觉得是我们的朋友啊？”
“别这样……人家也只是想和我们玩而已。”
“哦？……”
后面的话我一个字也听不清。
脚步声迈向了别的方向，零食包装袋在怀中发出的抗议声更加响亮，和我的脚步声一起在灰蒙蒙的走廊里回响着。
我都不记得那天自己是怎么到家的。
回来时浑身湿透，被妈妈心疼地呵斥了一顿。
零食放在桌上，包装袋被挤压的不成样子。
我默默缩在床上哭泣着，旁边的日记本上的想和她们做好朋友的字迹被水渍打湿，变得不堪入目。
明明只是想要和你们一起玩，拥有一个属于自己的容身之所而已。
为什么不论我怎么样努力还是只能落在最后？
……
我远远地又一次望见孤岛上的小小身影。
但当她转过头来，我却看见了我平日里一直在镜子里看见的面庞。
……
“下一站即将到达……”
电车的广播声重新响起，把梦境中的我拉回了现实。
睁开眼睛，出现在眼前的还是车窗外不断略过的灰色。
我的指尖传来凉意，让我把手机握的更紧了些。
屏幕的白光照亮了我抿紧的嘴唇，有种冲动从大脑传递到了指尖，我在屏幕上缓缓打下此刻的想法：
“如月学姐。这封邮箱的匿名信我想自己处理可以吗？”
打完字后，好像还是放不下心来，只好追加一句：
“拜托了。”
过了些许时间，她的回复到来。
“我知道了。那就交给你了。有困难随时和我说，我一直都在。”
看到学姐肯定的语气，心中的不安减少了很多。
这一次一定不能再麻烦她了。
我这么想着，离开了电车。
……
从那件事之后我就渐渐地习惯了一个人的生活。
独自待着就能避免那样的情景再度发生，我也能更好地给自己更多的自由的时间和精力。
所以我没有觉得孤独有什么不好。而且一直保持着这样的想法，到前不久的时间里都是如此。也因此我变成了不爱和别人主动说话的性格。
可是，我现在才渐渐明白，这样的做法。
和逃避没有区别。
坐在写字台前，面对着和之前一样的空白文档，我的脑海中不再是空无一物。而是各种杂乱的线条，而我现在要做的就是慢慢把他们理顺，尽管这样做真的很难。
如果我有机会的话——我会对那个不安的同学说些什么呢？
我又会对从前那个在走廊上奔跑的自己说些什么呢？
在身影重叠的那一瞬间，某些线条慢慢地解开了缠绕在一起的状态。
指尖在键盘上不断打下文字：
“请不要因为任何原因而怪罪自己。我们在这里，看到了你那颗值得被小心呵护的心——你的愿望并不是毫无意义、不值得被珍惜的，相反，它十分可贵难得，请你一定要牢记这一点。”
打完这段文字后，我又一次陷入了无助之中。
——结果到头来，自己只能说出这些同情和安慰的话语，对于真正的解决办法，我丝毫没有任何头绪。
到头来，不管自己说的多么冠冕堂皇，心里把自己想得多伟大，我还是没能直面过去的困扰我多时的问题。
我按下回退键，把自己写下的“我们知道你的痛处，明白你那孤独的感受”删的一干二净。
右下角的时间不知不觉来到了23:56。居然已经这么晚了。
我顶着困意，努力想把这封重要的回信写完整，在几个钟头过去了之后，只留下稀稀拉拉的，不着调的话语……
镜子里的我简直糟透了。
和以往的元气不同，眼皮无精打采地耷拉下来，眼眶下的黑眼圈在我脸上清晰地显现，无法忽视。
——昨晚几乎没怎么睡觉，抱着烦躁和无能的心态持续到了快三点。
如今我站在这里，看着镜子映照出来的狼狈。
今天一定，不能漏出破绽……