6月20日

我搞砸了。

我竟然当着全警局的面，拒绝了她。那双总是亮晶晶的眼睛里的光，瞬间就熄灭了。我看到她纤细的手指猛地攥紧，指节发白，整个人像是被抽走了所有力气，却又强迫自己站得笔直。

马库斯他们的起哄声像隔着一层厚厚的玻璃，模糊不清。我的世界里只剩下她苍白却倔强的脸。心脏疼得发紧，几乎要喘不过气。我多想冲过去抱住她，告诉她那些话都不是真的。

可我不能。

凛，你值得一切光明美好的东西，而不是和我这样一个沉溺于尼古丁和过去阴影里的无赖绑在一起。你的笑容应该照耀在更干净的地方，而不是被我身上的污秽沾染。

推开你，是我唯一能为你做的、正确的事。

哪怕这会让我坠入更深的地狱。

6月25日

她今天没有偷偷看我了。

甚至没有像前几天那样，故意找借口从我桌边经过。她变得很安静，大部分时间都埋头在文件里，或者和几个报案人低声交谈。

这明明就是我想要的结果，不是吗？

可为什么胸口会这么闷？像压了一块巨石，连呼吸都带着钝痛。咳嗽越来越频繁，喉咙里总是弥漫着若有似无的铁锈味。真是活该。

下午的时候，看到她和一个穿着朴素的陌生女孩在走廊角落说话。那女孩情绪很激动，一直在哭，凛的表情是我从未见过的严肃和专注，微微蹙着眉，不停地记录着什么。

她完全沉浸在工作中了…也好，专注于案子，总比把精力浪费在我这种人身上强。

只是…偶尔瞥见她那副成熟干练的模样，心里会泛起一阵难以言喻的失落。她似乎正在以一种令我心疼的速度，变得不再需要我的庇护。

6月30日

她还在调查那个案子。

虽然她试图掩饰，但我能感觉到。她的眼神里多了某种坚定的东西，以及一丝不易察觉的疲惫。她经过我身边时，身上偶尔会带上北区那种特有的、灰尘和垃圾混合的、我最熟悉的气味。

笨蛋…到底有没有意识到那有多危险？

我想叫住她，想用最严厉的语气命令她停下，想告诉她那些阴沟里的老鼠被逼急了什么事都干得出来…

但最终，我只是沉默地又点燃了一支烟，将所有的担忧和焦躁狠狠吸进肺里，任由它们加剧那令人作呕的咳嗽。

真他妈的、可耻的寂寞啊……

7月2日

她下午出外勤回来了。

走路姿势有点不对劲，右腿似乎不敢完全用力。虽然她极力掩饰，但我几乎一眼就看出来了——那是身体下意识在保护伤处的姿态。

一股冰冷的恐惧瞬间攥紧了我的心脏，几乎让我停止呼吸。

她受伤了？严不严重？发生了什么？

无数个问题瞬间冲上头顶，几乎要脱口而出。我猛地从座位上站起来，指甲深深掐进掌心。

可我最终只是站在原地，像被钉住一样，眼睁睁看着她低着头，快步走回了自己的工位，一次也没有看向我。

那一刻，巨大的无力和恐慌几乎将我吞没。

我该怎么办？我到底该拿你怎么办，凛？

7月3日

她没有来。

工位是空的。

电话无人接听。

所有压抑的冷静和自以为是的“为她好”都在这一刻彻底粉碎。

去他妈的，我要去找她！

6月20日

“我拒绝。”

三个字。轻飘飘的，却像一把淬了冰的匕首，精准地捅进了我的心脏。一瞬间，周遭所有的起哄声、马库斯前辈那句搞怪的“嫁给她”、甚至警局里熟悉的嘈杂，都像是被按下了静音键，急速褪去，只剩下一片嗡鸣的空寂。

我能清晰地感觉到血液似乎瞬间凉了下去，脸颊上因告白而滚烫的温度也骤然冷却。心脏先是猛地一缩，疼得像是被狠狠攥紧，随即又空洞地狂跳起来，撞击着肋骨，发出徒劳而慌乱的噪音。指尖变得冰凉，微微发颤，我下意识地握紧了拳，指甲用力掐进掌心，试图用这点疼痛来确认自己还站在这里，没有因为那句拒绝而碎裂倒地。

为什么？

前辈…明明是喜欢我的。那个吻不会是假的，她眼底的慌乱和温柔不会是假的。我能感觉到，我明明能感觉到！

巨大的委屈和不解如同潮水般涌上，几乎要冲破眼眶。我死死咬住下唇，尝到一丝铁锈般的腥味，强行将那股酸涩逼了回去。不能哭。至少不能在这里哭。

我抬起头，固执地望向她，试图从她那双总是藏着秘密的金色眼眸里找到一丝破绽。然后，我看到了——在她刻意维持的冷漠和疏离之下，一闪而过的，是比我更深的痛苦。那不是拒绝一个讨厌之人的表情，那是在亲手割舍什么珍贵东西时才有的…绝望。

就在这一瞬间，我忽然明白了。

她不是在拒绝我。

她是在拒绝她自己。

这个笨蛋前辈…这个总是把自己藏在烟雾和尖刺后面的傻瓜！她以为自己是谁？擅自认定自己配不上我？擅自想要把我推开，以为这样就是对我好吗？！

一股灼热的情感猛地压过了最初的冰冷和疼痛，这种感觉，不是单纯的喜欢或委屈，而是一种更加坚定、甚至带着些许愤怒的决心。

开什么玩笑？

我的心意，岂是你单方面说“拒绝”就能了结的？

你的痛苦，你的自卑，你那些自以为是的打算…由我来彻底打破。

心跳依然很快，却不再是慌乱无措的鼓噪，而是变成了坚定的战鼓声，一下一下，沉重地敲打在胸腔里，泵出滚烫的、不容置疑的决心。

好啊，前辈。你以为这样就能让我放弃吗？

你太小看我了。也太小看你自己在我心里的分量了。

我不会走的。无论你推开我多少次，无论你把自己藏得多深，我都会找到你，抓住你，一遍又一遍地告诉你——

我需要你。而你，也需要我。

这份心情，绝不是你一个人可以擅自否决的东西。

深深地吸了一口气，肺叶似乎都因为这份决心而充满了力量。我重新站直身体，迎着她错愕的目光，最终没有再说一句话，只是转身离开了。

但这不是结束。

这仅仅是开始。一场我绝不会输的、关于未来的战役。

等着我吧，茉莉前辈。

6月25日

警局的空气似乎都因为前辈刻意的疏离而变得粘稠凝滞。每一次呼吸，都像吸入细小的冰碴，带着若有似无的刺痛。我的视线总是不由自主地飘向那个角落，看着她指尖明灭的烟光和比平日更加单薄沉默的背影，心脏就像被一只无形的手反复揉捏，酸胀得发疼。

我强迫自己低下头，将注意力集中在面前的案件报告上，可那些铅字仿佛都有了生命，扭曲着，最终都化成了她拒绝我那日，金色眼眸深处一闪而过的痛苦。

“不是讨厌你…是因为太喜欢…”

我在心里反复咀嚼着这个自己推断出的答案，既感到一丝微弱的甜，又被巨大的无力感席卷。这个笨蛋前辈，到底要自我牺牲到什么时候？我又该怎么才能凿穿她那层坚硬的外壳？

焦躁和担忧像藤蔓一样缠绕着心脏，越收越紧。我猛地站起身，几乎有些仓皇地逃出了令人窒息的办公室。我需要做点什么，必须做点什么来转移这几乎要满溢出来的情感，否则我怕自己会忍不住冲过去，不管不顾地紧紧抱住她，哪怕会被再次推开。

午后的北区街道弥漫着一种疲惫而颓败的气息。我漫无目的地走着，任由喧嚣嘈杂的人声车声将自己淹没，试图用外界的纷扰压下内心的惊涛骇浪。

就在一个堆满垃圾桶的巷口，我听到了压抑的、小动物般的呜咽声。循声望去，一个看起来不过十几岁的女孩正蹲在肮脏的墙角，肩膀剧烈地颤抖着。她穿着洗得发白的连衣裙，膝盖上沾着尘土，整个人缩成小小的一团，散发出浓重的绝望。

“那个…你还好吗？”我迟疑着上前，尽量让声音显得柔和。

女孩像受惊的兔子般猛地抬头，露出一张泪痕交错、写满惊恐的脸。她看到我的警服时，身体明显瑟缩了一下，眼神里充满了戒备和一种更深沉的恐惧。

“我…我没事…”她声音嘶哑，下意识地想要躲闪。

“别怕，我是警察。”我蹲下身，与她平视，放缓了语速，“发生什么事了？也许我能帮你。”

或许是“警察”二字带来了一丝微弱的希望，又或许是她真的已经走投无路。她咬着毫无血色的嘴唇，泪水再次决堤：“他们…他们抓走了我爸爸…都是因为彼得…那个恶魔！”

“彼得？”这个名字像一把钥匙，瞬间打开了我职业本能的那部分神经。我保持着表面的平静，“慢慢说，告诉我怎么回事。”

“我叫丽萨…”她抽噎着，断断续续地讲述起来。她的父亲几个月前在赌场欠了笔债，被一个叫彼得的混混盯上。彼得先是“好心”地借钱给他，然后利滚利，很快变成了她家永远无法偿还的巨额债务。最后，彼得逼着她父亲用身体“运货”来抵债。

“他染上了毒瘾…完全变了个人…”丽萨的声音充满了痛苦，“昨天…昨天他被彼得的人带走了，说他弄丢了一批‘重要的货’…我找不到他了，我好怕…”

她用红通通的眼圈看着我，绝望地抓住我的手臂：“警官，求求你，救救我爸爸…我知道彼得他们今天下午会在老纺织厂的仓库那边…他们好像又要做什么…”

愤怒和某种决心充斥着我的心脏。

“别担心，丽萨。”我反握住她冰凉的手，语气是连日来未曾有过的坚定，既是对她，也是对自己承诺，“我会调查的，告诉我你所知道的。”

彼得…一个混混是没有渠道去贩卖毒品的……还有前段时间的恶意伤人事件和警局的纵容……

我会亲自把你逮捕的，彼得。

6月30日

等我注意到的时候，笔记本的这一页已经被我反复摩挲得有些起毛。墨水写下“行动计划”的标题，下面却只是零零散散地写着“彼得”、“窝点”、“丽萨”、“毒品”几个词，再无进展。笔尖悬在空中，迟迟落不下去。

视线总是不受控制地飘向斜前方那个工位。

前辈又点燃了一支烟。青白色的烟雾袅袅升起，模糊了她有些苍白的侧脸。这已经是今天的第几支了？我几乎能数出来——从早上到现在，烟灰缸里已经多了七个烟蒂。

她抽烟的姿势和以前不太一样了。以前是带着点颓废的慵懒，仿佛尼古丁是她在这个世界上唯一的寄托。而现在，那动作里透着一股说不出的焦躁。她吸得很深，很急，像是要把什么难以言说的情绪强行压进肺里，再随着吐出的烟圈一同碾碎。偶尔，她会因为吸得太急而引发一阵低低的、压抑的咳嗽，肩膀微微颤抖着，然后像是跟自己赌气似的，狠狠地将烟按熄，可过不了多久，指尖又会颤抖着摸索出下一支。

她的眼睛，那双总是像融化的黄金一样、带着讥诮或慵懒光芒的眼睛，此刻却像是蒙上了一层永远散不开的雾。她不再看向我，甚至很少看向任何具体的东西。只是望着窗外灰蒙蒙的天空，或者面前堆积的文件，眼神空茫，没有焦点。她仿佛被困在了一个只有她自己的世界里，那里似乎只剩下烟雾和无法排遣的……寂寞。

我的心口像是被什么东西紧紧攥住了，又酸又疼。我几乎要忍不住冲过去，夺下她指间的烟，告诉她别再这样伤害自己。我想问她，到底在看什么？又在想什么？是因为我吗？是因为我的告白，才让她变得这么痛苦吗？

这个念头像一根针，刺得我坐立难安。

可是……我不能。

丽萨哭泣的脸庞和那些可能正身处险境的孩子在我脑中交替浮现。彼得背后那张无形的网，可能比我想象的还要黑暗。如果我现在退缩，如果因为我的犹豫而让更多人受到伤害……我永远无法原谅自己。

这种撕裂感几乎要将我扯成两半。一边是对前辈汹涌的、无法放下的担忧和爱意；另一边是沉甸甸的责任感和想要贯彻正义的决心。它们在我心里剧烈地拉扯着，让我无法呼吸。

我用力攥紧了拳头，指甲深深嵌入掌心，试图用疼痛让自己冷静下来。

前辈…求你了，再等等我…

我在心里无声地祈求着。

等我处理好这件事，等我变得更强一点，更有能力一点…等到那时，我一定会再次来到你的面前。下一次，我绝不会再让你露出这样痛苦的表情，也绝不会再让你一个人被困在烟雾里。

所以，现在…现在我必须把目光从你身上移开。

我深吸一口气，强迫自己低下头，重新看向笔记本上那片空白。笔尖终于落下，狠狠地划掉了杂乱的思绪，开始艰难地书写下一步的计划。每一个字都像是从心里剜出来的一样，带着对那个方向的无比眷恋和难以言说的决心。

7月2日

清晨六点，我就抵达了与丽萨约定的碰头地点——北区边缘的一个废弃巴士站。空气中弥漫着潮湿的铁锈和垃圾腐败的气味。我靠在褪色的广告牌后，反复检查着藏在外套下的录音笔和配枪，指尖冰凉。一种莫名的忐忑感挥之不去，但我将其归因于行动前的紧张。

丽萨迟到了将近半小时。她出现时眼神躲闪，双手紧紧绞着一只破旧的帆布包。“凛警官，您、您回去吧，他们…他们改时间了。彼得可能下午才会来。”她的声音细微发颤。

“没关系，我们等。”我试图让她安心，递过去一瓶水。她接过去，却没有喝。

我们在废弃车辆和堆积的瓦砾之间找到了一个视野尚可的隐蔽点，能观察到那个所谓的“窝点”——一栋窗户破损、墙皮剥落的三层旧楼。等待漫长而煎熬。烈日逐渐升高，晒得后颈发烫，废弃金属的反光刺得眼睛发酸。我们轮流监视，但丽萨似乎总是心神不宁，频繁地看向手机。

午后，就在我几乎以为今天要无功而返时，目标出现了。两辆脏兮兮的轿车碾过坑洼的路面，停在旧楼前。彼得下了车，他比照片上看起来更魁梧，穿着紧绷的黑色T恤，脖子上挂着粗重的银链。但我的呼吸瞬间屏住了——车上又下来了另外三个男人，而最后面那辆车的车门打开，两个瘦小的、看起来不超过十岁的孩子被粗暴地拽了出来，他们脸上带着与年龄不符的麻木和恐惧。

不对劲！这根本不是普通的混混聚集！

我猛地转头看向丽萨：“那些孩子是怎么回事？你没告诉我……”

话卡在喉咙里。丽萨的脸上满是泪水，但眼睛里充满了绝望和一种我读不懂的哀求。“对不起…九条警官…他们…我….”她哽咽着，突然用尽全力猛地推了我一把！

我猝不及防，从掩体后踉跄着跌出半步，正好暴露在彼得一伙人的视线里。时间仿佛凝固了一秒。彼得的目光瞬间锁定在我身上，那双眼睛里闪过惊愕，随即是暴戾的凶光。

“条子！”他咆哮一声，猛地从后腰掏出一把黑色的手枪！其他几人也纷纷亮出了棍棒和刀具。

跑！

大脑在下达命令的瞬间，身体已经反应过来。我转身就向巷口停着的警车方向狂奔，心脏在胸腔里疯狂擂动，几乎要撞碎肋骨。身后是杂乱的脚步声、怒吼声和丽萨撕心裂肺的哭喊声。

巷子狭窄而曲折，堆满杂物。我能听到他们越来越近的追赶声。就在我离巷口的光亮只有十几米时——

“砰！”

震耳欲聋的巨响在狭窄的巷道里炸开，一颗子弹呼啸着擦过我的小腿外侧！一阵灼热的刺痛猛地窜起，伴随着布料撕裂的声音。巨大的冲击力让我失去平衡，几乎是凭着求生本能向前扑倒、翻滚，手肘和膝盖在粗粝的地面上擦得生疼。

枪！他们竟然有枪！

巨大的恐惧攫住了我，但训练本能让我连滚带爬地挣扎起来，忍着腿上的剧痛，以更快的速度扑向巷口的警车。拉开车门，发动引擎，猛踩油门——一系列动作几乎在几秒内完成。后视镜里，彼得的身影追出巷口，举枪瞄准，但车子已经嘶吼着冲了出去。

直到开出几个街区，确认没有被跟踪，我才将车停在路边，双手仍因肾上腺素的作用而剧烈颤抖。低头查看，右小腿外侧的裤管被划开一道口子，鲜血正从一道深长的擦痕里渗出，火辣辣地疼。

回到警局，我躲进卫生间，用急救包里的东西匆匆清洗、包扎了伤口。消毒水刺激伤口的疼痛让我倒吸凉气，但比身体更痛的是心里。丽萨背叛时绝望的眼神，那些孩子惊恐麻木的脸，还有那声震耳欲聋的枪响…在我脑中不断回放。

我靠着冰冷的隔板，缓缓滑坐在地上。巨大的无助感和后怕如同潮水般涌来。

我到底该怎么办？单凭我一个人，根本对付不了他们…

教教我啊，前辈…我现在…真的不知道该怎么办了…