今早醒来，感觉格外清爽，被褥是冬天特有的干燥触感，空气温暖舒适，还有房间内淡粉色窗帘映来的暧昧的光，也让我倍感惬意。

多亏了昨天放学时姐姐将雨衣塞给我，我才能享受到这样舒适自在的早晨。

姐姐现在还在发热吗？从昨天晚饭开始，只要姐姐一离开我的视线，这个问题就会公然占据我的脑海。越是想，就越是内疚，居然让姐姐为我做了这种事。我还会自责，为什么从一开始自己就没考虑周全。

若是我也带着雨衣，姐姐就不会淋雨了。

……可是我根本没有雨衣，也不知道姐姐会有这种东西，更不知道姐姐会为了我而淋着雨回家。

我只知道姐姐会带着我们一起买的伞，并且她昨天没有撑着伞回家。这么看来，说不定那把伞姐姐早就不用了。

我有时会觉得那对伞是特别的，它能向别人证明我们之间有关系。

我和姐姐虽然是姐妹，样貌却并不相似。姐姐小小的，体态偏瘦，皮肤白嫩，有时会浮现出的颜色近似苍白，像是精致可爱的娃娃。

我们的社交圈也不同，姐姐几乎不社交，仅和班级内零星同好偶尔说话，这又和我不一样。

姐姐的座位靠窗，下课时她总是侧着脸趴在课桌上，望向窗外。

她总是望着外面，她的视线落在外面的时间比落在我身上多的多，让我不禁开始嫉妒起这间教室窗外的景色。

我偶尔会坐在座位上，看着视线不会落在我身上的她——她一直那样望着，好像随时都会站起身来，到远方去，我深知自己一定跟不上她的步伐。

姐姐一定随时都可能从我眼前消失——明明住在同一屋檐下，我也时常这么想，就像我会想，若没有这对伞，我和姐姐仿佛就会失去联系。

当然，我知道姐姐没有这种想法，可我就是害怕。

所以我总是对姐姐尽量温柔，希望她能依靠我。干脆让姐姐什么事都来依靠我，然后变成废人算了，这样她就一定离不开我了。

一切的一切，都应该是这样的。

可昨天发生的这些事，让我发现事实绝非如此。

我才是一直被她照顾的那一个，没有对方就不行的人是我才对。

会因姐姐替我着想而感到幸福的人是我，会因为姐姐近乎表达了不想离开我而兴奋到睡不着的人是我，会因这种沉重情感胸闷的人也是我，会因昨晚那些话而一觉醒来无比清爽的人还是我。

虽然我平时在姐姐面前从不表达自己的情感，但控制我情感的遥控器不知何时已握在了她手中。姐姐总是错将它当做电视遥控器，操作它来切换各类电视节目，遇到她感到无聊的节目就切台，切台，直至她感到电视无聊而关闭电视，这时我才能松口气。同时我又期待明天姐姐还能坐在沙发上拿起这个遥控器。

我真想现在就闯进姐姐房间，用双手捧着她的脸，让她无法错开视线的看着我的眼睛，然后把这些都告诉她。

……我果然不适合当温柔的人。

……大清早想这些的我一定是有什么问题。

还是去姐姐房间给她测下体温，然后做早饭吧。