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青木月被省重点高中提前招生为直升班学生，七月一日正式参加夏令营。

我在九月一日的正式开学中入校，成为清北班的学生，比直升班低一级，并见到在别人身边讨论题目的青木月。

两个月内，青木月都是晚上十点四十放学，还有作业要写。她没上线服务器，没有再发过信息，没有把房门对我打开过，只在我晚上特地等她时与我相见。不会玩乐，不会休息，不会把学校里的事分享给我，不会教我题，不会亲自告诉我说她很忙，不会跟我上下学，不会来我家玩，不会夸我画画，不会说我可爱，不会在我考砸时给我看仙女棒，不会送我礼物，不会欣赏我的女仆装，不会让我抱，不会让我闻，不会让我贴。不会、不会，不会……

我好没用啊。

直升班招生看的是初三最后一个学期时的大型考试的表现。很不巧，即使我在中考里高出她几分，但我在那几次初三下大考里都是第四第五的成绩，这害了我；我不会像她一样提前预习高中课程，我想玩，这也害了我；这个教育制度是逼着她离开我的根本，我没能力改变它，这害了我；害了我的还有谁？直升班的班主任，青木月的直升班的同学，高中的领导，青木月的学者父母……

我害了谁吗。

我谁都没害！我已经尽心尽力活成他们喜欢的样子了，我上课不睡觉，我见老师打招呼，我在接受帮助后道谢，我还是以前的我，我还是那个品德优良的我，只是成绩不那么好了。但我的行为比许多成绩好的人要高尚，我从不打扰别人学习，干扰别人就是在害别人；我不会跟别人攀比成绩，我在聊天里保持一颗平和的心；我主动帮同学扫地，我的打扫精细到桌底桌脚；我主动帮老师打水，老师需要我搬资料我就搬资料；我绝不会闹事让父母亲临学校，班上已经有那么多人被请过家长了；我谁都没有害！我在帮人，我在体谅别人，我没有害别人！

你没有错啊。

我画画。上课画，下课画，午休画，晚自习画。画游戏角色，画幻想角色，画我从没画过的角色。画到手指发酸，画到课本边角全是草稿，画到设定集被我的手指染灰，画到老师点名时才抬头。铅笔灰嵌在指甲缝里，要用自动铅笔尖挑剔出来。素描本里全是她的侧脸，听课时的她，解题时的她，望向窗外时的她。然后十点半回家，然后假装写作业，然后熬到十一点半，然后关灯玩手机。她发消息了吗？没有，玩游戏吧！玩我们一起探索的服务器，调试她造的机器，住进我造的小树屋，下矿挖石头，一组石头，两组石头，三组石头，四组石头……挖到半夜，挖到凌晨，挖到手机没电，挖到手机向充电宝发出羁绊般的呼唤。连上充电线，放手躺下，睡死睡活，睡活睡死！

不要沉沦呀。

我知道，我知道的，她一定会经过那个楼梯口，她一定要和直升班的同学们经过的楼梯口，第二节课大课间的时候她一定要按照班主任的指示去锻炼身体而需要经过的楼梯口。所以我要在那里等她，我拿着画本等她，等她跟直升班的同学下楼，等她经过我的眼前，等她不跟我打声招呼就走。她不理我，她没工夫理我，她需要的是更优秀的交际，她不需要低劣的交际，她不需要我。她不会理我的，我知道的，我知道！所以我让她离开了，我让她从我身边离开了，是我用画画隔离了我和她，我没有把她画下来的时间……我画画，我继续画画，画我喜欢的角色，画到我入神，画到快要上课的时候她和直升班的同学从操场上按照班主任的要求跑操回来一边讨论着我听不懂的高二内容一边再次路过楼梯边的正在醉心画画的我的身边！

包裹自己啊。

画画，我喜欢画画，我不喜欢学习，我喜欢画我喜欢的东西，我喜欢画青木月。我总是画不好，我在画画的时候总要大量用橡皮擦，橡皮擦有时会把纸擦脏，我把不美观的纸揉成一团丢掉，因为不美观就不是青木月。纸不小心折了，折了是救不回来了，折了就再也铺不平的，看起来不好看，不好看，所以丢了，必须丢了，因为不好看就不是青木月。我拿出新的纸来画画，但我画不好，而我不喜欢学习，我还是更喜欢画画，画画。

蜷缩纸上啊。

第一次月考炸了，画画，在考完后用试卷画画，在老师讲完题目后用答题卡画画，在老师布置纠错作业时用纠错本最后一页画画。第二次月考死了，玩游戏，路上躲到小巷子里打游戏，在厕所里长时间打游戏，锁上门在房间里长时间打游戏。第三次月考毁了，白天就画画，晚上就打游戏，白天画不出好的东西来，晚上就在游戏里把自己想要的资源全收集过来，白天画出比较满意的青木月出来，晚上就在自己的秘密地下基地里的纸与笔里写满青木月青木月青木月青木月青木月的名字。画画、打游戏、画画、打游戏、画画、打游戏……等消息、等消息、等消息、等消息、等消息等消息等消息等消息等消息。

她已读不回。

青木月中午住宿，可能是方便上下学。青木月中午一般去的食堂四楼，直升班提前五分钟放学，而她会在我们放学后十分钟内完成进餐并带着习题回寝室。青木月的寝室在一楼，我的在六楼。青木月的班主任要求她班上的人在大课间去跑操。青木月比我们晚半小时放晚学。青木月会在下午六点整出发来学校，直升班要在六点一十五上课，我们是六点半。青木月喜欢去阳光文具店买试卷，买的是地星四十五套。青木月穿的鞋子是黑色的，只有在体育节时换白色的。青木月换眼镜了，还是黑框，镜架跟以前不同。青木月长发留的更多了。青木月指甲留长了。青木月更清冷了。青木月……

我想要留下。

我画不好的！我讨厌画手，因为手的形体很难把握，别人都说我画手像画鸡爪，所以我干脆不画，或者把手画成哆啦A梦式圆手，但不是我想要画的手，我想要画有关节、有肉感的玉手，我的水平不到家，我的天赋不够，我画手的次数少，我很少练画手，我画不好手是理所应当，我身边没有人会安慰我，我身边全在嘲笑我，我身边全都看不起我，我只是画不好手，我身边全都不是青木月，我要把他们的手画的一塌糊涂，我要唯唯留下青木月的手精雕细琢，画不好的撕掉丢掉，纸搞脏的扔掉扯掉，可我什么也画不好！我什么也改变不了，我什么也做不了，我什么都把握不了！

自甘堕落呢。

挣扎地活着，被时代的洪流裹挟着！有的人想活成自己最追求的样子，现实会逼着她屈服屈从。我们总是强调真正的独立，因为真正的独立象征着自主，你的抉择权被别人掌握了，你就不得不要看着他们把你的梦磨灭了。被父母掌控不是你期待的，被同学压得喘不过气来也不是你所渴望的，被老师用高高在上的语气批判更不是你想面对的！所以要独立，要自主，要想尽办法把自己的幸福拿到！但是被体制驯化的你什么也做不到，你不配幸福，幸福并没有被发配给你，你出身的地区、你享用的资源、你在社会里的地位、以及你自身的天赋与努力，天谴一般的苦难的命运全部压在你的身上，于是你没有享有幸福的资格！

终于毁灭啊。

青木月在哪里？青木月在她家里，青木月在这个单元楼里，青木月在我纸上，青木月在我心里，青木月在我们的服务器里，青木月在我们的世界里，青木月在我们的丛林树上的树屋里，青木月在我们的沙漠城堡里，青木月在我们的末地游艇里，青木月在我们的庄园里，青木月在我们的七彩羊场里，青木月在我们的花海里，青木月在她的10x30x10橡木木板长方体火柴盒里，青木月在她的三叉戟搅拌刷怪塔里，青木月在她的天基屠龙炮里，青木月在她的自走红石大炮里，青木月在她的飞船里，青木月在她的空置域里，青木月在她的自动化南瓜农场里，青木月在她的门切僵尸猪灵刷怪塔里，青木月青木月青木月在她的——

「无法连接此服务器」

青木月本来一直存在的死了的服务器里。

由青木月付租金的服务器到期了。

快第四次月考了。

全死了。

……

「呜、呜呜呜……」

妈妈在隔房啜泣。

「大不了让她放弃好大学而已。」

爸爸在安慰妈妈。

「黎树妍已经够艰难了，我还忍得了黎语夕找不到幸福吗？」

我姐姐又失业了。

她高考没考好，以至于考上的是专科，学历不那么高的专科。

妈妈经常给她打钱，即使她没有开口讨过。

姐姐的自尊心很强，她白天在公司上班，晚上兼职送快递，妈妈发过去的钱，她愣是一笔没收。

姐姐说，把钱留给我，让我好好学习。

「厂里一直亏损，我们还要给老乡发工资啊……」

以前，我公公和其他乡亲从乡下搬到这城里开厂。

我们家辉煌时，厂里全是人。有一次，我和那些员工坐厂里吃席。红席红椅红横幅，欢声笑语杯中盏。

某个夏天，我们厂遭了洪水。设备全泡坏了，员工走得只剩下几个老乡了。公公的身体就是在那时恶化的。

我的父母，和我的舅舅舅妈，一直在维护公公的遗产。

在昔时的厂里头，我的童年里还有其他的玩伴。

洪水冲刷一切。

「让她嫁一个有钱人家就好了。」

爸爸的话刺痛又现实。

「黎语夕的未来，只能由她自己决定，我们不能说算……」

妈妈在维护我的个体性。

妈妈经常跟爸爸拌嘴，常是关于我的话题。此外，他们活像一对模范夫妇，融融恰恰的。

妈妈会毫无顾忌地维护我，把我称赞得无比高尚。

有时我听着她的称赞，会在心里嘲笑她无知，又嘲笑自己如此堕落了。

「我们没钱供她幸福。」

没钱的幸福。

我最讨厌的就是在讨论时和钱扯上关系。

因为钱代表物质欲望，谈钱就是谈物化。

可真要不谈钱的话，几乎就谈不了什么。

「即便如此，我也想再次看见她幸福的模样啊……」

「那个为了幸福而努力的黎语夕去哪了啊……」

我去哪里了？

我也想问自己，我的幸福到哪了？

我以前很幸福啊。

「她真的在求幸福吗？」

「她一直那么努力，不是追求幸福、那会是什么呢……」

「那是过去。」

过去的我的确在追求幸福啊。

甚至，为了幸福而作出万分努力啊。

「她早上醒来跟死了一样，准是玩手机玩的。」

「黎语夕不可能玩手机的！」

妈妈到现在还认为我是她的乖孩子。

「她只是写作业写累了，高中生很苦啊……」

我有在写作业吗？

心好痛。

「既然每天晚上写作业，那她的考试不该次次垫底。」

「她是还没找到学习方法吧？高中生晚上应该多睡觉，白天的课程更重要。我明明劝她劝了那么多次，她就是不睡……」

白天不上课，晚上不睡觉，还被爸爸用逻辑拆穿。

多么怠情的我。

「你把她想的太好了。」

「她就是那样好！」

「她能把失败演绎，她就能重复失败。」

「她最后会成功的！」

「够了！」

我站到父母房门口，大喊道。

我的人生是被定义的人生，我厌恶这样的人生；

我也厌恶期待我的人被我所伤，我受够自己了。

该结束了。

「黎语夕？这都两点了，你怎么还不睡……」

我看到的，是昏黑灯光下的憔悴。

妈妈的脸上，留着悲愁的泪痕，她因我的堕落而泣。

「妈妈，请听我说！」

「我一直都不是你所期待的好学生！」

爸爸挺直身子，饶有兴趣地看着我。

他的皱纹已经够深，藏着数不尽的沧桑。

「初中的时候，姐姐送了我一部手机，」我顿了顿气，接着说，「所以我一直玩到现在，我听着你们讨论我的堕落！」

妈妈躺在床上，露出我从没见过的震惊的表情。

对不起，我只能这么说。

「我喜欢画画，可我从来不在你们面前画画，我的画作都放到学校里去了！我白天不听课，夜晚打游戏，我自己害了自己！」

爸爸在阴影里瞪视着我，像一只待猎的鹰。

我有一下感觉自己死了，可我活着站在地上。

我没穿鞋子和袜子，地板冰得我头脑清醒。

「但是，对不起！有一个更坏的消息要告诉你们！」

我真正沉沦的原因，在于——

我喜欢一个人，我喜欢的人是女生，那女生是青木月！

她拯救了我，她毁灭了我！

「我喜欢一个人，我被那个人抛弃，对方是小月，我最喜欢的、也是我最讨厌的青木月！」

这次，妈妈和爸爸都起了些微妙的反应。

妈妈陷入宕机，爸爸皱起眉头。

我感觉自己被架在十字架上，审判我的是爸爸，证人是妈妈，能救我的青木月却已不在。

能拯救我的只有我自己。

「我喜欢青木月，因为她比你们都要亲近我。她不会因为我成绩差冷落我，会在半夜跟我聊天，跟我一起打游戏，会在我初中考砸的那个晚上为我放烟花！她能理解我的苦衷，会在我想要沉心学习时教我题目，你们就总是给不了那样的帮助啊！」

「不要说什么关心我关心我，能让我深深理解关心的，只有青木月一个人啊！当你们对我的成绩如何失望时，她就已经用陪伴打赢你们了！」

「青木月很漂亮，我喜欢她的鼻梁，喜欢她的脸颊，喜欢她的幽幽的头发！虽然给人清冷冷的感觉，但我喜欢凉凉的她，我想用我的热烈温暖她！」

「但是她离开我了呀？她不理我了！」

「……你爱她多久……」「她进入了直升班，她丢下我了！明明我们的交情是那么深，明明她一定会明白我的心会有多痛，她就是因为了解我才能把我伤的这样折磨……」

明知打断不礼貌，情绪不许我照行礼仪。

「是的，青木月离开我了！我喜欢她，我厌恶她，我理解她，我、原、谅、她！」

「我不知道怎么才好，我甚至、甚至呜、甚至不希望你们把这些事告诉她家长！我会影响她的、我会干扰她的，我会碍着她学习的心，会让她在自己的路上越走越远的……」

「呜啊、对不起，爸爸，妈妈，我辜负你们了！我现在只想求你们一件事，不要去指责青木月好不好？她有她的生活了，我只是想呜、想最后多看看她，想用我自己的方式注视、着她，我只要念着她的名字，我就觉得心好暖、好幸福……」

我想要珍视的、我想要维系着的，

只是一段破碎的自我罢了。

「但我真的、很伤心，因为优秀的我让你们心怀憧憬，而堕落的我又让你们伤透了心？我也想像以前那样辉煌呜、啊？」

妈妈希望我优秀，因为优秀才能带来机会。

爸爸谈论现实，因为他几乎承认了结局。

我或许不会认同他们的观点，因为我叛逆着、令人不满着寻找着自己想要的愿望。

「我想高考考好一点，我想让厂里的条件再好上一些，想让爸爸妈妈不用再替我焦虑，再就是想要跟青木月读同一个大学！」

人首先是自私的，其次才是无私的。

我在和青木月的相处中得到满足，所以才能向他人表现出「礼待」。在我精神饱和的日子里，我能自由自在地为他人着想，能轻松地把「回应期待」当作顺手的事。

可我失去了我最大的情感支柱，我满足不了自己，如此饥饿的我就陷入了深渊。

当这份心意被抽离时，我竟顾不上别人、只考虑自己的匮乏了。

「所以！」

尽管如此！

你们的话再怎样让我不满，

我也要承认你们心里最初的那份愿望！

我想说一声对不起，可我已经决定了另一句话！

「我爱你们！」

「爸爸，妈妈！」