现在想起来还是好笑我竟然会给她表白，还痴心妄想这是个两情相悦的故事。

告白的感觉并不好受，告白后的孤寂更难受。我当时肯定是疯了吧竟然会想我的同桌告白。真是好笑还是以我一个人的心灰意冷告终。

某年某月我向她告白了，是的，向同样为同性的她。用一种老套又没有一点罗曼蒂克的方式——打电话，必须承认我是很胆小懦弱（表里不一，只是装的很深）。所以迫不得已采取了打电话的方式给她告白。

回忆起来打电话的那个夜晚实在是糟透了。一个犹豫又做作的少女徘徊在人潮中显得格格不入，心脏中不可名状的情感像是洪涛没过了人群久久盘旋在天空。只留下我凌乱的空壳在电话另一端停滞。

“你到底，想说什么要干吗？！”

扑在耳边的是她微怒的声音，是的我确定是一直听习惯的她的声音。站在街边听着电话的我这是怎么回事？我分明听到了破碎的声音——我知道，我们之间已经不复返了。

为什么她会恼怒呢？原因在我用了卑劣的方式打电话。是的，我给她打了电话在快通时又挂掉还发了一堆意义不明的消息，只要是人都会发火。也许我不是在表白而是在捉弄她（如果真是这样就好了）。

总之我是无法清楚的吐出那几个分量厚重的字甚至说一句“月色真美”也办不到。只是含糊其辞的用了句二叶亭四迷的“我死而无憾”。

“死而无憾”？真是好笑至极，之至后来我才发现自己可笑至极。我的生活总是模糊朦胧的，但并非是别人那种美好的梦幻。只是像团迷雾让人心声恐惧，我的道路根本看不清，目之所及是大雾，耳之为听是死寂。我既像个盲人又像个聋子，时不时还会扮演个哑巴。我的肢体太健全了也仅是健全，但不是理想现实。有时我甚至会希望自己的肢体残缺点，这样才可以更好弥补下其他。总之我是个别扭矛盾又糟糕的人啊。

在我那荒唐至极的“我死而无憾”后，我以为我的世界会就此崩塌，而我将被灰尘埋葬。可惜告白之后还要上学（因为是在周日告白的，在最后一个学期的开始时）

我也后悔过如果选择在中考后告白，即便是失败也可以彻底逃避。我就可以当一张轻飘飘的纸逃的飞快，完全的逃避再次躲起来，装聋充愣，继续自欺欺人下去吧

请原谅渺茫的我却拥有无尽的妄想。为什么会选择在不上不下的时间告白呢，偏偏选择在初三刚开学。为什么不能好好埋藏好心里的情感呢，偏偏渴望能与她共鸣。为什么告白的言语迟迟无法传递到电话那头，偏偏要做一个胆小鬼烦人精。……

为什么会以为这是一个两情相悦的故事？我可否把你比作一个夏日？你比夏日更可爱更温和①。答案显而易见我不可以，我不能。