（怎么回事？ 林阿姨她说了什么？ 我并不是加害者？ 我所得到的宠爱全部都只是林阿姨对她视作家人的我，心甘情愿的给予的而已？ 是我作为这个家的一份子， 所理所应当得到的东西？ 我自始至终都没有伤害过大小姐， 也并没有从大小姐那里侵占剥夺走过任何东西， 哪怕一丝一毫都没有。 非但如此， 大小姐她现在甚至还像那个可爱的她一样开始喜欢上了和我在一起玩的感觉。 她并不是如我所想的那样 ，是出于为了应付林阿姨的教导，勉为其难的对我做出友善而亲近的行为， 而是和那个需要被我亲亲额头才肯回房睡觉的那个可爱的她一样， 发自内心的想要和我友好相处，并对我产生了深深地依赖。不仅如此，现在的大小姐对我的依赖度甚至比当初那个可爱的她还要有增无减， 居然仅仅只是被我刻意的疏远而已， 她就害怕的连一个人睡觉的勇气都没有了。这种事真的是太出乎意料了， 这种仿佛是为迷茫无措的我量身定做的，如梦幻般美好的现实， 真的可以是真实的吗?我真的不是在做梦吗？ ）在我彻底理解了林阿姨所说的话的含义以后， 我内心之中一直坚信的观念在一瞬之间便轰然倒塌， 林阿姨的话如同是一股暖流一般， 将我心中那些因一直以来的不安与自责所凝结而成的坚冰一点一点的融化掉了。 一股股暖流汇入了我的心房， 让我不安而又迷茫的内心感受到了前所未有的温暖与安心， 无与伦比的幸福感填满了我心海中的每一寸空隙， 让我幸福得不能自已。 然而感受着这份无以复加的幸福与温暖，我却对这如同为我私人订制的美好结局感到十分的受宠若惊， 因为林阿姨所说的事情对我来说实在是太过美好了， 美好的就像是沙漠里的绿洲一般 让我对它产生了一种像是看到海市蜃楼般的失真感。 而就是这一丝丝微妙的失真感，却让我的内心不可避免的产生了动摇， 在我充满幸福感的内心之中催生出了名为怀疑的想法，这种对林阿姨所说的话的怀疑想法就如同超级病毒一般在我的脑内爆发开来 顷刻间便占据了我的脑海，让我对林阿姨所描绘的现实越发的感到了失真， 而那原本已经消失殆尽的迷茫与不安 ，此刻却在不断加深的怀疑之心的助纣为虐下再度死灰复燃了。

伴随着内心之中的怀疑的不断加深 ， 我对自己值得成为大小姐家人的信心变得越发的动摇了起来， 而随着我的动摇， 那原本只是稍显失真的事实， 立刻就好像是海市蜃楼一般在我的脑海之中变得虚无缥缈了起来。 为了佐证林阿姨所言非虚， 继而打消内心之中的怀疑， 我开始在记忆中搜寻起足以支持让我相信自己确实如林阿姨所言的那般， 是被大小姐喜欢着， 被她当做勇气的支柱的证据。在我这么想的瞬间， 大小姐那如瓷娃娃般娇小可爱的身影就仿佛是要证明什么一样，立刻浮现在了我的脑海之中，伴随着这个可爱身影的出现吗，大小姐与我之间朝夕相处的记忆开始在我的脑海中如电影般重新播放了起来。 大小姐天真烂漫的甜美笑容， 她呼唤我名字时的稚嫩童音， 注视我训练时的无邪目光、 牵着我的手与我在院子里嘻闹漫步时她掌心的温度，与她相拥被她抱住时的安心感，被她索要晚安吻之后，满足她时她所露出的心满意足的笑容 ，被她给予晚安吻时亲吻着额头上的温润触感......与大小姐度过的时光接连不断的在我的脑海中放映着， 这段与她度过的温馨而又快乐的时光毫无疑问是真实的，真实到仅仅只是回想起这段记忆我内心之中的不安与迷茫便被感同身受所带来的幸福感取代了， 而这内心之中满溢而出的幸福感 正式足以让我相信林阿姨所言的有力证据。 而就在我回忆着与大小姐度过的点点滴滴，得到了能打消内心疑虑的证据， 打算相信林阿姨的话 确信自己可以成为大小姐的家人之时， 与大小姐的幸福回忆突然戛然而止， 取而代之的是突如其来般跃入脑海的，与之前的幸福记忆格格不入到截然相反的沉重而又痛苦的记忆——而那正是那段我被大小姐欺负的记忆。 而正是这段糟糕而又痛苦的回忆， 让我清醒地意识到了一个与林阿姨所诉说的事实自相矛盾的问题——如果我不是加害者， 那么那段时间大小姐为什么会那么的讨厌我， 讨厌到恨不得一而再， 再而三的欺负我呢？

(不对啊， 如果真的像林阿姨说的那样， 我并没有夺走独属于大小姐的母爱， 我没有对大小姐造成哪怕一丝一毫的伤害， 那她之前为什么要那么敌视我？ 她又为什么要那么地讨厌我？ 甚至讨厌到了恨不得天天都要欺负我， 处处都要为难我的地步呢？ 我如果我真的没有做什么会让她感到反感的事情的话， 那大小姐她为什么要讨厌我呢？ 这根本就毫无逻辑可言啊。 )