一旦明确了自己应该喜欢某个人，就不得不对除此之外的其他人造成伤害吗，恋爱还真是自私啊。

交还衣物时不经意碰到的指尖传达着刺骨的寒意，让人难免不为之一震，但却因为身处这由悲伤编织的薄暮之下而难以发出声音进行问候，表现出来的也只有短短一瞬的迟滞，然后将手收回，什么都没有发生。

本就被人认为感情很淡漠的我，在这种经由自己创造的悲剧里只能默不作声、淡然逃避。

不过我想我也多少地明白了这件事，一旦牵起了一个人的手，就没办法再顾及他人。假如我不想出现这种情况的话，那当初就不应该做出选择。但我现在却并没有多少悔恨的意思，想必肯定就是在我所选择的地方寻求到了名为安心的情绪。

真是狡猾啊，我。

想到这里的我，默默咬紧了牙关。

虽然被问了要不要看一下那张画，但想必就算是答应了也没办法将把内容看进眼里吧。

“不，不用了”

“这样啊”

得到如此回应的小樽并没有太多的语气波动，只是短暂的垂下眼帘，露出了带有些许落寞的微笑。我难以凝视这副景象，只得将脸移开。

夕暮的余韵悬挂在遥远的天边，被青灰色支配的天空仿佛在映衬着我们之间的氛围。不用想也能明白，那抹夕阳肯定就代表着小樽，而我则是不断在将其逐出视野的黑幕。

是吗，原来我也有着这样的一面，如果可以的话，我真想永远也不要认清这样的自己。

“身体已经很冷了吧，那我们走吧”

收拾好画板的小樽柔和的看着我，在得到我的回应后转身向前。

我甚至连一句“你也很冷吧，谢谢你的衣物”都说不出口。就只是默默地跟在她的身后，离开这个已经由夏转冬的河边。

想必不久之后这里便会结出冰层，将那河水连带着其曾映现过的景象一一冰封。

身处这个就连自身的体温都难以维系的季节的我们，究竟可以再从哪里寻求到可以将这看似永冻的冰层融化的温暖呢。

明明是最后的最后了，我却还是只能想象着这种事情。

不论我曾因此度过了怎样快乐的时刻，现在的我都多少对自己产生了失望。

不时瞥见的小樽正遥望着远方，被黑幕压迫着的天空早已不见了暮色，即便这样也依旧对其凝视着的小樽究竟看到了什么呢，还是说她想要在那里寻找些什么呢，我不知道。只是能感觉到一种沉重的心绪压了上来，我低下了头，凝视着眼前那不再飘扬的裙摆。

沉默而又缓慢地走过了这段本就不漫长的路后，我感觉自己像是将过去经历过的全部困苦再次体验了一遍。身体不知是因为寒冷的气温还是低落的思绪而麻木，难以再被支撑起的视线就这样一直沉了下去，我已经不记得究竟有没有再去认真的看一遍小樽的脸，一旦想要去回忆，大脑就变得朦胧，既然这样那多半是没有吧。

每次想要开口说些什么，身体就会被压得喘不过气来，不断重复着开合的嘴巴最终也没能发出声音。

我自始至终都没说出一句抱歉，甚至就连再见也没能映现。

想要变得温柔的我，却使朋友陷入了悲伤，在小樽的眼里我也能算得上是温柔的人吗，即便我有的是那份她没能感受到的温柔，她也会认为它存在吗。

我搞不懂 。

忽然有些想哭，想到自再次见面后我对小樽所做的一切，就会觉得很羞愧。我表现在态度以及言语上的尽是些虚晃的东西，不知道看到了这样的我之后，安达会怎么想。

社妹曾说过，不论在哪个时空我与安达都会相遇，只不过在这里不同的是会有社妹的存在。如果真是这样的话，那岂不是就在说明不论怎样我与小樽的关系都会在某一刻崩解，因为安达的存在会消除我周边的大多数事物，也许是因为安达的爱过于纯粹，在那份由简单明了的爱意与数倍于旁人的执着所组成的感情面前，任何多余的事物想必都会被视作为障碍，与安达紧握的双手再无余力将其捡起，只能任其消逝。

原来所谓的温柔也不过是残忍的另一面，我给予安达的温柔在小樽看来一定相当刺眼，而后对她造成伤害。

恋爱这种事情，我依旧不太明白。