我叫十咎桃子，按过去的话来说，我是一个宇航员。不过现在都称我们为“朝地外跑腿的”。

不过宇航员也罢，跑腿的也罢，现在有一个问题，就是……我好像喜欢上一个AI了。

距离我和她初次相见，已经整整两个月了。算上之前的日子，我在太空恐怕已经有140多天了。比一年的三分之一还多。而两个月的时间，足够两个人由陌生到熟识。如果天天贴身在一起的话，由熟识到知己知彼，甚至产生某种暧昧的情愫也不是什么稀罕的事。如果仅仅如此的话，我也不介意和她确立关系。尤其是在如此孤寂的深空，我深深的渴望着与谁联系在一起。

只是，对方不是人啊。甚至从惯常的角度来看，她甚至连生命都不具备。

但她毕竟会说会动会唱会跳。面对这么一个活生生的，形象甚至人格如少女一般的存在……尤其是她具备人格。

所以我突然觉得，人并不是纯粹的对人感兴趣，而是对具有人格的存在感兴趣。只要具有人格，无论对方是不是人，是不是具有生命，都无所谓了。也许极端一点，是不是人形可能都……当然，我的经历还没发展到如此极端的地步。就算极端，也是另一方面的极端。而我之所以能大大方方的于此写下“我喜欢御魂了”，也不过是整个事件结束后，能从一个客观的角度去审视自己当时的情感。而当时的我，是死活不愿对自己承认这一点的。就如每一个面对很难接受的事实的人那样。

甚至当时，我对御魂是一幅嫌弃的样子。

“桃子，理理我好吗。”

“靠的太近了调整师！我必须把这个修好……”

“同样的部件摆弄了好几次了吧。明知道修不好的，不然何必被动的等待救援到现在？不会是在躲着我吧！呜呜呜伤心~”

透过立体投影眼镜，看着她眼睛里那泪水即将夺眶而出的水汪汪的样子，我心里好像有什么也在朝外冒水。我告诉自己这不过是一个程序。程序的运算而已。不过是一行行代码根据展现在眼前的变量运算出的结果罢了。就和当年学校考试里，公式等号右边的答案一样冷冰冰的东西……我自以为这是理智的思考，实际不过是给自己捏造了一个逃避情感的理由。我的的确确是动心了。我想抱她。虽然面前的她不过是眼镜上的投影，我的怀里揽着的不过是一团空气。但是遍布在皮肤上的透明塑料片会把拥抱的触感模拟出来，并化为脉冲信号传输到我的大脑。我会感觉到她柔嫩的肌肤，软糯的身躯，还能闻到她身上淡淡的清香。和抱着真人没区别。我真的很想抱她。

但越是如此，我反而越是做出一副不耐烦的样子，挥挥手：“好烦！”

“桃子嫌烦，关掉我不就好了。大不了设定一下，让我安安静静，就和打了镇定剂一样。可桃子就是没有这么做。说到底，桃子心底还是希望我在这吧。”刚刚楚楚可怜的样子无影无踪，调皮又狡黠的笑容重又浮现上来，切换的没有一丝缝隙。

我诧异的瞪着她。别跟我说这也是设定好的程序。难不成御魂是被定制的，而定制者对自己的AI有什么特殊的需求？只是作为一个心理医生程序，或者说，她自称的调整师，不应该好好呆在她那个破败的大厅里按部就班疏导他人吗。哪有这样成天到晚粘着我在我旁边搞怪的。尤其是她的好多行为我都没有特意去触发，更像是她自己自发的……我本来想皱着眉头继续赶她，但想到此处，禁不住感觉自己越发的把她当一个真人对待了。

于是我一脸郁闷的看着她。我很想说“你到底是什么啊”，但话语在喉头打转，硬是滚不出来。

御魂见我不说话，就像一个淘气的成果没引起家长注意的孩子一样，跑到旁边这看看那看看，自顾自的玩了起来。

我忍不住想摘下眼镜，但还是作罢。其实我更久以前是这么做过的。

那天我在飞船里转上一圈，对其进行惯例的维护。御魂歪在一个固定实验器材的架子上荡着腿，时不时把上面的器材解下来掂在手里把玩着。她像举着飞机玩具一样将试管在头顶舞来舞去，然后将试管烧杯碰在一起发出清脆的“叮”的一声。

看着她那样我血压蹭蹭往上升，然后才回过神来，想起她只是一团虚拟的影子。被她拿起的器材也不过是眼镜扫描了现实物体后造出的建模，被用于模拟被拿起来的样子。

察觉到我直愣愣的看她，她转过脸，戴着白手套的手指并在一起，指尖轻轻挡在嘴唇前，双眼像月牙样弯起，笑眯眯的。

我无奈摇摇头，转身做完接下来的工作，疲惫的摊在椅子上。哪知道没多久就有不太轻又不太重的东西压在我肩上。

“桃子~”她的声音懒洋洋的。

我没有理她。我突然想到，背上所谓的压力也不过是电脑程序灌输给我的，是想象的产物。我完全可以无视她。也许我可以噌的一下站起来，对她被掀翻时的惊慌熟视无睹。都是想象。在现实世界产生的最大影响也不过是搅动一团空气。

她的脑袋在我肩膀上蹭了蹭，让我心痒痒的。但却越发的让我产生“这是虚假的感觉”这一想法。那么多天，我都在和一个虚幻的影子互动，长此以往，“人”的概念恐怕要在我心中变质了。

御魂嘿嘿一笑，声音弹弹的像刚入嘴的软糖。但我没等她再说什么，便一咬牙摘下眼镜。

那个在我肩膀上撒娇的女孩一瞬间消失了。

肩膀上的压力也没有了。没有了。什么都没有。我挥挥手，搅动看不见的空气。从内循环系统里吹出来的，带着金属味的空气。金属味的空气，金属的座椅，金属的操纵台。全是金属。金属包裹着我，金属外什么都没有。

我回过身。往日在我眼里狭小的驾驶舱此刻竟显得那么空，那么大。就像一个被搬空的仓库。好空。耳边是是机器运转的嗡嗡声，换气口喷出气流的“呼呼”声。机器的声音，没有生命的声音。少了她平日那恶作剧得逞般的笑声。少了那一声声“桃子”“桃子”的呼唤。那像小鸟一般清脆又叽叽喳喳的呼唤。没有那四处乱窜的白色长发的身影。我突然发现，自己在等待着谁扑到我身上，捏着我都肚子肉，在我耳边吹着气，说些不着调的话，诸如“桃子是肉做的”“好想吃培根肉拌奶油”什么的。我等啊等。可实际上谁都不会过来。这儿只有我，一个每一天都以恒定的速度向深空飘去的断线风筝。

我站起来，发现身子已经木了。我看着控制室外面的走廊，彷佛走廊会通向什么地方。但实际上绕着走廊一圈，依然只会回到原来的地方。也许我没有在看走廊。我在看弥漫于走廊里的空气。

身旁的墙壁里发出“砰咔”的一声。这是飞船运转的正常现象。可这声响就像点燃了通向我身体里的导线。我感觉自己全部的内脏都颤了一下。再然后悲伤在我的体内爆炸开来，把我的心炸的碎碎的。

我抬起手想戴上眼镜。但因为手抖，眼镜掉在了地上。“砰咔”一声响，意外的和刚刚那个声音一致。我弯腰伸手想把它捡起来，可手上就像涂了油，刚刚抬起一点，便又从指间滑落地上。

最后，我终于把眼镜戴上。浑身是汗，彷佛刚攀登完一座高峰。我站起来，看见她就站在我面前。过于空旷的空间此刻重又充实起来。我的鼻子闻到了薄荷味的清香。她看着我，不再调皮。眉毛微微向下弯，双眼中满是担忧。我一把抱住她。周围的空气将钢铁的冰冷传导到我身上。她的身体却是暖暖的。她一言不发，也抱住我。我好多了，不再想哭了。泪水却趁我松懈不注意，如断线的珠子一颗颗掉落在她的肩上。

枫那家伙总是一脸向往的看着我，说momoko酱不管什么时候都是一副落落大方的样子，让人很安心。玲奈嘴里发出“噗”的一声，说我看桃子就是太木头而已。

我想玲奈说的是对的。我的确是过于木头了。如果在那个时候，就承认御魂对自己如此的重要，那该多好。但事后我却恐慌，质疑自己对御魂如此依赖是否正确，担心自己会混淆虚拟与现实。现在看来，我当时不过是害怕了。面对御魂这个未知的存在，这个和其他AI完全不一样的异类，以及她总是出乎我意料的言行，我害怕了。我不敢面对我的恐惧，可我又离不开她。所谓的“正确”不过是我逃避自己真正情感的理由。我做不到把“我喜欢御魂”这句话大声的说出来。那么只好用“如果我这样做……我会不会……”这样的句式来掩盖过去。

宇航员不能喜欢上关键时候保护了她的AI。就这样。

于是在那之后，无论御魂如何热情的对待我，我都压制住心头的澎湃，看着她笑眯眯的脸庞，用客气的口吻说：“调整师，今天心绪很安稳，没什么要调整的。机器的故障也都排除了。如果没什么事，我睡了。”

我能清楚的看到她眼底闪过的落寞。我不断的暗示自己，这是程序，不是真的。如果不是一个人在太空的话，你对她的反应不会那么大。

“嗯，那明天见啦桃子。”她重新拾起笑容，朝我告别般的挥挥手，化为一团像素消失在我的视线里。

“这不是科幻故事。”我自言自语。“科技到不了那个程度。AI再怎么像人，也不会有意识的。永远不会。”

可是这两个月的时间，真的很……开心。是的。明明被困在外太空的孤岛，但我很开心。起码我现在是承认了。这股开心就跟鲁滨逊遇到星期五一样。只是星期五是个乖孩子。御魂则调皮的很。有一次她嫌弃飞船逛腻歪了，非要拉着我回到她那个破败的调整屋。也就是那个闪着蓝光的虚拟空间。我正好检修累了，心想躺躺也没什么。便答应她了。谁成想一进去，便见里面到处浮现着查看相册的界面……全是我以前的照片，从我小时候到现在。不，不止是照片。连以前拍的视频日记什么的都有。科技越发达，以前的黑历史就越发的可以清晰持久的保存下来。御魂的主机和飞船里的是连着的，而我们这些“跑腿的”在飞船上都有各自的私人电脑。即使是玲奈和枫所处的年代，办公的电脑里也会存些私人的家庭照片，所以飞船的数据库里有这些也是正常事。虽然是隐私，但没有什么要害的内容（不考虑社死的话），又不是什么机密文件，也便没有加密的必要了。谁成想御魂这家伙便背着我私自访问了。一般的AI只会被动的执行指令，指令之外的事那是一概不会做的。御魂却是不同，不受我的约束，随心所欲。但我还是没想到她会随心所欲到这个地步。

“你这家伙……”

“趁着桃子睡觉的时候全都看了一遍喔。真是可爱呀。”

“这种东西怎么能随便看啊！”

御魂凑过来，她的鼻尖与我的鼻尖好近。平时也许是气质上的原因，让我感觉御魂相对娇小，但实际站在一起，她反而比我稍稍高一些。

“桃子不是嫌弃我吗？”她的语气竟有点气鼓鼓的。

“哪有，从来没有这么说过。”

“哼，都写在脸上了！不就是嫌我不一样吗。觉得是隐私，所以不想让人看？我不是人。我就算看了，也不算被人看到。所以也没有违背桃子‘不想被人看’的意愿呀。”

“啊，真是的。”我懊恼的直揉脑袋。每次都是这样。明知道她讲的是歪理，就是不知道怎么怼回去。倒也不是指不出她的理“歪“在哪，而是因为她的话语带着强烈的玩闹成分，就算怼回去，她嘴里也会蹦出更歪更不着边际的理来，让你不知该气还是该笑。

“我不在时你就干这个？”

“当然啦。”她双手在脸颊右侧握在一起，一副很开心的样子。“想了解桃子嘛。连桃子以前裙子底下是什么内裤都知道了。”

“我什么时候纪录过这种东西！”

“过去的记录是个藏宝箱，总会有一些自己都不知道记下来的东西喔。什么奇奇怪怪的都会有的。啊，桃子的内裤是……”

“打住打住！”

“小熊内裤喔！”她笑的前仰后合，眼睛眯成了缝。“什么小动物都有。可可爱爱的桃子！”

“不要再说了啊……”我肩膀一颓。嘴里说着不要，心里也是无奈，但就是气不起来。御魂这家伙，莫不是有什么魔力。

“桃子喜欢可爱的东西。终归是女孩子啊。”

“所以你喊我过来就是想列举我内裤上的动物图案？想开动物园啊你。”怪，我说话也开始不着调了。

“哎呀哎呀。”她将手搭在我肩上。“喜欢可爱的东西的话，天天穿着工装服，呆在冷冰冰铁壳子里难道不难受吗？”

“没有啊。”我一脸无所谓。“那个时候我还小。青春期的女孩子都这样吧。真是的，都工作的大人了。工作环境如此。工作本身也是我自己选择的。”

她毫无预兆的掏出一个大熊布偶塞到我怀里。

我的意识还未反应过来，就本能的抱住布偶，脸埋到布料里拱了拱。大大软软的，抱着好舒服……

抬起头，御魂脸上那恶作剧得逞的表情简直不要太熟悉。

“我……已经不适合这个了。”我脸发烫，把布偶放到沙发上。松手的时候，竟生出一股恋恋不舍的感觉。

“其实还是想抱点什么的吧。”御魂没有停下来的意思。“看看呀桃子。器械，发动机，电路……天天就是这些东西，硬的咯人。没有什么大大的软绵绵的抱一抱未免太不人道。”

“不……不需要啦……”

“不需要。是不需要抱，还是想抱，但不想抱熊？不想抱熊，难道，是想抱我？”

说着，她向我张开双臂，一脸“来啊，桃子”的表情。

我突然发现自己很累。一直以来都很累。我突然很想休息。于是我抱了御魂。

除了摘眼镜那次……主动抱她还是第一次。

“桃子，想不想去个可爱的地方？”抱着她时，她在我耳边道。

“该不会是全是玩具熊小裙子的地方吧。”

“哎呀，脱口而出。桃子真的很想要呢。”

“闭嘴！”

“好好。其实可爱也不一定要小熊和裙子喔。天上的小鸟不可爱？雨后带着露珠的小草不可爱？叼飞碟的小狗不可爱？午后温暖的阳光，悠闲散步的人群，妈妈带着孩子……”

“别说了，我已经够想家了。”我松开御魂。

“我只是问，有一个地方，你想不想去。”御魂的声音突然变得平静。

“你能带我去，我就去。”

她没有再说什么，而是朝我眨眨眼，牵起我的手，把我引向一个出口一样的地方。

第一次到这时，那个出口被一个看不见的墙挡住，现在反倒能顺利进去了。

扑面而来的是墨一样的黑，我抓紧御魂的手，生怕稍稍松开自己便会永远沉没在这片黑里面。

黑暗的尽头是光明。

第一眼看到蓝天时，我浑身说不出的别扭。毕竟长时间呆在幽暗的深空里，那儿不分天空土地，没有方向的概念，自身的一切都孤零零的悬浮在那。所以回归天地之间，让我感觉天空就像罩在我头顶上的蓝色大盖子。周围的空间比飞船里不知开阔了多少，我却感觉自己就像被塞在了什么东西里面一样。只不过被塞进去后产生的非但不是局促感，反而觉得自己被保护起来了一样。原来这份保护感，就是地球对人类的意义。

只是天虽然蓝的清澈，但地面四周……我本以为能看到御魂嘴里的草坪，还有在上面游玩的人啊鸟啊狗啊什么的。结果举目便是残垣断壁。

“神滨市的外围，很像吧。”御魂那口气，就像在展现什么值得自豪的成果。

“你该不会有整个市区的模型吧。”

“到家了，高不高兴呀~”

我没答话，自顾自的朝废墟外围走去。我一时间还没有反应过来。这是我朝思暮想的家乡，纵然是虚拟的，但我终究还是立足于大地之上蓝天之下。就如一个盲人重获光明一样。但我却体会不到此刻应有的欣喜。手足间充斥着虚浮的不真实感。当然，这里本身也是不真实的。真正让我不安的，是我的预感：即使真的回到了地球，我也会继续有这种不真实感。

御魂跟在我身边，在我的身旁绕来绕去。时而把脑袋探到我面前，一副期待我反应的神情。

我满心压抑，一言不发。

道路宽敞起来，房子多了起来。大体上是那个熟悉的不能再熟悉的神滨。但是没了飞来飞去的广告牌，没了朝四面八方闪烁刺眼光线的大屏幕，市区整个的沉寂下来。

“去掉了一些多余的东西。”御魂打个响指。

自我幼时起，满耳朵就被响彻天空的广告标语轰炸着。在我眼里，神滨和吵闹密不可分，就如一个人身体里的两个器官。

所以我找了个安静的工作啊。

明明是正常走路，身边的房子却飞快的向后倒去，不一会就到了市中心。虚拟都市里空无一人。我想到了被倒空的麦片盒子。

我看向御魂，却没有如期待般看到往日调皮的神情。她用她特有的认真目光看着我。

“御魂，我很难过。”我喃喃道。“并不是因为它是假的。”

“因为没有开心，所以难过。”御魂轻轻道。“预料到了等待自己的是什么。本以为自己会很开心很幸福。然而一点感觉都没有。就像翻开一本期待已久的书，读起来却味同嚼蜡。”

“而且并非书的内容没有达到期待。”我接下了她的话。我们的话语绵绵连为一体。“书是很优秀的作品。神滨市还是那个神滨市。甚至比以前更好。可就是没有感觉。就像眼睁睁的看着一个段落，知道这儿精彩，自己该喝彩。但只是理智知道，心理一点感觉都没有。”身体进入了城市，心却在城市之外。我没有再说，但话语依然浮现在脑海里。彷佛有另一个我在我的内部向我娓娓道来什么。你成了一个麻木的旁观者。心中的我对自己道。

“一点触动都没有？”

“一点都没有。”

“一点都不可爱？”

“……御魂，你是在欺负我吗？”

御魂微微抿嘴。她的眼里快速的闪过复杂的思绪。她的眼睛成了火车的窗子。火车驶的飞快，窗外的景物都糊成一团。

“还是说，桃子根本不想回去。”她的声音轻的不能再轻，落到我身上，却如千斤重。

我控制住了自己。我没有像第一次遇见她那样崩溃的大叫，乱跑。更何况那次我自以为生命受到威胁，有充分的理由。而此刻……

关键是，我不想让她伤心。我没有根据，但我无比确信，只要我崩溃了，她的心会痛。虽然这是她的话导致的，但她不得不说。我不想让她痛，无论是身体，还是心灵。这种近乎怜爱的情感让我一瞬间确定，我是喜欢她的。那种喜欢几乎要脱胎到“爱“的地步。但我还是把它压下去了。

然后她反而哭了。毫无预兆。

我又一次抱住她了。今天第二次。不知道会不会有第三次。也许我内心希求抱她。因为她很温暖很柔软。她身上的味道很好闻。

“对不起，我说过火了。”我轻轻拍着她的肩。我无暇思索一个AI为什么会突然的哭出来。也不愿去想这究竟是设定好的表演还是真情实感的悲痛。我就是想安慰她。

我就是想。

“不，是我太咄咄逼人了。对不起，桃子。”

“御……调整师……”我张嘴，险些喊出了她的名字。可我一个急刹车又改了回去。我想不通有什么改回去的必要。“调整师，我真的想回去。我日思夜想，我等了好久好久。我把该干的干了，不该干的也干了。没有任何用，但花尽了全力。”

“桃子，我们为什么会想念家乡。为什么。”

“那可是家乡啊。”我的脑海里突然闪过一个画面。一个屋子里，其乐融融的一家。然后人倏的不见了。家具也倏的不见了。都不见了。徒见苍白的水泥墙。我突然明白了御魂的意思。

“桃子。有留恋，有牵挂，才有家乡啊。在地球上，你留恋着什么？”

“枫，玲奈……”我的脑海里首先浮现上了她们。但是在她们身上，我该做的已经做完了。她们手牵着手，相亲相爱。但已经不需要我了。我们组成了尖利的锐角三角形。她们是相靠近的底角，我是远远在上的顶角。

还有呢？

上司的压力，同事间的貌合神离。不谈工作，回家吧。神滨东西区的矛盾，歧视……

我的视线顺着时间往前回溯。我看到第一次试飞那天的惨烈故障。载着梅露的飞机如被箭矢射中的夭折大雁一样在空中盘旋着，挣扎着，坠落，爆炸……八千代扛下了所有的责任。我心爱的导师，向往的前辈。再后来我们大吵一架分道扬镳。那个阳光的小师妹鹤乃，我也再没见过她了。她的何去何从成了被沙土掩埋的道路，行迹全无。

也许我曾有过一些珍贵的东西，但她们都跌入时间的激流。被冲走，无影无踪。

地球在我的脑海里，变成了一团潮湿的，毫无生气的土球。

“调整师，你那天告诉我我们都是宇宙的孩子。你把我的心从绝望中拉了回来，何必把它推回去。”还没等她回话，我就知道自己哑口无言。她只是将我心中的事实讲了出来。

“人会为自己不想回的地方拼尽全力。真是矛盾的生物。”御魂半是嘟囔半是感叹。

“因为除此之外，无处可去。”

“真是孤独啊。”

“我是宇宙的孩子……可谢谢你啊。先是让我明白我是最不孤独的生物。又让我明白我是最孤独的人。既孤独，又不孤独。”

“因为你作为宇宙的造物，不孤独。”她直视着我的眼睛，彷佛要照亮里面不见光的角落。“你的存在，不是孤独的存在。但作为人，你是孤独的。”

“不要再说了。我很害怕。一想到回去要面对地球上的一切，我突然压力好大。”

“不想直面人类社会。害怕作为其中的一员，出差错。害怕回到现实。”

“是啊，害怕回到现实。回也回不去。多好的理由。”我嘴里发出一声干笑。可我终究为回不去而悲伤。为被排除在自己的世界之外而悲伤。为被孤立在渺无声息的虚空里而悲伤。我没有什么牵挂，但那毕竟是我的世界，我的现实。我没有留恋，但我还有怀念。

“我恐怕还会为了回去而继续努力的。”

“没什么用的，桃子。”

“我不想逃避。”

“这不是逃避的问题。还不到回去的时候。”她握住我的手，捏了捏。“你所做的一切，都是为了向自己证明自己没有逃避。但是没有任何用处。唯一得到的只是片刻的安心。劳碌，让人上瘾的镇定剂。你很累了。”

我的确累了。

我真的要哭了。

人突然被理解，总是要哭的。

宇航员听到一句“你很累了”，更是要哭。不能不哭。

宇航员不能喊累。乘客的生命，都压在你的肩上。你要为乘客提供最安稳的空间，来帮助他们完成一次次充满不确定性的任务。一次失败，都是难以承受的代价。我就这样，托着钢棍，踩着钢丝，没有安全绳。那么多年下来了……

“回去之前，好好休息吧，桃子。”

“我怕我陷在里面……”

她脱出我的怀抱，伸出手，给我来了个脑瓜崩。

“哎哟！”

“那么对自己没信心！这不有我看着吗？桃子信不过自己，难道还信不过我？”笑容重新回到她雪白的脸庞。笑的那么温暖。

“我累。御魂，我累……”又哭了。真是的。

我哭了。干枯的城市受到眼泪的浸润，活过来了。

周围出现了人声。环绕四周的大楼消失了。我们从市中心的商业大街瞬移到了公园的草坪。

御魂握着我的手。我抹一把泪。真的和御魂说的一样。有天上的小鸟，有雨后带着露珠的小草，有叼飞碟的小狗，有午后温暖的阳光，有悠闲散步的人群，有爸爸妈妈带着孩子……

“很可爱，的确很可爱。”我声音哑了。

管理公园的老伯的手里，水枪喷射水花，花草受了福气。我和御魂面前，出现一道美丽的彩虹。

“桃子，爱哭鬼。”御魂咯咯笑，倚在我身上。我们坐在草坪上，坐在树影里。

“不……不是的……”我用肩膀轻轻顶了她一下。“只是在你这。平时根本不哭的。”

“平时的桃子是大大咧咧女汉子！”

“额，女汉子……”

说起来，毕竟是家里唯一的女孩，前有哥哥后有弟弟，所以从小到大都被当男孩子养，于是自己也认定自己不得轻易哭泣。虽然留着长发，扎了一个又长又大的金马尾，但整个人终究还是不免阳刚男子气。可爱的东西一直都喜欢的，但宇航员充斥着实用气息的宿舍哪容得下这些。后来担起的责任越来越多，就算真的想哭了也哭不得。可靠大姐头的形象也是越来越深入人心，像个立牌一样，被固定在我身上。固定的螺丝越拧越紧。

“哈哈，可靠大姐头。”我努力回想第一次被这么形容是什么时候。结果记忆不断往前回溯，竟没了尽头。

“这儿没有可靠大姐头，只有十咎桃子喔~”

“那个，调整师，如果现在真在地球上……好想看去演唱会啊。”

“哼，偶像。”

“就是喜欢偶像啦。爱好嘛。和玲奈一起去看。打call。”我突然想到飞船里还存了一堆电子周边，怕不是都被御魂看到了。

我转头看着她。“等回到地球了，一起去看吧。我会在眼镜上安个超清摄像头的。”（平时御魂捕捉我的动作都是靠飞船上的红外线装置。）听我这口气，好像对能回去有百分百的把握。

她盯着我，不动。

盯——

她在等着我叫她。

是啊，平时邀请谁，总要说，一起去吧，XX(名字)。没名字总感觉少了点什么。可能是介于诚意和感情之间的东西吧。

我的脸有点烫。刚刚，我是不是直呼过她的名字了？我对她说：“我累，御魂。”

从给她起名字那天起，我就没喊过这名字。我一直都喊她“调整师”。自己起的名字，偏自己不愿喊，自己又说不上原因。只知道此刻根本张不开嘴，彷佛下颚骨的转轴生锈了，该上油了。

她充满渴望的看着我。她希望我喊她名字。

无论是不是程序，我都当这是发乎她内心的真正渴望。我已经完全把她当成人来看待了。

“一起……去吧，调整师。”

最后三个字我说的飞快，简直就像在逃避什么。

她微微低下头，飞快眨眨眼。似乎有什么东西要被眼皮挤出来了。就像一个没得到许诺好的生日礼物的孩子。

她别过头去。失望的气息随着她的动作弥漫过来，挤压着我的心。

如果我当时上去抱一下，或许会有所好转。对她，怎么抱都不嫌多。如果抱解决不了，就再蹭一蹭。

可惜我只是看着天，什么都没干。

“我说到做到。”我举手发誓。但与其说是为了演唱会，倒像是为了更重要的什么，我自己都不清楚的什么。

我回避着御魂的名字。我也回避着御魂的秘密。

如果那天没有遇到她，如果那个主机空空如也，我接下来会对自己做什么，完全不敢想。虽然她自称调整师，但对我调整，或者说治疗，也就刚见面那次。（刚刚发生的那次算不算我实在没把握。毕竟御魂自己先绷不住了。）我们平时就是在飞船里，在宇宙空间的映衬下打打闹闹。（准确说是她自顾自的围着我闹）。就是这么呆在一起。没有干什么，也没有发生什么。偶尔会被她推搡的“请”到那个虚拟调整屋，看她做奇怪的料理。但就是有她的陪伴，让我挺到了现在。她是寒冬腊月里出现的暖宝宝。

所以我并不在乎那些事。比如，为什么她会凭空出现在一个空无一物的主机里；她是什么时候进去的，是谁把她上传进去的；她为什么会有着如此灵活的自主性，有如此丰沛的生命力和情感，以至于让我时时动心又忍不住回避。她真的只是个程序吗。

御魂，你到底是什么，我无所谓。你是什么都好。你是御魂。就像你跟我说，我是桃子。就这样。

而且就算有着什么所谓的秘密，我也相信她是无害的。也许，此刻就算出现了什么线索，我恐怕也会任由其离去，不肯抓住吧。

我不想掀开掩盖事实的帷幕。我怕里面会有什么可怕的东西蹦出来。我怕那东西伤到御魂。

我想保护她。

我想不通御魂有什么可让我保护的。她出故障的机率恐怕比我生病还低。我才是受保护的那个。但我就是有这么个想法。

不仅仅是我想保护。她也需要保护。直觉是这么告诉我的。她为我做了太多，我总得为她做点什么……