Part 1：

那年初夏，是云和天的一场青涩而透亮的相遇，纯白与蔚蓝的色泽在明艳的光芒下激起无可隐藏的涟漪，飘摇着远去。

曾有风带着花香从我头顶绵绵飘过，忍不住驻足，偷偷地移开视线看飞絮轻舞。恍惚间再转眼，乔颜背影的轮廓已经没入巨大的树荫中，素色的裙摆蒙上一层暗纱，跟着步伐缓慢又优雅地起伏。

十二岁的年少，青春那些美好的痕迹已经悄然落在不少女孩身上。即使那时同龄的大家都还不太会明确地表达自己心中懵懂的悸动，也搜罗不出典雅或端庄，婀娜或多姿，高贵或冷傲这样的字眼，分别来对应眼中的面孔。但是，心跳的频率和发热的脸庞永远是最忠诚的证据。

越过操场，篮球架斜斜打在地上的影子早已被抛到身后，被别班列队的脚步“踏踏”地踩过。紧跟了两步，我明明可以在她走进楼道之前，牵住那只清闲垂在侧身的手，可我只是拍了她的肩膀笑着叫她：嘿，乔，等等我。

她默不作声地扬起眼眸看我，我也即刻收声沉默不语地回望她，因为我不明白，为什么她的眼睛在楼道背光的阴影里能够那么亮，亮到，深深烙进我心里。

后来，是杨清同时拉着我们俩的手朝楼梯上走才免了掉到后边的队伍里。她笑眯眯地问我：溪啊，你故意走那么慢是不是不想和我们坐在一起，想要混到xxx的班上跟她们玩？

我说当然不是。

杨清不依不饶：那你是怎么了。

若是光天化日，那必定可以见到我霎时面红的样子。可我想，就算是她们见到，也绝对不会猜出，我做贼心虚一般地在心里导演着一场怎样的戏码。

毕业年级最后一场期末测试结束，大家被组织到学校的礼堂看电影。打从得知这个消息直到真正踏进那个大房间，我就根本没有在意过看的究竟是什么影片，而是满脑子充斥着自己的幻想。拉起窗帘熄灭顶灯后漆黑一片的环境里，只有荧幕投射返回的光，让我勉强看得清坐在身边的乔颜那安静漂亮的侧脸，闻见她呼吸的香气，还有微微散播过来的，她身体的温度。

我会不会不小心触碰到她安然搁在腿上的双手，会不会不经意动身擦过她的肩头，会不会偷偷瞄她时正好对上她略显疑惑的眼，会不会假装无意却刻意地将身子往靠近她的地方挪动，会不会想要干脆伸手从背后将她揽过。

和各种男孩女孩笑着闹着疯着，被很多很多不同的手挽过胳膊，甚至有过亲吻落在我的侧脸和额头。但，没有哪一次让我头脑空白，思绪迟缓，让我内心羞涩激荡，进的人，怎么唯独在我这里放心大胆？我该把它看成一种珍贵的“特殊”待遇吧？应对她后来贴在我耳畔说过的话，我想我侥幸的猜测是对的。她说：溪，我不知道从什么时候开始，你就藏在我心里，也许很早很早，早到我不敢相信，也就无法发现。

最后，那场电影结束，我臆想中暧昧的互动并没有实现，我和她最为亲密的时刻，就是落座之前将她看似不经意地护在胸前。到后来，其他的同学把我从自己的世界里拉出来，他们不停下位来和我说话聊天，趁机送来填写同学录的纸张，还有人干脆拉起我的手叫我去他们座位。

起身的时候我看乔颜，她也转头来看我，我还看到角落里的清儿趴在桌上昏昏欲睡了。

我想也许她看我，只是因为动静太大的反射，但是我仍旧在脑海里将其添加上精彩纷呈的渲染和修饰。我主动替她演出了一系列的内心挣扎，我替她感到不舍和吃醋，我甚至替她，做出想要挽留我在她身边的动作。实际是，她只是看了我一眼，短暂的一眼，再也没有其他。

可我

Part 2：

荧幕里，何志武一定要在四月三十号买到五月一号过期的罐头，即便清楚她不会回来，也依然幻想她会回来。如果世界上有不过期的罐头，我们是否可以永远在一起？

《重庆森林》，不记得这是第七遍，还是第八遍，因为王家卫，因为王菲，梁朝伟，因为林青霞和金城武，因为那个年代的香港，因为一些情节，因为乔颜，因为爱屋及乌。

乔颜喜欢的歌，乔颜爱的电影，那些还没有和她在一起的日子里，我时常会从这些东西里来感受她。而真切心痛以后，我会认为，是作品确实讲了能够引人共鸣的故事，是情境和台词能够狠狠地抓住人的心绪，是每看一次，都会产生微妙的触动。

只是无法再与乔颜探讨。

我坐在沙发上垂着头，和面前那个一晚上要吃掉三十罐罐头的人一样，显得滑稽又压抑。

靠在我肩头的秦乐，从来都以为是我对王家卫的影片着迷。上大学的时候她会跟着我一起看，不过她只是安静地陪我看，却从不问我为什么喜欢。就像她见过很多人在我身边来来回回，也不会关心始末不会打探谁是谁，为什么我会和他出去吃饭，为什么会让他搂我的腰，为什么会吻一个女孩的脸。

如同现在，秦乐一样不会问我，为什么忽然住到她家里，为什么可以每晚陪着她到她入睡，为什么不在乔颜身边了，明明爱她那么深却终究还是抛下了，到底出了什么事。直觉中她一定清楚发生了什么，可她不愿去想更没有力气去想。

也许是，她觉得有些东西即使清楚是虚幻的，可一旦问出口就连泡影也会被打碎，还有一点是因为，现在的她根本没有多余的精神去纠结这个问题。

两个多月的时间，生理脱毒的阶段在铁血一般的强硬手段下基本结束，只是心理脱毒和社会功能回归这两个阶段没有那么简单。外加抑郁的阴影，人总会无法自控地就消极下去，并不是轻松说两句“只要下决心，只要振作”就能够解决的。抑郁需要心理治疗及药物并用，而药物带来的副作用却又会成为一种心理上的负担，总之这个过程非常不易。

我提议换个轻松一点的影片，但秦乐摇摇头，闭着眼弱声说：“没关系，反正我没在看，只是觉得靠着你会睡得安心些。”

肩头同样会传来温热，但此时心里没有悸动也谈不上厌恶，面对秦乐我爱不起来也恨不起来，唯独同情，同情的同时满心希望她能快点好起来，因为这是唯一一件值得期待的事。

我不会否认心里生出了一种想要急迫甩开枷锁的心情，虽然明知秦乐的依赖和秦逢的威胁有着本质上的不同，可我和王然都没有放弃在每一个可利用的暗处竭尽努力，却依旧没有想到哪一种方法是没有风险的。

我不能允许万一，王然也不允许，我们任何一步的轻举妄动都可能导致所有人都不好过。只是要保全的方面越多，制约就越多，越显得寸步难行，何况堆在我们身上的常规工作都应接不暇了……