本帖最后由 辰辛 于 2011-2-7 21:52 编辑
各位好久不見 我又在度結束潛水時期 起來冒泡寫文了 希望這次的新聞能讓大家開心
然後能夠達成第一個 把坑填完的動作 開工動土啦 不打擾 請請慢慢觀賞yamiboqe007 (一樣找不到常用的輸入法
六月飛霜
序________________________________________初遇之前
我的心中一直飄落著……冰霜雪花
六月的夏天明明是晴空萬里,艷陽高照
但…心卻如一月的冬天颳起嚴寒風霜；令人心靈凍結 始末皆在家庭 朋友與愛情之間來回搖擺不定．．．做不出選擇
自己的心就像結冰水面般容易破碎毀滅------------我與她的人生就這樣從幸福相守到形同陌路 不再是好朋友 不再是好夥伴 不再是好戀人……因為我的自以為是與自大驕傲．．空口說白話與做不到的承諾……
以往就學期間階段的分離總是令我難受 無法壓抑忍不住的嚎啕大哭 每每掛著兩行淚水走出大禮堂後就想到 教育我 輔導我的師長 學校即同學在這邊就要各自往自己人生道路出發 既要說聲抱歉也要說聲感恩
謝謝你們_____________因為有你們我的生活才不至於 得不到快樂甚至繼續在低落的情緒漩渦中掙扎
但 最感激尊重的還是家人 家人幫助了我許多 協助調整我的心態讓自己能走在正確的道路 他們都花了很多苦心 每每看到雙親逐漸蒼老的容貌與愈漸灰白的髮色
我要說聲:
但是…說真的……以前我好怨恨自己的出生
【為什麼因為重男輕女就把我分到別人家裡 就算養父母沒有說明 我卻在不知不覺中發現了戶籍謄本的記載…我只有一個哥哥 上面寫的卻是四女…是我哪裡不好嗎?】 懵懵懂懂的我當時被母親說服了．．．
因為原生家庭的重男輕女讓我與姐妹 小弟分開 缺乏安全感對人的親和感 一直以來不知道在恐慌什麼 明明現在的家庭十分疼愛我 寵我 但卻還是有哪裡不足似的令我惶恐 惶恐自我安慰又勉強自己 努力地當個樂觀向上的乖孩子…
［我每次看到無家可歸的少女□註1都會泣不成聲 我想要達到養父養母的期望…….］
我好不安___________________
幼時的我沒有這個概念卻是在身體上先行動了 現在養父養母的家庭已經搬家過了 但原先是某處的一間公寓那裡的裝潢與擺設都很漂亮可稱得上美輪美奐 是父母辛辛苦苦省吃儉用勤儉留下的錢才買到的2樓公寓
在那裏有個放酒櫥的位置擁擠不堪卻讓當時才8歲的我常常帶著家裡的浴巾當棉被去睡 整個人蜷縮成嬰兒型態睡覺 每次總是能在那邊安心入眠也能做個好夢
就這樣一面想著一面入眠 雖然窄卻是被保護的很好 彷彿離開一切令我傷心不安的事務
這裡是一塊淨土......我心靈安穩之處___________________________
我喜歡那裡 卻不常上去睡 因為有時會用到 因此堆積著雜物 但更大的原因是我從小就開始察言觀色而那些回憶卻都還可以回想起來 所以漸漸的 漸漸的我開始裝作樂觀開朗的樣子 想說這樣的話就能跟家人更融洽 而我也會變得很開心幸福
但是一切的一切只是個夢 無法實現的夢 令人可以掏出血淋淋 破碎卻插著玻璃碎片的心臟 心臟只能靠器官存活 而我沒有器官輔助 只能用肉身對自己一刀又一刀的殘害自己 雙手沾惹血紅的液體 淚水停不下來.....
我開始怨恨起愧對我的人們 第一次心頭湧起強烈的殺意與憤怒
一邊這樣想著一邊留下後悔的眼淚 每晚自責到無法入睡 只有刀片抵住手腕時的疼痛才能令我入睡 才能令我繼續裝作每日開心樂觀的木梓容。
這是我的眼淚 也是我的罪惡…….無能為力又自己為是
最後只能把自己關在金字塔裡像餓獸那樣舔嗜自己的傷口 直到痊癒．．．
不斷累積的傷口沒有癒合的一天 今天我還是繼續在象牙塔內怒吼 哀悼著世間的不平
我想要獨立卻沒有能力 我要想同住卻沒有心力
一個這樣殘缺的人在碰到她的那瞬間 我才了解一件事情
我木梓容是因她死而復生……卻也會為她而死。
序幕開啟_________________________________________
從四樓公寓搬到二樓公寓後 我的房間裡放置著母親的嫁妝衣櫃 裡面放著戶籍謄本 由於是在自己房間裡所以要看很方便 卻是沒想到隨便的疑問 傷害到她的心靈 讓她認為如果知道自己的身世時會離開她…….
媽媽說的話我已經記不起來了…但是有順利的帶過這件事後 幼時的我隱隱約約察覺這個話題是不能發展的 所以後來真的知道的時候我反而因為自己本身的躁鬱症發作 傷害生父母與養父母之間的溝通斷裂
這句話我忘不了 因而自責到得了暴食症 後面又變成厭食症
這樣的反覆使我身體健康出問題….目前還是心不寬卻體胖的姿態 是因為潛意識的認知這樣才是木家人
中間經歷過許多風雨 精神上的壓力 與退化 萬幸的是老師們都願意提拔我 不然的話 以躁鬱症20百分比的自殺傾向 我可能早已不在人世……一直以來老師真的很感恩師長們的關懷
但是在好不容易把國中的義務教育讀完 轉高中就讀時 我遇見了一位令我永生難忘 對她又刻骨銘心的人 我是天生的LES 但對方如何我不確定 因為過去的我太過懦弱從沒又告白過 所以過程很糟糕 雙方都受到很大傷害
連續三天四點起來背誦詩文準備考試 壓力令我味覺消失 什麼東西吃起來的差不多 我無法進食 連喝水都覺得是種負擔
漸漸的 卻快速的 我瘦了將近6公斤
因為自己從小學四年級開始胖 所以瘦下來反而得到讚美 因為太胖 對身體健康都不好
但是這都是個藉口 沒有任何意義的藉口 是個我在面對 無法逃避窗口時的心裡反應