记忆中，凛似乎从小就在我身边了，幼儿园，小学，高中，她虽然总一副淡淡的表情，看起来不大热情，但总会时不时出现在我身边，会在我饿的时候塞点吃的，会在我难受的时候陪我去医院。一步一步的在我心里留下了一个属于她的部分。

老实说，她走的那天我没有难受，没有所谓朋友分别流泪的戏码，只是在心里悄悄对自己说“她会回来的。”然后过着我该过的日子，我没有给她发过许多line，只是在她走的那天，让她到了给我发消息。她只回了一个“嗯”。我不知道是什么感受，只是觉得，明明在我面前的时候她也会这么说，可line发出来看得人心里堵堵的。

兴许是我们总能不约而同的遇见，所以大概没有养成发line的习惯，所以就这样，慢慢地，我们好像再没了联系。

一个月前我来大姨妈，翻来覆去睡不着，看了看时间，凌晨一点。“为什么要走。”

没带任何掩饰，只是一句询问，我不知道自己是什么心情，难过，悲伤，愤怒，我只知道她看见我似乎质问的话后淡淡回了一句“家里的安排，说东京好发展。”秒回……

“嗯”再无话。

指针嘀嗒，我一次次望着手机，不停刷着line的消息，往日的生日，凛总是在12点准时发一句生日快乐。我像是想要证明什么，证明我们还没有渐行渐远，证明我们的距离割不开我们的情谊，很幼稚，很倔强。

12.01

12.05

02.21

我沉沉睡去，再没等到她给我发的消息，今天我17岁，过了第一个她不在的生日。

有人说，每个人的生活都是湖，大家拼了命的想要激起点水花，然后一颗又一颗地往里面扔石头，溅起的水花越来越大，扔进去的东西也堆得越来越多，就这样，渐渐的，湖再也塞不下任何东西。凛在我的湖里轻轻的打着水漂，一下又一下，一次又一次。她走之后，我的湖安静了不少，我大概并不讨厌这种感觉，与其这样说，倒不如说朋友把我的湖弄得乱七八糟才叫我头大。所以，现在这样或许没什么不好。

这次的生日与往年无非少了个凛，虽然每次也就我们两人罢了，该说自己是不善社交呢，还是单纯孤僻呢，总而言之我没什么朋友。我的世界很小，家人， 凛。其他的人或是事我不在乎也没精力在乎。凛走了之后我的世界，更小了，寂静又平稳，掀不起任何浪。

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我看着手机犹豫了很久到底要不要给诗织发生日快乐，或许我早已养成习惯，但是，如今我们之间的距离，关系的变化，我到底能否义正言顺的发给她。

我走的那天，她没来送我，当然，这说不定也是好事，至少我能不那么难过地离开，不会在看见她后，后悔自己的离开。

我喜欢她，月野诗织，很奇怪吧。

明明都是女生，明明她是我从小到大的朋友，明明不该对她抱有幻想，可是自己的内心就是反复告诉着我我喜欢她的事实。 我知道这份喜欢不会有结果，所以我小心翼翼，藏起了那份心动，尽力做好名为朋友的身份，可是…我做不到…

所以，我会在她吃饭时偷偷拍她的照片，会记住她的爱好，记住她的习惯，不经意间的保护她，会在她跟我打趣时用玩笑的口吻说出真心话。

我藏的不错，至少我是这么认为的，我跟她，在外人看来，就是很普通的要好朋友，很普通…所以离开这里，我也应当把这件事以普通朋友的方式处理掉。断断续续的联系，冷漠的回答，我扮演好了我该有的角色，见过她青春的花开，便不再眷恋，悄悄的退出她世界。

……我终没有发出那句生日快乐。

今天她17岁，我第一次缺席她的生日。