——她说要活下去，可我觉得活着好累啊。

今天天气真好啊。

我被窗外的阳光叫醒的时候，下意识地把手背搭在眼睛上，光从指缝里漏进来，暖红色的，像融化的糖浆。真好，又是活着的一天呢。

活着。

这个词真恶心。

我从床上坐起来的时候，长发散了一肩。黑色，很黑的那种黑，像深夜十二点的天空。我对着床边那面小小的圆镜看了一眼——左眼下方那颗泪痣安安稳稳地待在那里，像一滴永远干不了的眼泪。我笑了一下。

“早安，世界。”

没有人听见。

也没有人需要听见。

刷牙的时候泡沫从嘴角溢出来，我对着镜子里的自己眨了眨眼。十七岁。高二。成绩中等偏上。不怎么说话。不参加社团。没有要好的朋友。存在感低到有一次老师点名点了我的名字，我应了一声，她没听见，又点了一遍。

我举起右手，看着那道旧疤。十四岁生日那天留下的。已经淡了很多，但我永远知道它在哪。

“今天也要加油哦。”我对镜子说。

语气很阳光。很开朗。像电视里那种元气少女一样。

可我心里想的是——

加油干什么呢？

加油活着吗？加油呼吸吗？加油在这个巨大的、无聊的、所有人都假装开心的世界里继续当一个透明人吗？

多没意思啊。

可是这个世界多热情啊。

你看太阳，每天准时升起来，不管底下的人愿不愿意，它就要亮，就要暖，就要把每一寸阴影都照得清清楚楚。你看那些树，绿得那么用力，好像在说“快看我多生机勃勃”。你看那些人，笑得那么用力，好像在说“快看我多幸福”。

所有人都好努力地在活着。

努力到让人觉得恶心。

我换了校服，深蓝色的，洗了很多次，领口有些发白。书包沉甸甸的，装满了课本、习题册和我对这个世界全部的厌倦。

出门的时候遇到了邻居阿姨，她提着一袋油条，笑眯眯地跟我打招呼：“上学呀？今天阳光真好。”

“是呀，真好。”我笑着回答。

笑容很熟练。练了十七年，闭着眼睛都能做出来。

走在路上的时候，阳光从梧桐叶的缝隙里漏下来，一粒一粒的，像碎金子。我踩在上面，和每一个普通人一样，走路，呼吸，心跳。

可是每一步都像是踩在棉花上。

不是那种轻盈的棉花，是那种被泡湿了的棉花，沉甸甸地堵在胸口，堵在胃里，堵在——你告诉我人为什么要活着？就因为活着的时候阳光很好？就因为今天早餐的豆浆很甜？就因为那个谁谁谁对我笑了一下？

这些理由够吗？

够让一个十四岁生日那天在浴室里拿起刀的人，觉得世界值得吗？

我走进校门的时候，保安大叔冲我点了点头。我冲他笑了笑。

走进教学楼的时候，走廊上有同学在聊天，她们看到我，目光毫无停顿地滑了过去，像水滑过玻璃。

我走进教室的时候，最后一排角落里的座位空着。

它永远是空着的。

因为它只属于我。

上课的时候，数学老师又在黑板上一道一道地写公式，粉笔和黑板摩擦的声音像指甲划过玻璃。我盯着那些符号，它们从黑板上飘起来，变成一堆没有意义的线条，然后慢慢模糊。

“Leah。”

有人叫我。

我抬起头。数学老师站在讲台上，手里捏着粉笔，朝我这个方向看。

“这道题选什么？”

我低头看了一眼自己面前的卷子。选项A。但我说不出口。不是因为不会，是因为——

所有人都转过头来看我了。

那些目光啊。

好奇的、不耐烦的、漠不关心的、还有那种纯粹的、看热闹的目光。它们像碎玻璃一样扎过来，扎在脸上，扎在脖子上，扎在每一次呼吸里。

“……我没听清题目。”

声音很小。小到我自己都怀疑我有没有发出声音。

前排有人笑了一声。

很小声。但我听到了。

数学老师皱了皱眉，说了一句“认真听讲”，然后转过身继续在黑板上写字。

阳光从窗户照进来，落在我的桌面上。

真亮啊。亮得让人想闭上眼睛永远不睁开。

可是我不敢闭上眼睛。

因为闭上眼睛就会遇见她。

Lyra。

那个和我共用一具身体的、白色的、温柔的、病态的、疯狂的她。

她从不安安静静地待着。

我写到这里的时候感觉笔尖顿了一下。不是我的手。是她。她在挠我的手心。在意识深处，在我们共同拥有的那片黑暗里，她笑了。

很轻很轻的笑，像风穿过纱帘。

她没说话。但我知道她为什么笑。

因为她在等。

等我撑不住。

等太阳落下。

等那些让我恶心的阳光全部消失。

然后她会从黑暗里伸出手来，从身后抱住我，把下巴抵在我的肩窝里，用那种全世界最温柔的声音说——

“你看，只有我不会走。”

“只有我永远都在。”

真是恶心啊。

我说的不是她。我说的是——

这个世界这么恶心，我却还活着。

还活着，还能感受到阳光，还能微笑，还能说出“今天天气真好”这样的句子。

还能在写下这些话的时候，从意识深处感受到她轻轻握住了我的手。

……她又在笑了。

不写了。

下一节是体育课，我要去操场晒太阳了。

毕竟，阳光灿烂的日子，不笑一笑，岂不是更亏了？