志的事我没有隐瞒宁，宁也知道我不喜欢志，所以她不是很介意，有空的时候我还是会去浙江找宁，只是没有之前那么频繁，我依然像宠爱孩子一样呵护着她，也始终把宁放在我的首位。后来随着我越来越忙，也让宁越来越没有安全感，她开始跟我闹，不断的生气，我似乎做什么都不对，每天要花费很多的气力去哄她，甚至还要经常往返浙江上海，所以那段时间我过得非常痛苦，既要应付家人和志，也要不断安抚宁，真的身心疲惫。但我没想到的是安在这个时候也闯进了我的生活。我一直都认为自己是个三观很正的人，我有强烈的责任心和自控能力，劈腿的事不会发生在自己身上，但事实却狠狠地打了我的脸。

因为志的追求，也缓和了我们寝室的关系，我和安恢复了日常交流，安开始出现在我周围，每次不开心，难过的时候，安总是在旁边安慰我，开导我，陪着我，她不许我再听悲伤的歌，她会轻轻抚平我皱起的眉头，然后像大一时一样问我同样的问题：你为什么这么不开心？为什么总是紧锁着眉头？为什么总听那些悲伤的歌？安的手很凉，但在当时却温暖了我的心。爱的天平不知不觉中开始倾斜，我不再抗拒安对我的关心，甚至开始享受她的照顾，她就像绝望中的一株救命稻草，被我死死地跩在手里。我可以在她面前撒娇，在她面前喊累，可以随时展现自己脆弱的一面，这都是我在宁那里得不到的。（在我心里宁一直就是一个乖孩子，一个被我宠爱，宠坏的孩子，我能要求她什么呢？）其实我骨子里一直都是一个悲观主义者，我的原生家庭并不友好，而我又过于倔强，所以从小我的泪水始终流在别人看不见的地方，我的白天和黑夜都是不一样的我，人前明媚，人后忧伤。宁虽然爱我，但她并没有真正理解我，她只是习惯了我爱她，照顾她，习惯我带给她所有积极的向上的能量。如果说宁是爱上我的明媚，那么安应该就是爱上我的忧伤。后来和安在一起后，很长一段时间我都叫安“妈妈”，她则会温柔的看着我，让我做她乖乖的小孩。

直到今天我都不知道怎么去评价安是个怎样的人，但至少她比我成熟，独立，克制和隐忍，不开心的时候我很难从表情上看出她的情绪。我们在一起后，安从来不过问我和志的事，也没有主动提到过宁，就好像他们不存在似的。她只是单纯的陪在我身边，而我只需要开心就好，所以安会放我出去和志玩，也从不阻止我去找宁，她给了我足够的选择和自由。和安在一起的事我没有告诉宁，我不知道怎么去跟宁说，也觉得自己渣透了，根本开不了口，想到自己要说的那些话，我都恨不得先甩自己两巴掌。安那时候也知道我和宁的关系了，但她也没有对我有任何要求，所以我还是会去浙江，只是次数越来越少，内心也不再像以前那么充满热情，每次过去就像完成一项必须完成的任务一样。宁似乎也感受到我的心不在焉，她也会担心，所以每次做爱后她会追着问我还爱不爱她，等到我说出让她满意的答案后，她会开心的像个小孩。而我内心也背负了越来越沉重的负罪感，为了弥补我的愧疚，只要和宁在一起，我会更加努力的对宁好，更加照顾她。

大三后，我和安决定从学校宿舍搬出去住，正式开始两个人的同居生活，一起上学，一起回家，一起睡觉，这种美好几乎快让我忘了宁的存在。休息的时候安会拉着我晒太阳，会给我的MP3换上欢乐的歌，会捏着我的脸颊告诉我要怎么微笑，会给我贴好面膜，说女孩子一定要注意保养皮肤，而我会在深夜的出租屋里带给她快乐。安喜欢我吻遍她全身，但从不和我接吻，她很享受我手指在她体内的律动，会更加忘情的呻吟。但我一直很疑惑为什么我们不能接吻，安告诉我，她有肝炎，虽然病毒已经不再复制，但她还是怕传染我。我告诉她我打过疫苗，没有关系，再说我也不怕，我爱她，就爱她的全部，所以有时候我会强硬的撬开她的嘴唇，和她缠绕，安总是拿我没办法。如果说我对安的宠爱是无微不至照顾她的生活，那安对我的宠爱就是无条件的只希望我快乐。

大三下学期，不善写作的安把毕业论文这项伟大而又艰巨的任务交给了我，所以我要写两篇论文，时间相对来说就更加紧迫了，我所有的空闲的时间也基本泡在网吧查找资料，和宁也只能电话联系。宁已经是大二下学期了，最近通话时宁会经常聊到她新交的好朋友，比如太婆，师傅，大冰等人，看着她愿意敞开心扉结交新的朋友，我很欣慰。我想这应该是跟她坦白的最好时机了吧，我相信就算宁到时候很难受，她的那些朋友也能照顾好她。本来夹在三个人中间一直都不是我的本意，只是我不敢轻易去做决断。晚上睡觉前我跟安说：“志那边我已经说清楚了，宁这边我要不要趁五一放假跟她说？我觉得这样下去对你不公平。”“你自己决定吧，我都可以。”安总是这样，我看不到她丝毫的占用欲，要不是她对我这么宠爱，我真的很怀疑她根本不爱我。