怎么才能更靠近你呢？

我原本以为我们之间的距离非常的近，可是我却发现你离我越来越远了。

即使你在我的房间，即使我和你一起靠在床上，即使我开始想更多地了解你，我却感觉得到我们之间有一道明显的分割线。

我好想更多更多地触碰你，可如果这么做，仿佛你马上就会从我的眼前逃掉。

为什么呢？我是哪里做不好了吗？

我明明在努力了，可是却适得其反。

我想和你靠得更近，你却把我推开了。

我那么喜欢你，到底要怎么样才能让你喜欢我呢？

当你说起那不可思议的世界的时候，我是多么向往，这样我就能光明正大地说喜欢莱拉了。

但是，终究只是想象的世界，现实里面不可能做得到。

可如果莱拉也能向往的话，如果莱拉能和我说“喜欢你”的话，至少，至少我们还能偷偷地相恋。

要是莱拉不喜欢我的话......

我做的一切都没有意义，不是吗？

我多希望，甚至是祈求，在我和你的手指相扣的时候，你能和我一样心脏跳个不停，你能和我有一样的想法，你能像我一样地喜欢我。

然而你的“无所谓”仿佛在说我做的一切都是徒劳。

莱拉肯定不喜欢我吧。莱拉肯定不会有和我一样的情感吧。莱拉肯定不会像我一样无时无刻有想侵占对方的冲动。

呐——

如果不喜欢我的话，就不要牵起我的手啊。

这样的话，我会误会的。

这样的话，我会无法放弃的啊。

如果没有莱拉的话，我还要为什么而活呢？

如果你不喜欢我的话，我做的一切都算是什么呢？

说“喜欢我”，可以吗？

说“想和我在一起”，求求你了。

为什么要离开我的房间呢？

为什么要穿上那些衣服、扎着不同往常的发型呢？

为什么要变得那么可爱？为什么要和别人说话？为什么要成为我讨厌的样子？

好生气，好憎恨，又好难过，好悲伤。

像背叛了我一样，但是我却不能谴责你。

难道是我太自私了吗？

妄想莱拉永远是我一个人的，妄想莱拉也和我一样离不开我，妄想这个世界能给我们两人留出一片空间。

事到如今，我只能在只有一人的房间里默默地想着你。

即使如此，我还是得考虑之后那些事务处理和派系的沙龙，就算你似乎在离我远去，我也得确保在能靠近你时能有条件和你在一起。

为什么，人总是要考虑未来呢？

我把头埋进你枕过的枕头，是你栀子花的气味，仿佛你的温度还残留在上面。

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