如果那一晚从来没有存在的话，我是不是应该还在过着一如既往的生活？

我明明只需要安稳地在图书馆、在房间里面看书，这样无忧无虑地度过我的学院生活。

我只需要躲在书本就行了，不是吗？

不用考虑自己的身份，不用考虑和别人的关系，不用考虑毕业后的未来。

可是如今，这些东西都摆在了我的面前。

我已经无法再像以前那样当作不用理会的东西了。

如果我没有去找塞西莉亚的话，我就不用思考怎么多了，不是吗？

这种在夜晚奔跑去拯救别人的主角行为，不应该是我这种人能做的。

又不是轻小说，就算我做了这种事，我也不可能成为主角。

我还是那个只会窝在图书馆看书的阴沉角色，我还是那个只能接受别人安排未来的子爵千金，我还是那个本身一点价值都没有的配角。

我翻过头盯着天花板，眼睛感觉好痛，后脑勺感受得到枕头上的湿润。

好讨厌。

为什么那一晚的月亮像投影在天花板上一样呢，那些瞬间都在我的脑中无数次浮现。

我知道的哦？

那一定是因为我从未体验过那样的浪漫。

仅此一次的逃亡，仅此一次的舞步，仅此一次的夜晚。

这些都是那么难以忘怀，让我想停留在那一刻。

可是，明天总是会如期而至。即使那一晚真的存在，但是在无数个明天中又算得上什么呢？

我从未失去，但我也从未拥有，我总是只能被动地接受存在时间这一个概念。

就算对我是一个难忘的夜晚，可是，对塞西莉亚呢？

肯定只是一个小插曲吧，她以后也会有更多的难忘回忆，随着时间推移，那一晚只会褪色，甚至被遗忘。

塞西莉亚那么优秀，肯定会见到更多美丽的景象，肯定会遇到更多优秀的人，这样就会发现我不过是只配得到三分钟热度注视的蚂蚁。

啊——是啊，只有我一个人被留在了那晚。

看着塞西莉亚恢复往常的样子，我就觉得心脏在抽痛。

和塞西莉亚待在一起，就觉得无由来的自卑。她经过痛苦后成长得坚强，而我只是沉浸在昨日的胆小鬼。

每当想帮助塞西莉亚的念头产生，我就觉得呼吸困难，总是下意识提醒自己不要不自量力。看到自己没有价值的本质，真的好痛苦。

既然塞西莉亚能过没有我的更好的生活，为什么还要和我走得那么近呢？就算我感到高兴，可是害怕失去的痛苦却远超于此。

我对别人没有至关重要的价值，我视若珍宝的记忆也不过是别人拥有的繁花中的一朵。

别人可以随意选择我，我却不能。

所以，如果没有开始的话，我就不用去考虑后续了，不是吗？

我就不用产生这些控制不了的情绪了。

呐——

如果我是主角的话？我是不是就能拥有选择的权力了呢？

我是不是就能相信自己做的一切都有不可磨灭的价值了呢？

如今，我只能用嘴来呼吸，泪水顺着脸颊滑落，甚至滴入了耳朵里面。

我用手去擦拭眼泪，却发现流不尽的悲伤正好从弄出的缺口处喷涌而出。

我只好用手臂去遮挡了，恰好让我看不到天花板。

呵呵——

如果不是主角的话，至少不要是我这种的配角啊。

这样的话，连和塞西莉亚说话都觉得是不自量力、不被允许的。

但是，我就是我，不改变的话，我的本质就是这样。

莱拉，你到底想要怎么样呢？

就这样窝在床里面吧，莱拉？

就这样躲在书里面吧，莱拉？

就像以前一样，不是吗？那不过就是你都不愿计算的人生天数当中微不足道的一天。

莱拉，你15岁的人生过了多少天呢？甚至加上你前世的19岁呢？

真是的，就像一个小孩一样，明明已经是活过超30岁的人了。

多想想自己要做什么吧。

......

我就这样哭着，放任大脑在想着，然后不知道什么时候睡去了。