我不想刻意去窥探林潇的全部。但当我看到她是和符文宇同学一起出去时，我慌了。我已经下定决心要向林潇道歉，可是却怯懦地不敢开口。
万一，符文宇同学在我之前……
不会的，不可能的。符文宇同学虽然之前喜欢过我，但应该不会喜欢上林潇。可是，林潇呢？她是个自由开放的女孩，可也绝对不会随便的付出自己的情感，更别说现在她正在和我交往。
可是，我们的关系，既不真实也不稳定。
哪怕是假的，哪怕是无关的琐事，我也不能任由自己一无所知。所以我跟了过去，躲在楼梯间外他们看不见的地方听他们说话。
“讨厌自己”“不想让她困扰”，这些话语蕴藉着的温度使我安心。可是，我却并不满足。林潇是因为和我闹了矛盾才找符文宇他们说话的，这本来是件好事，甚至可以成为解决矛盾的契机。但我的心却依旧无法平静。
我在期待着什么？
意识到这点，我突然觉得自己很讨厌。捂在胸口的手在发抖，我明白自己不应该再听下去了。马上就上课了，我最好在他们结束之前回到教室。
“都说了和她没关系啦”——
和我……没关系？
怎么会和我没关系呢？是我的怪脾气害得她开始自责，是我没能一如既往地与她相处，一切的根源都是我，怎么会和我没关系？
难道，她口中的问题，其实不是关于我的事？
这样的话，就更加难受了。不要乱想，林潇可能只是不希望符文宇他们了解太多，所以撒了个谎，很像她的风格……
……
……
万一不是呢？
万一她真的不在意我的事呢？毕竟我们只是假的恋人，彼此没有真感情，连朋友都不知道算不算得上，她没有必要执着于我。既然她没错，是我任性，那么她就没必要为我操那么多心。
即使只有很小的可能，我依然很不安。那种一旦不如意就认为万事皆败的思想如同往日缠绕着我，我很害怕，可是却不知道在害怕什么。
迈开步子向前走去，可又想要多听一会，希望听到什么，又不希望听到太多。
“诗诗！”
依旧亲密的称呼，绊住了我的脚步。我愣在了原地。一开始她这么叫我只是想要捉弄我吧？不过不知不觉间，她真的把诗诗当做我的称谓。一直假扮恋人，不知不觉间，是不是也会爱上对方呢？可是我们不能这样，我们不能被发现，否则就会完蛋的。那符文宇和刘子扬呢？他们不算吧？因为……因为什么呢……不能喜欢上对方的约定，只是因为当时我们真的没有喜欢上对方所以顺水推舟定下的吧。那么现在呢？这有什么意义？如果因为各种各样的事情而让自己困扰，这和喜欢上了对方然后因此受牵挂有什么区别？我希望喜欢上她吗？
我回过头，却忘了掩饰自己也许很忧郁的眼神。
她的手在碰到我之前就停了下来。
我已经什么都搞不明白了。
我已经什么都搞不明白了。
我不会刻意在意别人的想法，也不打算共情每一个人。但是杨诗诗是我的恋人，即使是假扮的，我也很重视她。所以我想要弄清楚杨诗诗身上发生了什么，所以我才会因为自责而陷入思考，所以我向符文宇求助了。这都是为了维持这段关系而做出的努力。
可是，当看到杨诗诗露出那样的神情时，我也有点难过了。
本来我已经决定要靠自己去理解她，去帮助她，陪在她身边。这和喜欢不同，这种想法既不是发自内心也不是为什么东西所强迫，它卡在两者之间，却又受两者压力。但是，我却再一次感到了迷茫。
杨诗诗她真的讨厌我了吗？和刘子扬一样，露出那样的神情……那我还有什么努力的必要呢？
我们本来就没什么感情，还为彼此伤了这么多的心，何必呢？
即使不说，我也能感觉到我们的关系正走向终结。这没什么不好的吧，不用承受风险，不用再被什么东西所限制，非常的自由。从一开始，我们两个就只是因为孤单和好奇才走到一起的吧？现在品尝过恋爱的酸楚，应该就能够忍受寂寞了。
不能喜欢上对方，所带来的结果就是这个吗？如果能喜欢上对方，是不是就不会难过了。如果我喜欢她，我就会全心为她着想，我会主动了解她内心的一切并支持她，不管遇到怎样的挫折都会坚持；如果她喜欢我，就会毫无保留地展示自己的内心，也不会让我过度操心。
不对，顺序错了吧？
看着黑板上的数字，我有些茫然。
不是喜欢就会理解，而是交心了才能喜欢。只要不让心灵连接，就不会喜欢上对方。而我一直在做的，都是想要深入她的心，这是不是说明我正在朝喜欢靠近？而正是因为快要喜欢了，所以才会出现痛苦。
当初定下不能喜欢上对方的约定，其实是种保护？
好乱……
我在草稿纸上轻轻写下了自己的想法：
了解→喜欢→痛苦→分开
不喜欢→无痛苦→正常
可是，我是因为不了解杨诗诗才导致了现在的状况，也就是说不了解也会带来痛苦。
了解与不了解，都是痛苦的，那么怎么样才能获得幸福呢？
或许从一开始，我们就不该交往吧。
老师的话语从我的耳边溜走，黑板的文字没有进入我的脑海。我不怀太多期望地扭头看向了杨诗诗。
她此刻也正在看我。
是那种正常地看，没有负面的情绪，和以前一样，是我熟悉的杨诗诗。
清晨的微光夹杂着微风透过半开的窗户落入教室，同学附和老师念叨着难懂的公式。杨诗诗的银发，微微地闪烁着流星。
就这样结束真的好吗？刚刚的思考表明，继续交往下去没有任何好处。可是，我却任性地不愿意放弃。没有任何理由。
我想要和她交往吗？我不知道，人最难搞懂的就是自己的内心。这句话很有道理。我不喜欢杨诗诗，那么我就不会想要和她交往。按道理来说是这样没错，可我的内心却一直在躁动。
果然，我没法主动放弃。
如果要继续这段关系，我又该怎么做呢？
既不能理解她，也不能对她一无所知。那就虚伪地待在她身边，小心不要踩中雷区，带着谨慎的心思与她相处。可这样不像情侣，更像是为了利益而相处的两个陌生人。但是我们又没有必要成为真正的情侣。
我们要的，只是在不喜欢对方的前提下，维持名为“情侣”的这段关系。
我突然有些释然了。是我一直搞错了，我既想要靠近她，又不能走得太近。我没有掌握好我们之间的距离。
只需要假装情侣，只需要怀着几分温柔与或然的心动，我们就可以把关系持续下去。至于恋人之外是什么，根本没必要在乎。
也许，这也是问题的答案：厌恶起自己后，人应该做的便是维持心理的平衡，保证自己始终如一地获得想要的，除此之外自己究竟是什么，根本无所谓。
如此，我感觉阴郁的心情消散了。杨诗诗原本就很漂亮的脸，此刻在我眼中格外出彩。面对她那清澈而谨慎的眼神，我突然想要做些什么以摆明我的立场。面部的肌肉在我得出想法之前就运作了起来。我对她笑了。
几乎是与此同时，杨诗诗也向我展露出了笑容。