这一刻，我已经等了太久太久了！
这么多天的煎熬之中，我曾无数次想像过这一刻的出现，想像下一秒打开手机就能看到她的消息，这曾是我在那段时间里唯一坚持下去的希望。
那一天又一天的等待之中，渐渐失望的我真的以为我们不会再有什么联系了，然而当现在终于看到期盼已久的她发来的消息，内心压抑多日的委屈与难过全都爆发了出来。
“我在！”流着泪回复了她一句，等不及她回复的我直接拨打了她的手机，分别多日，现在我无比迫切的想要听到她的声音。
只是电话刚刚接通，她就立刻挂断了，我有些不明所以。回到扣扣里，她发消息说道：暂时不要给我打电话，被我妈听到的话我又不能跟你联系了。
我：你现在在哪？还在你爸那里吗？
晓晓：嗯！
小雨，你来带我走好不好？我好想你！
我立刻答应：你在徐州哪里？我现在就去！
晓晓：现在都这么晚了你怎么过来啊？
内心激动的我慢慢平复了一下情绪，现在这个时间等我赶到车站确实很可能已经买不到车票了。
我：那我明天就去买票！
晓晓：嗯！
小雨，对不起！
我知道她说的对不起指是的什么，也终于有机会问她原因：那天，你为什么要对我说那样的话？你都不知道我那时候有多难过！
晓晓：我不想的！是我爸妈他们逼我说的！如果我不那样说让他们相信，我现在也不会有机会跟你联系了。
那天我听到你爸妈他们给我爸打电话，这都是他们商量好的，让我们怎么断绝关系，怎么让我们死心。
然后，我爸妈他们就开始逼我，给你打电话说以后不要再联系，还说要送我去戒同所。。。。。
我怕我如果进去了真的就把你忘了！
我只能骗你，让他们相信我，现在才有机会和你解释，对不起！
谜题解开了，为此曾一度悲痛赴死的我终于恍然，也解开了心中的那个结。
原来，这一切也都是我爸妈他们一手策划的！
我：我知道了！
晓晓：嗯！
你有没有生过我的气？
我：有！
晓晓：我真的不是故意说那样的话的！
我：好啦！我现在知道了！
那个耿耿于怀的心结终于解开，我的情绪好了很多，嘴角也重新有了一丝笑意。因为，生活对于我来说再次有了希望。
唐晓晓不是真的扔下了我，我们重新在一起并继续我们的计划也有了可能，对于我来说，那些委屈和眼泪就都无所谓了。
最终，我们决定，明天我就找机会去买到徐州的火车票，然后等我到了以后，再接着买我们两个人到威海的火车。而唐晓晓也会在到时候找机会从家里出来，去火车站和我汇合，一起踏上我们早已约定好的旅途。
这注定又是一个不眠之夜了，内心兴奋的我一面计划着明天要找个什么借口悄悄出去买车票。一面却又感到纠结，要不要再努力一次，和我爸妈他们坦白，试着让他们接受我和唐晓晓在一起。
毕竟，我现在的心态终究是成熟了一些，在能够理解我爸妈他们的同时，也知道如果我真的不辞而别，会对他们造成多大的伤害。如果他们真的能接受我和唐晓晓在一起，那当然是最好的结果。
但实际上，虽然他们带我去看的心理医生也说，我的取向，我和唐晓晓之间的感情并不是什么心理疾病。可如果真的让他们接受我们在一起，对他们来说无疑也太过困难，两代人之间的理念差异注定他们不能接受自己的女儿是一个女同。
我没有把握说服我爸妈，也不敢再去冒什么风险，要是这次我们再被困于现实，这辈子应该也不会再有别的机会了。
第二天，我爸妈他们把我叫到了一起，询问我愿不愿意去戒同所，改变自己的取向问题。这一次，他们听取了那个心理医生的意见，在做决定之前试着和我商量，整个过程中我妈也一改往日的暴躁，变得相对温言细语。
我能感觉的到他们的改变，一如我前些天在他们面前的转变和承诺，多听他们的话，不再事事和他们顶撞抗拒。
他们也终于变得开始能够听取我内心的想法，而不再是一味的指责、谩骂、和强硬。
“你最好还是去治一下！”我妈看着我平心静气的说：“不管是为了你自己，还是为了我们，或者说为了你阿公阿婆。你以后总是要嫁人才行的！难道还真的一个人过一辈子？那等你老了怎么办？有点什么事都没人能给你搭把手，想找人说话都找不到！现在一家人都在为你这个事操心，你如果一直这样以后的日子还怎么过？”
在他们眼里，同性恋这种事情仍然是一种病。
整个过程中，我妈的语气都异常平和，丝毫没有要和我吵闹的意思。这是我曾经最希望她能发生的转变，温柔温暖，善良大方。尽管我妈此刻展现的仍不是我心中对她最理想的样子，但已经足够让我为之感动，因为我知道她所有的这些转变都是为了我。
只是，真的已经有些迟了。面对家庭和爱情，我再一次自私的选择了后者。我不想伤害任何人，但只有和唐晓晓在一起，我才会幸福，作为从小缺爱的我，又怎么能放弃对这一份幸福的追求。
面对他们的种种劝导，我没有同意，也没有否决，只是提出出去一个人走走，好好想想。然后在他们答应以后，偷偷的去火车站买了第二天去徐州的火车。
整整一天，我都表现的一副心事重重的样子，在我妈他们看来或许觉得我真的是在认真思考去戒同所的事。可实际上，我是因为和他们即将到来的分别。
夜幕降临，回到房间的我悄悄收拾好了自己不多的行李，然后趴在写字台上，以自己最真挚的措辞，留下了一封两页纸的告别信。
这封信不能让我爸妈他们原谅我的不辞而别，但我现在能做的，也只有这个了。只希望，他们能接受我的歉疚，等过几年我和唐晓晓能在另一个城市稳定下来，我会回来向他们请求他们原谅的。
做完这些，在扣扣上告知了唐晓晓一切就绪。而她则告诉我说她妈妈已经决定暂时不回广西了，在徐州那边暂时找地方住下，好和她爸爸一起更好的看管她，直到彻底把她的取向转变回她曾经正常的样子。
但好在，唐晓晓这些天的隐瞒与欺骗做的很好，让她爸妈不再想着把她送去戒同所了。
事到如今，我们的计划终于快要走到最后一步了。回想我和唐晓晓重逢以后经历的这一切，遗忘、挽回、冷战、误会、重拾旧好、却又因我的胆怯错过。再后来，我们终于可以相守，经历过甜蜜，也有过小小的争吵，直到我们的事被家人发现，再后来又发生的这一系列事情。
一路走来，我们经历了很多正常情侣都不会经历的困难与考验，伤痛与泪水，但我们仍然彼此相爱着，我也相信我们会一直这样爱下去。
一起去威海，去一个谁也不认识我们的地方生活，成了我们目前最期盼的事情。那时，我们可以不用在意陌生人的看法，也没有了家人的阻拦，谁也不能再拆散我们，我们可以去做任何我们想做的事。每一个平凡的日子，对我们而言都将充满着幸福。
我忽然又想起了那个梦，梦中的我们如愿去到了威海生活，度过了好几年无忧无虑的幸福时光，并举办了一场简单而梦寐以求的婚礼。这是我们两个人最渴望的事，即使在梦中也曾让我感动落泪。而如今在这梦想即将实现的时刻，我却不由感到忐忑，这也会是一场梦吗？
当时间来到深夜两点以后，已经两天一夜没有怎么睡觉的我拖着疲惫的身体动身了。
背上背包，我轻手轻脚的打开了房门，然后悄悄的下了楼。爸妈他们想来已经熟睡，没人察觉我的离去。
又一次深夜独自走在大街上，我回头看了看已经一步步远去的家，最后一次在心中做了告别。告别我的家人，也是告别我在此之前的生活，怀揣着对未来的希望，这一次离开，归期将会很长。
早上七点十二分，我踏上了前往徐州的火车，在扣扣上告诉晓晓我上车以后，困倦到极点的我倒在狭窄的卧铺床上睡了过去，火车将在今天下午到达。
我们是拉拉，我们是百合，我们是les。世人给我们取了很多名字，对我们有着很多恶意的看法，只因为我们爱着一个和自己性别相同的人。
但我们也只是这世上一个最普通的女孩，我们和其他人一样有着对爱情最纯真的渴望。
可我们的爱从不敢宣扬，从来只是在广阔的人海边缘东躲西藏，阳光下的祝福，对我们来说只是一种奢望。
可是，我们的爱，是无罪的！