（十一）爱情是一道多选题，除了信任，宠溺，保护外，还有宽容，缺少任何一个，都不是满分……
我不是个喜欢麻烦的人，但是，在这个小孩子身上，破例了。
其实，在我第一次在机场看到她的时候，我就觉得这个小孩子身上有那种年少轻狂，锋芒毕露的那种张扬，所以当时的我，会紧张防备，生怕自己疏于防范。可让我觉得奇怪的是，在我身边，她一直是一个认真、倔强，坚持，却又有些迷糊，有些赖皮的小孩子，而那些过分放肆的个性，我并没有感受到。我甚至开始怀疑，是我自己的直觉出了问题。但是，当我第一次见到她的室友，我就完全确定，这个比我小了六岁的小孩子，在她以往的生活里，有太多我不清楚，也不确定的东西，比如，感情。
她是个有太多麻烦的小孩子。虽然她一直强调自己的星座有多专情，而我又是她第一个主动追求的人等等，可她乱七八糟的事情，还是层出不穷。直到现在，我也没有办法说，这个小孩子这样到底是谁的错？犯了错的时候，她都会可怜兮兮的解释，她自己并没有主动去追求别人如何如何。每次这样的时候，我都不知道是不是应该笑她幼稚。在我看来，一件事情之所以完整，就因为它有前因后果，虽然现在的后果看起来并不是这个小孩子主动，可是前因呢，为什么她的生活里总会有一些前赴后继的人？没有人会是万人迷，所谓的万人迷，也是她本身就想去迷惑别人，或者说，她自己享受这样的一种受人重视，被人喜欢的感觉。而我必须承认，这个小孩子是个很有魅力的人，举手投足间，让你不自觉的注意她。可是，当真的注意到她，同时被她发现有人在注意她的时候，两个人大概就都有危险了。这个小孩可以在瞬间判断出对方喜欢些什么，她也很知道如何表现出自己最好的一面去让人喜欢。结果，你来我往，游离试探间，暧昧这种情绪便蔓延开了。等到这个小孩子终于嗅到危险的气息，抽身想离开的时候，她才发现，对方已经投入，而她，则惹了麻烦。
我并不是那种宽容到无度的人，之所以一次次的选择原谅，是因为这个小孩子太狡猾。她总会在事情刚露端倪的时候便很恳切的和盘托出，甚至，让我帮她分析到底为什么会这样。面对她真诚到无辜的眼睛，会觉得，若是再揪住这件事情不放，未免太狭隘，况且，我比她大了六岁，我需要比她有更多的担当，需要给她更多的引导。所以到最后，我都会选择惩罚，再原谅。可是现在想来，我真的不是个好的引导者，我的妥协成了她放纵的借口。我怎么都没有想过，这个小孩子会为另外一个女生哭到眼睛红肿，会为另外一个女生庆生守夜而忘记还有一个人为她夜不能寐……我没有想过的事情却是实实在在发生的事情，那个女生的名字，我可能一辈子都不会忘记。
其实，当我猜到这个小孩子去为那个女生庆生的时候，我一滴眼泪都没掉。我不是傻子，之前就有感觉到，梅婧对这个小孩子来说，好像不太一样，以往，都是这个小孩子在和别人玩捉迷藏，兜兜转转间，觉得乐趣无限，可梅婧不同，她主动、坚定，目的明确，甚至，她强势到不让人有回旋的余地。但所有的这一切，又不是狂风骤雨一般，而是那种润物细无声的感染，梅婧的主动像是空气，无孔不入的嵌入这个小孩子的生活，所以，有了后来的影响，我并不觉得十分吃惊，只是心痛，心底最深的地方被击得零落不堪，好像有种东西从心里流走了，想抓都抓不住。后来，小寒问我是不是觉得败给了梅婧才那么难过？我告诉她“不是！我和梅婧都没有交手，哪来得失败？我之所以难过，是因为败给了小杉……”
我确定自己是个不轻易动心的人，可一旦动心，会很有些恋爱中女子常犯的通病，比如将自己全部交出去，毫不保留的让对方左右生活的重心，比如确定自己是对方的唯一，盲目相信即使海枯石烂对方也会和我厮守一生，比如……不用再“比如”下去，我已经知道了这个小孩子落脚在我心上的爱有多深的力量，它让我没有办法在房间里呆下去，我会窒息。我并没有想过用眼泪证明什么，但当我弯腰穿上鞋子的时候，我的眼泪还是掉了下来，有的掉在了手上，有的直接砸在了地上，但无论是落在哪里，好像都疼在了我的心上。因为我想到了每次出门，这个小孩子都会迅速的把自己的鞋子蹬好，然后蹲跪在地上为我整理裤脚，而她起身的第一个动作就是接过我的包，而我，则会把沾在她膝盖上的灰打扫掉……可是现在呢，我要出门了，她呢，这个小孩子，她，又在哪里？
刚出来我就知道，自己的衣服穿少了，可是有什么关系，刚才在屋子里面，不是感觉比这还冷吗？路上的人真的很少，少到没有人嘲笑我流个不停的眼泪。江边的风还是很大，我张开口想喊出自己的情绪，却还是闭上了嘴，静静的听着风的声音。江边的水一点也不急，甚至感觉不到它的流动，忽然觉得它的状态很像我现在的心，没有起伏，没有波澜，真的应了那句话，心如芷水。向下走了几步，再向下，等水慢慢浸到我的鞋子，我才一下反应过来，我在做什么？要自杀吗？怔忡，摇头，流泪，好像整个晚上，重复最多的动作，就是流泪，是什么时候，我的眼泪变得如此的廉价？没人珍惜的时候，自己是不是更应该珍惜自己？或者，当失去的时候，就不应该再贪恋不属于自己的东西？摸出太阳镜，我知道在晚上戴着它很可笑，可是当黑夜遇到黑暗，也许可以有一线生机也说不定。
这个小孩子和小寒都在家，她们，应该是在等我。这个小孩子来拉我的手被小寒打掉，她的脸有红色的印记，看来，小寒的下手很重。习惯的抬手想抚上去，却又觉得自己动作的矫情，这个世界上多情的人总是比痴情的人多，而我，可以痴情，但不可以自贱。
其实我并不想把场面搞得生离死别，即便分手，我也希望可以好聚好散。但她真的是个小孩子，她居然跪在我脚边。无论怎样，我都不要我曾经爱过的人那么狼狈，那么没有尊严。千错万错，爱是没有错的，无论这份爱，她到底给了谁。于是，我也陪她跪在了地板上。她好像要把一辈子的“对不起”都说完，可是这个小孩子完全不知道，在所有的礼貌用语中，只有这个词是最自私的，因为它要求的是别人的原谅，而不是主动的付出，相比之下，我更喜欢“谢谢”，因为它代表了获取，代表了感恩。
第二天是小寒陪我回的家，她不知道我为什么要买一大堆的盐水火腿，等看到我把它们塞满了冰箱，她才意识到，这些是给那个小孩子准备的。我知道小寒肯定很想也抽我一嘴巴，问我为什么那么没骨气。其实我也知道自己这么做很没有骨气，可有时候，骨气是口号，担心才是行为。这个小孩子的胃很不好很不好，就算分开，我也不想让她一无所有，包括身体。小寒提着收拾好的包，在门口看着我，这么相似的情景，让我又想起了那个小孩子，她也总是喜欢提着包在门口等我。写好字条，匆忙和小寒离开，不能不匆忙，我不想让自己刚做的决定动摇。
兴城是个美丽的地方，但那是在平时，对现在的我来说，就是马尔代夫，也不会让我留恋。小寒没有以往的喧嚣，她一直陪我发呆，陪我从白天坐到晚上，除了吃饭，我们几乎一天天的坐在沙滩上，我喜欢海水，喜欢它的起伏，喜欢它的壮阔，喜欢它带走一切的从容和安宁。我经常在想，我能不能做到和海一样？
这个小孩子每一次出现都像个奇迹。她的手腕又细了，但抓住我手的力气一点也没有变小。坐在海边，我听她讲完了这段过往，“37次”，我心里暗自查着她提到了多少次“梅婧”这个名字。她没有理会我的走神，依然坚持的要求我的原谅，我从来没有见过像她那样的小孩子，明明自己犯错，却执意要你原谅她，而且，态度强势不肯退让。我不知道自己要不要原谅她，我想拒绝，没有理由，我想原谅，也没有理由。直到她跌到水里，我下意识向她跑去的时候，我才觉得自己的可笑，所谓的理由，只是自己解释给自己听的借口，至于其他人，是不需要给她们理由的，因为，这个世界上，你首先要负责的，就是你自己。
说实话，我还是不习惯两个人忽然的亲密，尤其，在经历了好像很多事情之后。这个小孩子没有为难我，她只是搂着我睡着了，很安静，只是，她的手紧紧的攥成了拳头，似乎，没有放松过。这样的她，让我有些心疼，但是，心里就是有什么东西亘在那里，不能释怀。我需要她给我再一次的确定。早上，阳光打在她的脸上，那层金色很诱人。当这个小孩子细细碎碎的吻落下的时候，身体上的契合给了我信心，我知道，我没有恐惧，这让我安心了不少。
开头总是很难，我们都不能保证不去触碰彼此心中最敏感的那个地方，每当这个时候，我总是控制不住的刻薄，脾气再好的人也会有暴发的那天，何况，她的脾气并不好。当这个小孩子终于忍无可忍的推翻了墙角的镜子，跑出去的时候，我竟然没心没肺的笑了，我知道，我喜欢的状态逐渐在回来。我宁愿她真实的面对，也不愿意她无休止的迁就。
在“罗杰斯”，她真诚的和我说“就这件事情来说，我真的错了！”明明是很简单的一句话，我的眼泪却夺眶而出，一年多的时间，我期待的，就是她对我说她错，是因为这件事情，而不是因为我。之前，她只会说，让我感受不好，是她的错，这个小孩子从来就没有意识到，我真正期待的，是她认识到自己是错在事情，而不是错在人。只有这样，她以后才不会再犯类似的错。因为我真的没有把握，可不可以承受下一次。
我和这个小孩子，其实是在一同成长的。我们一起哭，一起笑，一起听彼此的心跳，一起笑着为对方叫好……所以有时候，当路上的风景太过炫目，也许真的会迷失，但当她转回来的时候，不妨给她一个机会。和饶恕无关，只是宽容，既是对她的，也是对自己的……
