16岁开始，一直想写一个关于酒吧的故事。

高中一年级的时候，写出了第一个酒吧里发生的故事。那时的故事，完全是出自我对“酒吧”这种事物的向往和想象。

高中二年级，第一次去酒吧。那是那时C城最出名的同性恋酒吧之一，还没有分GAY和LES各自的场所的时候，所有喜欢与自己相同性别的男男女女聚集在一起的地方。

之后在酒吧与酒吧之间偶尔进出，不常停留，却也不会断了联系。但却再也没有写酒吧为背景的故事的愿望。因为里面的事情就是这样，小圈子里重复着让人已经不想评说的悲欢离合，人来人往的改变已经成为一成不变的事情。

直到今天，参加完2006年5月20日在一个酒吧举行的四对拉拉的婚礼，我才又想拿起笔，写写真正在自己生活中发生过或者正在发生的故事。

楼上

举行婚礼的酒吧，因为在住宅小区的2楼，名字叫做“楼上”。老板是朋友。

在5月20日这天，我遇到了很多人。

因为忙，很久没去楼上，这天我在婚礼PARTY开场前就赶到。老板去吃饭，剩下我和另一个朋友小木两个人看门。10点才开始的PARTY，7点半就有人上门。我见她们无聊，便陪着一起玩层层叠。小孩子堆积木的游戏，其实还是很扣人心弦的。游戏能加快交流。很快，我便猜出了她们与我读同一所大学。

“我应该是你们师姐。”听到我这么说的时候，她们在昏暗的灯光中睁大了眼睛。

这个圈子就是这么小。接着，人多了起来，在位置被占据大半的时候，被一个中学同学叫出了我的名字。她是我初二的时候认识的，别班的太妹。

“在做什么？”我问。

“还不是跟以前一样，你知道的，我从初中开始就是这样，无业游民。”她的头发搭到眼前，翘着腿，偏着头看我，仿佛真的与10年前没有一点改变。

我对于她的记忆一直停留在初二那年，就像对微的记忆也一直停留在那一年一样。

13岁那个被人围满四周的操场上，在场上肆意驰骋的微就像陨石一样，在我的心里烙上了那个印记。以后的10年里，我都无法摆脱停留在那个春天下午的微的影子。

美丽到令人不敢用喜欢的心情去亵渎，我只能怀着敬畏和近乎着魔的虔诚，远远注视着她，不敢靠近，不敢发声，不敢触摸。直到高中，甚至到大学。

也是从13岁那年开始，我的生命开始与女人不断发生交集，然后离开。


非洲吧

高一的下学期，颖转来同班，与别的同龄女孩子不同，散发着一种成熟的忧郁。那时我坐在她斜后方，每天看她把眼睛推在脑顶，束住滑下的发丝。

写了第一篇关于酒吧的小说，臆想着她忧郁的来源。小说很简单，叫Shino的女孩喜欢上了叫Joey的女孩，Shino因为出国和家庭的原因消失，Joey一直在她们常去的酒吧等她。没等到Shino却在一天遇到了Shino的姐姐Carol。Carol告诉她Shino因为压力已经自杀。Carol发现自己也喜欢上了Joey，想照顾她。最终Joey却离开了。

拿给颖看，没想到颖看得那么动容。

“你知道我的事？”放学后教学楼无人的楼梯上，她问我。

“不知道，我看着你，就想到这样的故事。”

于是颖对我说了真正的故事。

她的确喜欢上了女孩子，那个T，比她大3岁，比我大5岁，在大学，也在圈子里。颖时不时会跟她去酒吧，见她的朋友，参加所谓聚会。那样的世界，对于那时候的我来说，无比陌生，仿佛在小说里看到的种种，终于来到面前。

喜欢上颖。如今看来，不知道是不是当年在人群中，身上有相同气味的人互相的吸引，因为害怕这种与众不同的气味而产生的孤独，从而互相抓住。

喜欢，表白，但没有在一起，一拖就是三年。这三年里她并不好过，她的T打她，骂她，她便跑来找我。静静地哭，一根一根地抽烟，点燃了却只是夹在指间等待燃尽。她割腕，然后哭着打电话给我。可伤口还没好，就又回到那人身边。我因此也不好过。单纯得如一张白纸的岁月，在她哭的时候，我连她的手指都不敢握住，连她的肩头都不敢抱一下。

时间和感情一起从指缝里流走。

高二的最末，终于去了酒吧。当年的非洲吧，传说中带着点神秘色彩的地方。我跟她还有我最好的朋友B三人坐在酒吧里。人很少，灯光昏暗，音乐有些吵耳。并没有想象中的混杂，也不像有多神秘。

吧台坐了两三个打扮比较男性化的女孩，时不时回头看看我们。颖点上一根烟静静地让它烧。很多年以后我才知道，那种手指间夹着烟的感觉，比较让人觉得不那么寂寞。而那时，我本能地不去碰烟这种东西，因为知道就像对所有其他东西一样，自己虽然难以上瘾，但也难以戒掉。

后来自然叫了些酒。三人喝得都有点醺然。B去上厕所的时候，颖伸过手腕让我看上面的疤痕。她的眼神有些迷离，而我只是轻轻握住，心疼地说了声“看你多傻”。

什么都没有发生。

直到我高三。B毕业了。上了大学，遇到她心爱的女人。我们又去了一次非洲吧。酒吧里似乎有PARTY，音乐强劲，舞池里有人扭动着身体。我从厕所里走出来的时候，她们在热烈地接吻。于是喝醉的那天，我自己走着“之”字形上了出租车，而她们回到学校的宿舍。6年前的那个晚上，也让B的心里戴上了无形的枷锁。直到今天，也无法从那个身体的记忆中解脱出来。然而她们也没有在一起，仿佛只是一次尝试，很快分离。B出国了。

高三的秋天。颖终于来到我身边，问：“我还能做你的女朋友吗？”

我说，对不起。


乐乐吧

再次去到酒吧，已经是大学一年级。

一次在西餐厅的聚会里，认识了树。之所以留意到她，似乎是因为微那虽然已经模糊，却依然把轮廓刻在我心上的身影。清瘦好看，短发垂顺。树很活跃，笑起来肆无忌惮。刚认识却让人觉得很值得信任的蓝同去了聚会，回来后说喜欢树。

蓝已经大四，回天津做毕业论文。答应帮她照顾好树。

再见几次，却发现自己也喜欢上了。这时，树已经开始带我去乐乐吧。

2001年秋天，同性酒吧已经分开男女，乐乐吧那时候完全是拉拉的天地。而les的酒吧还不多，C城les圈子里的人，大圈子套小圈子，小圈子套更小的圈子，都聚集在这里。当然，也有一些其他的地方，但在我印象中，都不如这里来得纯粹。

每到周末，小小的酒吧里挤满了人，烟味浓重。有打扮得很夸张一看就是出来玩的P，有喝醉了就摔瓶子干架的T，也有些串上串下找人乱侃的如树，或者坐着看这一切的如我。又或者时常有封场的警察摸上门来，以及带着宽容心的好奇的记者。

10月的一个晚上，在酒吧错过了回学校的末班车的时间。不知如何是好时，已经跟树来到她家。心里涌动着什么，却又不敢多想。怕对不起朋友，也怕失望。

并排躺在床上的时候，听树的呼吸逐渐变得粗重。直到她抱住我，有些眩晕地感受到背上温暖的手掌的抚动，完全不能抗拒。

第二天，她送我出门，两人无话。车来之前她笑笑说，来得太快了，想不到，搞得有些尴尬。

我也笑笑，说晚上记得找我。
再后来，每个星期两三个晚上见面。于她来说是足够了，我却觉得太少。因为不满足而时常发脾气，太想念的时候会哭。对了，那时候我还是很容易会哭的。

树的朋友很多，都是吃吃喝喝玩玩的朋友。她们时常聚起来喝酒，她喜欢喝到醉的感觉。因为醉了就可以忘记以前的那个女人。

比她大7岁的女人，已经结婚的女人，树21岁那年遇到她。树一下子陷了进去。从在学校里只喜欢男人，变成现在这样。

那是个喜欢旅游和摄影的女人。丢下家庭和树去旅游了半年，拍回了非常好看的西藏的照片。然后，提出了分手。树自然不愿意，那人的丈夫出面威胁，似乎还有过打斗，但她不肯对我多说。

分手后她们断续着联络。电话的两端，两人时常一起哭泣。而那时，树已经跟我在一起。每次通完电话，她总是沉郁地一个人找朋友去喝酒。打给我时却装出快乐的语气，让我不用担心，随即不见踪影。

又是这样的一天。树人去喝酒，手机无人接听。我夜里10点半坐车从学校到市区，找遍所有我们去过的酒吧，终于在一个大商场的天台找到她和她的猪朋狗友。灌下半瓶白酒的她开始意识模糊，在商场无人的走廊上乱跑，边哭边笑。

保安惊动了，过来让我把她弄走。我扶着她，她却完全失去了自己行走的力气，瘫软在地上。上去推时，她却死抓住栏杆，用力把头和身上所有能撞到的部位往栏杆上撞，一边哭喊着那个女人的名字。

我心如死灰。

用尽全身力气将她扶到商场门外，拦了TAXI。树无论如何不肯上车，堵住我的嘴，喃喃着不知谁的名字。围观的人群窃笑，还有摩托佬戏谑地高叫“搞基啊~~~~”

终于塞她上车，半路吐了出来，跟司机道歉，赔钱，陪她坐在街边醒酒，被查身份证。宛如一场场噩梦，并未因她最终进了家门而结束，而仿佛是我今后感情淡漠的开始。

酒醒后的第二天，跟她约定，再不许喝醉。但很快她就好了伤疤忘了痛。一而再，再而三地醉酒，发疯。

于是很快分手。

楼上

我不是坏孩子，也不是好孩子。

大学二年级的时候学会了抽烟。其实很偶然，却又很刻意。

那时的女友，娴，比我高一届，一日一起坐在学校河边的石凳上，她说，想抽烟了。那时的我，尽管有人在身边，却仍然一直觉得寂寞。烟对手指的那种诱惑又浮上来。不知道是不是在我身边的人也受了这样的影响。
于是买了包七星，坐在石凳上点燃。第一次，竟然没有觉得呛，也没有晕。可能是曾经在心里接受了千百遍演练了千百遍了吧。曾经本能的抗拒，突然在某天的某个时刻，就会消逝怠尽，一点没有预兆，也不会让人觉得惊奇。

之后的日子里，断断续续地与烟断不了干系。虽然不怎么上瘾，但总不舍得完全丢下，有时半年才一支，有时却一晚就半包，更多是看着它慢慢燃烧，一如我之前预料的那样。

2005年7月的时候，我来到楼上。在离开酒吧3年后。新的圈子，新的人。我身在其中却又保持着距离。而当我用做记者的眼睛再次观察着这个圈子，想写些什么的时候，却似乎发现它本质并没有什么变化。于是不再动笔，只是看。

05年的楼上是一间清吧。老板是纤瘦细小，斯斯文文的一个不分。不是周末或没有活动的时候客人不多。平日去的大多是相熟的朋友，坐在长条沙发上，拿一杯清水聊天。有时候或许什么都不说，只是静静地听音乐。

有活动的时候，小小的屋子里乌烟瘴气，我总是坐在吧台前，又或是吧台边沙发的角落，看各色人的表情。有的只是上来看看这是怎样的地方，坐在靠近吧台的地方点上一杯软饮料，拿一本杂志在昏暗的灯光下翻看，只在每次门被打开，有别人进来的时候抬头。有的呼朋引伴，仿佛全场都是熟人。有的第一次来，只身一人，因为没有位置被安排与别人合桌而坐，于是一直沉默。有的不停抽烟喝酒，还有的把头凑在一起说话。活动开始的时候，各自情愿不情愿地被拉到一起，陌生的熟悉的人们做着游戏，游戏中或尴尬或开心地笑着。最后曲终人散。

渐渐熟悉起来。我也加入了帮忙打理酒吧的行列，也有了些熟悉的面孔，会经常打个招呼。经常地，每张桌子都会有些认识的人，但我往往只是说上几句，便又回到吧台。比起置身其中，或许真的只喜欢保持距离地看着。从不会停留到打佯的时候，因为我要回家。

05年深秋，在楼上认识了子言。很单纯开朗的女孩，会做可口的饭菜，会连衣服都帮我洗好，会买一大堆我喜欢的零食放在冰箱里，会把我喜欢看的杂志放在沙发上，还有整齐摆在茶几上的烟和打火机。让我每星期周末从别的城市下班回来后，在等她回家的时候不会寂寞。

她把我照顾得好好的，但是，她什么都不告诉我，包括她真实的名字。

记得我叫子言就好了，我不喜欢我身份证上的名字。她说。

但这不足以说服我。她不告诉我名字，不告诉我她的工作，不去想未来，也不谈未来。

终于要谈的时候，她说，我一定会结婚的。

她什么都给我，只是不给希望。

于是我继续离开。离开对于我来说，仿佛已经是件与上班离开家，下班离开办公室一样稀松平常的事情。

接下来的日子，很少去楼上。06年，楼上的老板换了。一样还是成为了朋友。

我发现子言的种种在心里以惊人的速度褪色，很快已经阻止不了我再回到楼上。我还是跟大多数人一样，选择麻痹自己来面对无可奈何的事情。

随着时间向前奔跑的速度缓和下来，生活的脚步开始漫漫徜徉，许久地停留在一个状态，以得到平静的安全感。只是这样的安全感，越来越难从人的身上得到。性格中固执的成分，在越来越顺从和庸常的外表下，却逐渐沉积得更深更坚固。换来的是，身边的人或事物无论怎样改变，自己也再难改变。


婚礼进行时，要说那句传统的“我愿意”，主持人说错了T和P的名字，笑场，从头再来。好容易4对都完成了仪式。在“白头偕老，永结同心”的祝福声中，一个喝得有些醉意的T背起她的爱人，绕场一圈，高呼“我爱XXX”。看得不禁莞尔。

老大走过来，挽着嫂子，有些不好意思地笑，说，还以为是小孩子的玩意，突然说要举办婚礼。我跟你嫂子都那么多年了，也那么大岁数了，还来凑这个热闹，怪不好意思的。

老大是40多岁的T，曾经是省队的运动员，篮球打的很棒。跟老婆过着稳定的生活，事业小成，受大家的尊敬。

这样坐看着一切，在烟雾缭绕的小酒吧中，在外表完全看不出来的民居的2楼，突然流下泪来。也不知道是因为感动，或者只是被熏到了眼睛。

手机在口袋里不断震动，我匆忙跟老板和大家告别。520，正好是老板的日子，听上去很幸福的日子。

关上门，来到燃着一盏昏黄小灯的走廊，顺着楼梯走下一楼，接起电话。

“宝贝，我马上回去，等我。”

[ 本帖最后由 葵 于 2006-5-24 15:11 编辑 ]

有感而发随手写的一些故事，现在没什么时间写细致的小说，也就写写故事了。

酒吧，好久没去了。以前是有事做不能去，如今是不想去。
去酒吧，起初纯属好奇，想看看和自己同样的人是什么样子。可越看越提醒自己的寂寞，和无法融入其中的旁观姿态。发现激情不再，热烈不复，连幽默感也逐渐丧失，变得愈发冷漠沉静。自己都搞不清为何会如此。
遗憾的过往是宝贵的经历，能见证他人的幸福对自己来说也是别样的幸福。即使身为旁观者，也能感受到些许快乐和痛苦，虽然这些并不属于自己。于是还要感谢酒吧，和酒吧中的人们。

看完不知道说什么了……

嗯，经历的多了，承受能力也强了，心却在不知不觉中被沉淀了。辞不达意啊OTL

酒吧我很少去，也不愿意去，那里的烟味让我难受。而LES吧，我是连地方都找不到，相去见识下都只能Orz唉

下次有机会来找你，带我去看看吧XD

学校周围就有很多酒吧，其中还有不少的ＧＡＹ吧和ＬＥＳ吧
但是都没去过
总觉得人越多的地方，越容易寂寞．．．
学校－家，两点一线，标准恋家狂飘过．．．

引用:

原帖由 WELSPER 于 2006-5-24 18:42 发表
看完不知道说什么了……

嗯，经历的多了，承受能力也强了，心却在不知不觉中被沉淀了。辞不达意啊OTL

酒吧我很少去，也不愿意去，那里的烟味让我难受。而LES吧，我是连地方都找不到，相去见识下都只能Orz唉 ...

LES吧也是很多抽烟喝酒的年轻人……

总的来说，我不很喜欢酒吧里的氛围，除非一些消费比较高的酒吧
在那儿会遇到不少有背景的人。

即使这么说，不得不说酒吧这场所总是充满着文艺气氛的。

和古老的书店一样，是个与世隔绝的小世界，这是我的感受。

喜欢这样子。。短短的几个小故事。。。

在下也是沒有去過酒吧，
是怕煙味，也怕那一種格格不入的感覺。
在下不喜歡與人交往，
對於在下來說，倒不如不去。
自己一個呆在家中，
坐在電腦前，看著文，
靜靜的感受著這一種既優傷寂寞，又帶點幸福的感覺。
是比做任何事，還要來得著迷。

哈，总的来说，酒吧这种东西，见识一下就好，经常泡的人大都是心灵空虚不知道做什么的人，要不就是那种贪玩喜欢朋友满天下的虚荣的人。

所以现在除了有活动我上去帮一下忙，一般都不去了。

现在的老板在接手的时候似乎低估了做酒吧的难度。做酒吧不光难在维持经营，还难在要面对日复一日这样的生活，看着人来人往事态炎凉。

话说酒吧还真是挺有艺术气息的，不少学艺术的人喜欢泡着，虽然我觉得他们也不知道泡着做什么，反正就是泡着，哈。

引用:

原帖由 WELSPER 于 2006-5-24 18:42 发表
看完不知道说什么了……

嗯，经历的多了，承受能力也强了，心却在不知不觉中被沉淀了。辞不达意啊OTL

酒吧我很少去，也不愿意去，那里的烟味让我难受。而LES吧，我是连地方都找不到，相去见识下都只能Orz唉 ...

W大似乎是成都的
据说新南路上某大厦里的某层楼

这是某期的华西生活周刊上说的
还有其他几个地点，但我忘了

[ 本帖最后由 hynobius 于 2006-5-25 22:30 编辑 ]